На приеме у стоматолога врач объявил, что придется удалять 2 зуба. Потеря одного зуба была для меня вполне ожидаемой, а вот второго зуба – совершенно неожиданной.
Доктора своего я уважаю и не сомневаюсь в его профессионализме. Но вот неожиданность этого известия оглушила меня. Подготовиться я не успела.
Я почувствовала подкативший к горлу комок и предупредила: «Сейчас заплачу!»
Доктора (а мой доктор пригласил второго врача для консилиума) смутились. И рассказали мне, что еще никто от такой новости у них не плакал.
Я, не обращая внимания на их возражения, всплакнула. Потому что хотела пережить свою маленькую потерю. А именно: переживание боли и последующих неудобств. И, более всего, внезапность, неожиданность предстоящего.
… Встречаться с открытым проживанием чувств все еще непривычно.
Я тоже когда-то не знала, куда себя деть, когда встречалась с горем другого человека.
Даже когда уже начинала работать терапевтом.
Появлялось ощущение неловкости, и даже смутной вины. Хотя я и понимала, что моей вины нет, но все же переживала что-то иррациональное.
И совершенно не знала, как можно разделять чувства. Казалось, что их лучше замять.
Тогда я начинала уходить в их анализ, и мало могла просто присутствовать в момент переживания чувств…
…Как-то дочка сказала мне, что ее раздражает моя неряшливость. Ну… есть у меня некоторое качество, что можно счесть рассеянностью. Можно счесть увлеченностью, когда забываешь о мелочах. Можно счесть неряшливостью. Смотря откуда посмотреть).
Так вот. Я расстроилась. Она начала переживать: «Зачем я тебе это сказала? Больше никогда не буду говорить то, что я думаю».
Тут уже я почувствовала неловкость, потому что хотела узнать, почему она раздражена.
- Послушай, я рада, что ты поделилась. Но все же дай мне мое право на расстройство. Это же нормально - расстраиваться, если кто-то на тебя раздражен? Тем более близкий человек?
Побыв в своем расстройстве, я согласилась с тем, что моей дочери во мне что-то не нравится. И, похоже, нужно признать наши различия. Мне стало легче. И дочка моя согласилась с моим правом на расстройство. По такому поводу.
...Когда у меня появилась новая помощница по хозяйству, мне было очень тяжело. Вот попробуйте пофантазировать, почему.
Она оказалась слишком зациклена на том, чтобы все сделать правильно. Переспросила меня десятки раз, уточняла и перепроверяла. При этом не могла принимать элементарные решения, вроде того, как постирать белье в машинке.
В конце концов я взорвалась. Какого черта? Ради чего я вас нанимала? Чтобы руководить вами? Вы мне нужны для того, чтобы разгрузить меня!
Бедная женщина так боялась совершить ошибку, и , вероятно, боялась, что я буду ругаться, что реально задолбала меня требованием контроля с моей стороны.
Скорее всего, она боялась недовольства или гнева из-за ошибки.
Мы ищем правильный вариант, контролируем и подстраховываемся… Вместо того чтобы один раз пережить ошибку, и злость другого… А злость - это же естественная реакция на то, что что-то пошло не так.
Встречаться с чувствами все еще непривычно. Такая встреча может казаться неловкой, затратной, может вызывать вину, или жалость, с которой непонятно что делать. Может вызвать ответные чувства злости, сострадания и уязвимости.
Я ничего не делаю с чувствами. Я просто переживаю их и даю другому человеку возможность их пережить. Если, конечно, они имеют отношение ко мне (не к проекции), или к тому, что происходит в реальности.
Поэтому у меня в жизни так много близости и так много ценного нового опыта, на который я могу опереться.
© Вероника Хлебова
Свежие комментарии