Кажется я запуталась! Помогите!

Интересный сайт и давно читаю о проблемах и страхах других, но сама не решалась написать, хотя проблема моя зрела. Наверное просто настал тот момент, когда уже невозможно молчать и необходимо услышать совет. Помогите, пожалуйста, я запуталась!

Возраст вроде бы уже не малый — 45 и мудрость житейская есть и все мои друзья и близкие обращаются ко мне за советом, ценят мое мнение, уважают за умение правильно понять и дать адекватный совет или даже помочь, если это в моих силах.

А вот в себе разобраться не могу. Понимаю, что все мои проблемы из детства. Я воспитывалась в интернате, там, кроме инстинкта «волчьей стаи» и навыков самообслуживания не воспитывалось практически ничего, не потому, что учителя и воспитатели этого не хотели, а потому, что просто не было возможности, мы дети интерната не могли видеть перед собой живые примеры взаимоотношений, любви, ласки, преданности, не видели живых человеческих отношений. Потому выйдя в «большую жизнь» я столкнулась с множеством проблем, а главная из них взаимоотношения с мужчинами. Эта проблема действительно главная, т. к. все остальные я давно решила, а вот эта все время дает о себе знать и с каждым разом все больше.

Вышла замуж не по любви, а потому что он тоже был интернатский, было понимание и одинаковое отношение к миру, но я много читала и много общалась и в результате росла, а он оставался на месте. Я закончила ВУЗ, в 90-х годах организовала свой бизнес, но брак распался, ведь я мужа никогда не любила, а потом и уважать перестала. Мы расстались по-хорошему, я не запрещала дочери с ним общаться, она и теперь, спустя уже 18 лет, довольно тесно общается со своим папой.

После развода я встречалась с мужчинами и каждый раз надеялась на то, что встречу ЕГО, того, который сильней меня, который умней меня, но судьба подбрасывала мне хлюпиков и слюнтяев, которые нуждались в помощи и в конце концов я переставала их уважать и начинала «вытирать об них ноги».

И в результате конечно расставалась. Вот так и не сумела создать своего семейного очага, бизнес мой тоже рухнул. Расставшись с очередным претендентом на мое благосклонное отношение, я не встречалась с мужчинами три года и думала, что мне уже и ненадо никакой семьи, никакого женского счастья.

Но полтора года назад встретила мужчину, с которым нахожусь непонятно в каких отношениях, это-то и беспокоит. Нас познакомили друзья не с целью создания отношений, а по моему бизнесу, который я хотела вновь открыть, а он мне мог в этом помочь. У нас завязались дружеские отношения и как-то раз мы поехали в другой город по организации моего предприятия, там были договоренности и нас ждали. А перед этим он предложил съездить отдохнуть к морю. Я очень давно не отдыхала, ну и согласилась, подумала, что мол пофлиртую, от меня не убудет, а может понравится. При этом он открыто заявил жене, что едет со мной, а она ему говорит, что в таком случае не будет за него беспокоиться. Причем сказано это все было без всякого цинизма и без подтекста. Мне тогда показалось очень удивительно, как же так можно, но переспрашивать его я не стала.

Вобщем поехали мы и на полпути ему звонят и сообщают, что у него умер отец. Я хотела отправить его самолетом, а сама вернуться, но он настоял на том, чтобы я осталась и мы поехали вместе к нему домой. Так я попала в мусульманский дом, не зная обычаев, даже не представляя как себя вести, как общаться. Хорошо, что они говорят по-русски. Вместо моря я прожила две недели в его доме. Раньше мы уехать не могли, т. к. у них по обычаям делают поминки несколько раз. Их семья на хорошем счету в городе и поминки были весьма пышными, каждый раз приходило около 700 человек. Я во всем помогала и очень подружилась с его родными, т. к. много с ними общалась, а он все уезжал по каким-то своим делам и приходил только поздно вечером. Ночевали мы конечно вместе и в одну из ночей он признался, что денег моих, которые я должна была вложить в бизнес, уже нет, все они ушли на похороны и поминки, но успокоил меня тем, что отработаем быстро. Я ему поверила, потому что знала о его высоком положении в нашем городе.

О том, что я в их доме оказалась случайно никто и не догадывался и его мама сходила к Муле и прочитала молитву о нас, т. е. соединила нас на небесах. Потом мы уехали домой и вот тут-то все и началось. Я пыталась организовать бизнес без денег: звонила каким-то людям, составляла какие-то договора, писала какие-то письма от его имени, но так ничего и не вышло. Не смотря на его положение и статус, никто не хотел ему помочь. Вобщем мой бизнес никак не налаживался, да и как он может на пустом месте-то наладиться? Когда одни проекты, а вкладывать-то нечего! Да еще дочка вышла замуж и мужа своего притащила к нам домой. Стала не жизнь, а коммуналка!

Я месяца три постоянно плакала от безысходности, оттого, что денег уже нет, бизнеса у меня нет, работы тоже, жилья своего теперь тоже нет и мужчина рядом не пойми кто, похудела на 10 кг. В это время мой мужчина делал вид, что очень хочет помочь мне (ну и себе заодно), приходил ко мне как любовник, рассказывал о каких-то его друзьях, как они раскрутились, как они теперь живут, но будто бы держал меня на коротком поводке: и надежду давал и близко не подпускал. В личных отношениях присутствовал только секс, он не говорил о любви, о том, что я ему нужна и т. д. Такое чувство, что он просто наслаждался мной, а я терпела, потому что думала, что так смогу его удержать и он когда-нибудь поможет мне. Я не могла рассказать ему о своих мыслях и чувствах, а он делал вид, будто все хорошо. Иногда, когда мое терпение кончалось, я начинала плакать или показывать характер, он грубил и уходил. Но потом мы снова встречались страсть разгоралась с новой силой.

Так прошел год. Я в это время работала дома за компьютером, на еду и прочие нужды денег хватало, а он делал вид, что пытается организовать наше предприятие, иногда куда-то уезжал, решал какие-то вопросы, общался с какими-то людьми, но дело не продвигалось и денег у него не было. Два раза я занимала для него у своих знакомых (делала это первый раз в жизни, очень было стыдно), но на сегодняшний день долги так и висят на мне.

На годовщину по отцу он меня не взял, поехал один. Во время его отсутствия меня вдруг осенило, что нельзя на него надеяться, ведь в личном плане сейчас я ему нужна, пока он может и хочет. Ведь живет-то он с женой, и потом будет с ней, а я останусь одна, и никто не скажет мне доброе утро, и буду я одинокая старушка шаркать кривыми ногами по нашей коммуналке, шамкать беззубым ртом и доставлять неудобства и надоедать дочери и зятю. Но с другой стороны он как раз тот мужчина, с чувством собственного достоинства, который не позволяет вытирать о себя ноги, которого хочется уважать, зная (не от него) о его делах в прошлом. Именно это меня в нем и привлекает. Он сильней меня духом, он смелей меня, вобщем с ним я чувствую себя женщиной (я не про секс, а про душу).

Вобщем за время его отъезда я успела разменять свою квартиру, благо было что менять и переехала. Даже не хотела, чтобы он знал, где я теперь. Но он меня нашел, его отношение ко мне как-то изменилось. Он стал внимательнее, иногда даже спрашивает как у меня дела и что творится в моей душе. Говорит, что много передумал о нас с ним, что я ему нужна и он без меня не может. А вот я не могу понять, что же мне теперь делать. Довериться и ждать? Не могу, не тот характер. Предпринимать какие-то действия? Не понимаю какие. Разобраться в себе? Да, наверное. Но никак не могу понять, нужен ли он мне, а если нет, то как жить дальше?

Помогите, пожалуйста!