14 признаков того, что вы - действительно потрясающий друг

"Люди обычно недооценивают маленькие радости, но именно они делают дружбу дружбой", - говорит клинический психолог Андреа Бониор. - "Есть разница между тем, чтобы просто знать, что твой друг любит определённую конфету, и покупать ему эту конфету". Даже такая простая вещь, как сообщение другу в Фейсбуке вместо обычного лайка, может скрасить ему день.

Убеждение, будто между друзьями не должно быть ничего, кроме правды - одно из распространённых заблуждений о дружбе, как утверждает психолог Ирен Левин. О чём-то крупном лгать, конечно, не стоит, но это не значит, что всегда нужно говорить в точности то, что думаешь.

"Иногда применение "лжи во спасение" - в точности то, что нужно", - говорит Левин. Хорошо взять за правило подумать о том, может ли человек изменить то, что вы собираетесь критиковать. Например, говорить человеку, что ему не идёт короткая стрижка, - вряд ли хорошая идея.

(Надпись на картинке: "Ты выглядишь ужасно".)

Постоянные опоздания могут не ощущаться как что-то значимое, однако они могут действительно повлиять на дружбу, как говорит Левин. "Это показывает, что ваше время для вас более ценно, чем время друзей, и это может по-настоящему оскорбить их", - утверждает она. Поэтому сделайте над собой маленькое усилие.

(Надпись на картинке: "Еду. Застряла в пробке".)

Открытый разговор о том, что вас устраивает, а что - нет, в дружбе столь же важен, как и в романтических отношениях, поэтому Бониор предлагает проговаривать проблемы, как только они возникают, и не поддаваться искушению вести себя пассивно-агрессивно или ждать, что всё разрешится само собой. "Ссоры особенно опасны, если они не открытые", - говорит она. - "Если кто-то сделал что-то, что вас действительно обидело, будьте откровенны и используйте "Я"-сообщения. С друзьями это работает, как и с парами". (Надпись на картинке: "Дело не в том, что ты говоришь, а в твоём тоне".)

Нет лучшего признака, что вы разделяете счастье друзей, чем ваша радость за них в момент триумфа, говорит Левин. И каждый заслуживает друзей, которые реагируют на его успех так.

Зависть - это плохо, и её сложно признать. Но иногда она всё-таки появляется между друзьями. В таких случаях лучше о ней поговорить, особенно если она как-то влияет на дружеские отношения, говорит Бониор.

Допустим, вы уже шесть месяцев ищете работу, а ваш друг только что получил повышение на своём чудесном месте службы. Очевидно, что некоторая доля зависти будет присутствовать. Вместо того, чтобы давать ей разгораться, лучше последовать совету Бониор и сказать другу: "Ты знаешь, у меня не лучшие времена. Мои поиски работы сводят меня с ума, и может показаться, что я не очень рад за тебя. Но на самом деле я рад".

(Надпись на картинке: "Я так рада за тебя. Пойду сблевну".)

Хорошо, когда один из друзей добровольно становится "ведущим" в отношениях, но когда друг спрашивает у вас что-то, а вы отвечаете "Не знаю, решай сам", вы недооцениваете вес своего мнения. "Убедитесь, что в ваших отношениях существует равновесие в инициативе", - говорит Левин.

(Надпись на картинке: "У меня правда плохо получается принимать решения".)

Ваше сердце подсказывает вам, что нужно так сделать, и это правильно. Но вы можете не знать из личного опыта, как на самом деле сложно попросить о помощи. Предлагайте наиболее конкретную помощь, какую только возможно - например, захватить для друга что-то из магазина или присмотреть за его ребёнком. Но что, если вы не знаете, чем помочь? Бониор предлагает расспросить друга, нужна ли ему помощь, и если да - то какая.

(Надпись на картинке: "У вас есть чувство?".)

В дружбе бывают времена, когда вы с друзьями очень близки, и бывают периоды, когда связь между вами ослабевает. Это нормально, и тут не за что себя корить. "Друзья не поддерживают друг друга с одной и той же интенсивностью постоянно", - говорит Левин. - "Будут времена, когда вы будете очень заняты или увлечены другой компанией. Позвольте друг другу иметь личное пространство".

(Надпись на картинке: "Друзья - это не те, кто никогда не расстаётся, а те, чьи отношения при расставании не меняются".)

Хороший друг познаётся в беде и поддерживает вас в трудную минуту, в этом сомнений нет. Но иногда вы можете пересечь "красную линию", требуя от друзей все ответы на все проблемы, говорит Левин. "Если у вас один кризис идёт за другим, вываливая на друзей одни и те же истории, вы можете сильно утомить их", - утверждает она. - "Вы должны различать то, что можно проговорить с другом, и то, с чем может помочь только психолог".

Да, многие ваши друзья могут ненавидеть одних и тех же людей, но активное ожидание от людей, что они будут заносить кого-то "в чёрных список" из лояльности вам, - это уже иной уровень. "Последнее, что вы можете сделать - заставить вашего друга выбирать между вами и кем-то ещё", - говорит Левин. Так что, если ваш друг начинает общаться с кем-то, кто вам неприятен, то ваше дело как друга - уважать его чувства. Не беспокойтесь, это не значит, что вам надо ЛЮБИТЬ его друзей, которые вам не нравятся. Просто принимать.

Все знают, как неприятно знакомить двух друзей, а потом обнаруживать, что они неплохо проводят время и без тебя. Необходимо помнить об этом, когда сам выступаешь в роли этих знакомых. Важное правило: не делайте ничего за спиной друзей. "Хуже всего - узнать, что двое ваших друзей что-то от вас скрывают", - говорит Левин. Общая тайна делают ваше общение чем-то более значительным на фоне "основной" дружбы.

Вместо этого поблагодарите своего друга за то, что представил вам таких замечательных друзей, сообщите ему, что вы собираетесь провести время вместе, и запланируйте дополнительно что-нибудь совместное на другое время. Или хотя бы попытайтесь не "дружить тайно" так, чтобы первый друг это замечал.

(Надпись на картинке: "То чувство, когда вы знакомите двух друзей, они становятся лучшими друзьями и развлекаются без вас".)

"Разница между людьми, которые просто знакомы друг с другом, и людьми, которые действительно близки, состоит в том, что последние позволяют себе демонстрировать друг другу свои слабости", - говорит Бониор. - "Это означает, что вы знаете, чего они боятся, на что надеются, что их смущает и чего они стыдятся. Близкие друзья знают и берегут это".

Самое большее, что вы можете сделать здесь - позволить и себе быть слабым. "Это работает только на взаимном обмене", - говорит Бониор. - "Если вы действительно хотите выйти на новый уровень эмоциональной близости, стоит быть более открытыми друг с другом".

"Вы не можете ожидать от дружбы, что она будет поддерживать сама себя", - говорит Левин. - "С хорошим другом вы действительно сможете восстановить отношения после долгой разлуки, но дружба не обязательно длится вечно, и вы должны питать отношения с теми, кто вам дорог, своими вниманием и усилиями".

(Надпись на картинке: "Вы дружите не с теми, кого знаете дольше всего, а с теми, кто пришёл в вашу жизнь и сказал: "Я здесь для тебя" - и доказал это". Неизвестный автор.)