Кто пишет сценарий твоей жизни? Кто решил, сколько у тебя будет детей и когда ты выйдешь замуж? Где эта книга судеб? Психолог и коуч Ирина Дыбова знает ответ.
Откуда берутся сценарии нашей жизни?
Неужели существует личность, которая прописала это все? Да. Ты лично записала отсель досель. И даже в каком месте будешь плакать, и как именно поджимать губки, и что говорить мужу, когда он будет задерживаться на работе, и по каким именно признакам будешь этого самого мужа выбирать.
Слово в слово записала, когда стояла в мокрых ползунках в кроватке и смотрела, как папа что-то говорит маме, а она обижено отворачивается и задирает подбородок вверх, чтобы нахлынувшие слезы так и остались на глазах. Но все равно два предательских ручейка потекли по щекам.
И вот мама вытирает их рукавом и отворачивается к окну,на пути встречаясь с тобой глазами: «Запомни, дочь. Мужики — сволочи. Они никогда нас не поймут. Не оценят. Поэтому просто терпи». И не говорила она в этот момент ничего. Даже если бы и сказала,не поняла бы ты ни слова. Но она передала всю свою боль и донесла суть.Или вот: мама красится, смеется, кружится по комнате в новых демисезонных сапогах — красота, да и только, можно с подружками на танцы пойти. Зашел дед: «А куда это ты собралась? У тебя же дети,а на уме танцульки?!» И обреченный мамин вздох и покаянный взгляд: «Запомни, дочь, с появлением детей жизнь заканчивается. Если ты мать,то ты автоматически перестаешь быть красивой и желанной».
Ночь. Мама стирает. Во дворе полощет белье и вешает, подпирая веревку длинной рогатиной. Папа спит. Все спят. Мама пришла с работы,приготовила, помыла полы, на стирку осталась только ночь. За окном слышен гулкий звук набирающейся в тазик воды и плеск — раз-два-три-остановка-раз-два-три-остановка-раз-два-три-отжим. Встряхнуть и повесить. «Женская доля — это работать, не покладая рук. Все могут отдыхать, мужчина может спать, а женщина должна мыть, стирать и готовить. А завтра с утра снова бежать на работу».
Но она ведь тоже была маленькой, твоя мама. И получила свои уроки судьбы. Как бабушка относилась с деду. Как она считала, что он «не ее ума». И замуж надо выходить именно за такого, за доброго,но глупее тебя. Поскольку уже понятно, как с таким жить.
«Мужик должен… Женщина должна… Настоящая мать… Хорошая дочь… Умная девочка… Воспитанный ребенок…» Как жить, кого любить. Что можно, что нельзя. Все прописано и передано в полной сохранности по наследству от матери к дочери, от отца к сыну.
Мы выбираем себе «половинку», подходящую нам по нашему жизненному сценарию. Именно такую, как надо, чтобы страдать, как мама, и жить, как бабушка. Иначе — как по‑другому? Вы знаете как?
У каждого из нас свой набор убеждений, в виде мифического талмуда — свода правил, жизненных принципов, как надо жить. Бережно,в холщовой тряпице, он передается из поколение в поколение женщинам по женской линии, мужчинам — по мужской. Этот талмуд в «оцифрованном» виде впитывается нами с молоком матери и передается нами нашим детям: «Учись, девочка, так надо жить», «Смотри, сын: вот она, мужская доля».
И мало кто из нас в своей жизни задумывается — а почему так? Почему я выбираю именно таких мужчин? Почему строю именно так свою жизнь? Почему для одних все просто — и деньги, и победы, - а мне надо пострадать и всю жизнь себе поисковеркать. Кто мне дал такую установку?
Никто не давал. Сами взяли. Что было, то и взяли.
Но если для бабушки в послевоенные годы было важно детей подымать,за мужика двумя руками держаться и во всем себе отказывать, то нам уже вроде незачем…
Но программа прописана.
И первый шаг — это понять, что, собственно, тебе передали по наследству.
Я приведу в пример три жизненных сценария — возможно, среди них ты узнаешь свой.
Идеальная семья
«Все должно быть идеально». Важно, что скажут соседи. Семья, растящая медалистов и перфекционистов. При любом раскладе «сохранить лицо». При этом нельзя, чтобы кто-то догадался, каким трудом все это дается. «Чтобы все было, как у людей», «чтобы не хуже других». Высокий уровень показушничества и работы на публику. «У нас хорошая семья. Мы просто обожаем друг друга. Мы идеальная пара. У нас прекрасные дети», «Сюси-пуси-лапатуси, котечка, дорогой…».
Конфликты сглаживаются, лишь бы сохранить видимость «прекрасной семьи».
Цена такого сценария: постоянная необходимость держать марку,оправдывать чужие ожидания, задвигание личных интересов и собственных нужд, бесконечная ложь себе и другим. Сжирание себя изнутри «внутренним критиком». Чтобы ни сделала — все плохо, всегда есть к чему прикопаться, всегда «недостаточно хорошо». Как следствие — развитие зависимостей и психосоматических болезней. Куда-то же надо сливать всю ту гамму чувств, которая удерживается внутри за маской правильности и благополучия?
Если ты узнала в этом сценарии семью, в которой воспитывалась в детстве и по чьим установкам неосознанно стала строить свою жизнь,то можно задать себе пару вопросов для осознания и видения всей картины: почему необходимо было постоянно доказывать свою«достойность»? Что там было такого постыдного, что нужно было скрывать? От чего пыталась «отмыться» бабушка, прабабушка или мама? Почему тебе лично сейчас так важно признание и уважение общества?
Очень редко мы помним весь контекст, до нас доходят только отголоски,обрывки воспоминаний и ощущений: «Такое ощущение, что они всегда чего-то боялись… Что-то пытались скрыть… Мы были какие-то неполноценные, не такие. Нам надо было доказывать, что мы достойны,что мы такие, как все».
Отчужденная, разъединенная семья
Где два человека живут каждый своей жизнью: «Мой муж для меня — закрытая книга», «Я никогда его не понимала».
Каждый из супругов в глубине души считает, что делает другому большое одолжение, находясь рядом с ним. И этот другой должен быть очень благодарен, что, несмотря на все, он еще рядом и, вообще, согласился на этот брак.
У супругов есть большой счет к друг другу и внушительный список претензий и глубоко укорененных обид. Два человека, как два корабля,каждый из которых плывет своим курсом и развивается в своем направлении, а по большому счету — живет своей жизнью.
Конфликты не разрешаются, дабы не поубивать друг друга, претензии и обиды замалчиваются: «Он сам должен все понимать», «Это же и так ясно».
Людям кажется, что они живут вместе ради детей или еще ради каких-то глобальных целей. На самом же деле они просто не знают, как по‑другому.
В их понимании именно он должен быть другим, и тогда я смогу быть счастливой. Все их мысли в отношениях направлены на то, как он должен измениться, чтобы я могла быть удовлетворена.
Ведь именно у него так много изъянов, а я по своей глупости,благородству или из чувства долга согласилась с ним жить. И эти мысли направлены друг к другу с обеих сторон.
Изначально брак воспринимается как неравный, а партнер — как недостойный. А я как снизошедший (ая) до него.
Люди избегают близости и открытости. Говорить честно очень уязвимо. В этом случае надо будет впервые обращать свое внимание на себя и подставляться под нападки партнера. А это очень не по себе. Там много стыда и личной боли. Глубокой боли уязвленного ребенка. И боли от неоправданных ожиданий, несбывшихся надежд и потерянного времени.
Лучшая стратегия, которую выбирают партнеры, — это уход и избегание. Уход в детей, в работу, в увлечения. Избегание близости, разговоров,необходимости что-то ворошить и что-то решать. Временами просто выпускают пар, что ни к чему не приводит. До глубины люди так и не доходят, дальше каждый прячется в свою норку из обид и личных дел.
Цена такого сценария: жизнь с чужим человеком. С тем, кто не понимает тебя, а ты не понимаешь его. В таких отношениях можно прожить и 20, и 40 лет. В холодности, непонимании и обидах. Люди пытаются убежать в навязчивые хобби и зависимости. И так как невозможно удовлетворять свои потребности открыто, часто выбирают психосоматический способ решения проблем.
Вопросы к себе: Если ты узнала в этом описании свою родительскую семью, и твои отношения похожи на это, то первый шаг ты уже сделала — ты задумалась. Посмотрела на совершенно привычное и обыденное с другой стороны. А значит, есть шанс выйти из отчуждения.
Жестокая, закрытая семья
Семья «за высоким забором». Мужчина, как правило, в таких семьях пьет. Часто в такой семье роли распределены следующим образом: муж — «агрессор"-садист, жена — «жертва» и старший ребенок-«спасатель».
Но может быть иначе, в зависимости от того, кто в «доме хозяин». Агрессором может быть и садистка-бабушка. К глубокому сожалению,приходиться осознавать, что девочка, выросшая в такой семье, как и в предыдущих сценариях, моделирует ту же систему в своей жизни,становясь «жертвой-спасателем».
Если в предыдущих сценариях агрессия задвигается и часто считается недопустимой в отношениях, то в этом случае она проявляется со всей своей мощью и яростью.
Семья находит и внешних врагов, и внутренних. Она существует в каком-то бесконечно враждебном мире, где необходимо выживать любой ценой. «Кругом уроды и козлы!» Находятся виноватые во всех смертных грехах.
Внутренним врагом, как правило, становится ребенок. На него безнаказанно сливается вся ненависть и ярость за «испоганенную» родительскую жизнь. И именно этот ребенок всю свою детскую и подростковую жизнь спасает своих обезумевших родителей.
А пара — мужчина с женщиной — танцует свой танец «агрессора и жертвы», где женщина каждый раз бессознательно провоцирует мужчину на новый круг насилия.
Круг насилия: инцидент, садистская вспышка, «раскаяние», просьбы о прощении, подарки, «медовый месяц», нарастание недовольства,«щелчок" — провокация жертвы… И новый круг.
Цена такого сценария: побои, замкнутость, необходимость постоянно врать, развитие зависимостей и заболеваний как у детей, так и у взрослых, как способа хоть как-то удовлетворить свои потребности.
Вопросы к себе: как и все остальные сценарии, этот способ отношений закладывается в детстве. И для двоих это может стать единственно«правильным» способом взаимоотношений мужчины и женщины. Где женщина вымогает, потом получает последствия, потом свои откупные — и следом опять по кругу.
Если ты осознала, что живешь в такой семье, то первым шагом может стать осознание и принятие того, что именно ты получаешь в таких отношениях. А вторым — решение рискнуть этими выгодами, чтобы получить свободу.
Каждый из этих сценариев может перекликаться и совмещаться с другим,но во всех этих сценариях есть общее — в них отсутствует близость.
Быть в близких и искренних отношениях — большой риск. Но только так можно почувствовать другого человека и испытать счастье предъявить живую себя.
Автор — Ирина Дыбова, профессиональный коуч и психолог.
Свежие комментарии