— Абраша, я вам таки скажу! Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги!.. И если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!
Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба СЖЕЧЬ!
Завещание: «Циле Марковне, которая пятьдесят лет назад наотрез, в оскорбительной форме отказалась выйти за меня замуж, оставляю двести тысяч долларов — в благодарность».
— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду?!
— Сема, я тебе шо, проститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?
— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь...
По статистике, женщины, имеющие немного лишнего веса, живут дольше, чем мужчины, которые это заметили.
Жена мужу:
— Доpогой, я сейчас сделаю тебя очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
— Моня, что тебе не нравится в женщинах в постели?
— Когда они храпят.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом...
— Фима! Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
— Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
— Откуда ты знаешь?
— Я им предлагал.
— Сынок, никогда не женись на красивой, она может тебя бросить!
— Но ведь и некрасивая может!
— Да и черт с ней.
— Софа, экономь деньги! Думай за завтрашний день!
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
Психологи советуют. Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан и провести время вдвоем, а она категорически отказалась и вы из-за этого расстроились — придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Свежие комментарии