Психолог

45 443 подписчика

Свежие комментарии

  • Владимир Акулов
    В отношении детей... У которых еще *возрастная невменяемость *... Конечно , разумные взрослые должны руководить повед...Скрытые вторжения...
  • Конрад Карлович Михельсон
    Есть 4-й выход: прекратить битву с маятником, перестать бороться за свою значимость, задавать образ той жизни в какой...Если ситуация нам...
  • NeON iONA
    Автор описала частный случай философского закона о единстве и борьбе противоположностей. Этот универсальный закон раб...Если ситуация нам...

Слияние и близость: 4 главных отличия

Слияние и близость: 4 главных отличия

На первый взгляд может показаться, что «слияние» (термин из гештальт-терапии, обозначающий процесс психологического соединения людей в одно целое) — это и есть близость в отношениях. То есть, когда я чувствую единение с партнером, согласие, схожесть (и кажется, что мы похожи практически всем!), мне кажется, что это и есть настоящая близость, то самое счастье, о котором так много говорят.

Слияние — это действительно приятный процесс на определенных этапах отношений. Изначально грудной ребенок находится в слиянии с мамой, и ему там очень хорошо. Но постепенно ребенок отделяется от матери.

На начальном этапе построения взрослых отношений слияние также имеет место. За счет него мы и находим тех людей, с которыми нам хорошо, с которыми можно разделить те или иные эмоции и быть поддержанным. Но любые отношения развиваются и не могут стоять на месте. И следующий этап после слияния — этап дифференциации, то есть, когда мы замечаем не только сходства, но и отличия друг друга.

В некоторых отношениях заметить отличия друг друга — это значит разойтись, разорвать отношения.

Но формирование близости возможно лишь тогда, когда этап дифференциации пройден, и отличия партнеров стали ценностью в отношениях.

Давайте обозначим основные отличия слияния от близости:

  1. В слиянии есть только «мы», в близости — есть «я» и есть «ты».

В слиянии очень трудно заметить, кто из участников что хочет, кому и что важно. Есть местоимение «мы». «Мы хотим гулять», «нам нужна новая квартира», «это делается для семьи», «это наше желание».

Конечно, желания и потребности могут совпадать. Но это возможно выяснить лишь в случае, когда есть возможность отделиться и сравнить («ты хочешь гулять — да, и я хочу!»). В слиянии невозможно отделиться и сравнить, нет такого навыка. Поэтому зачастую невозможно достоверно разобраться, кто именно хочет гулять, а кому — нужна квартира.

  1. В слиянии отношения построены на взаимных манипуляциях. В близости — на взаимных договоренностях.

В отношениях слияния единственный возможный способ удовлетворения потребностей — это манипуляции. «Не сделаешь этого я умру (заболею, повешусь)!», «как ты мог не помыть для меня пол!», «ты что, не видишь, как мне плохо, ты не можешь сейчас уйти гулять с друзьями!», «неужели тебе нравится эта идиотская машина?!». То есть каждый из участников пытается добиться своего через нелегальные действия. Игра на чувствах партнера — это то, чем живут созависимые пары. В результате различных манипуляций одного партнера, у второго возникает чувство жалости, вины, страха или стыда, и он «покоряется» манипулятору, игнорируя свои потребности. В ответ он также манипулирует, но в другой форме.

В близости партнеры замечают и открыто предъявляют друг другу свои потребности, в этом нет ничего зазорного и в этом нет угрозы разрыва отношений (по типу «как, ты не любишь это кино?! Все, нам с тобой не о чем говорить!»).

В близости удовлетворение потребности одного партнера происходит через договоренность с другим. «Сделай мне чаю, пожалуйста, тебе не сложно будет это сейчас для меня сделать?». В данном случае отвержение второго партнера (допустим, он собрался на футбол и уже опаздывает) не будет рассматриваться как неуважение или тотальная нелюбовь, а принимается с пониманием.

В близости также есть уважение к системам ценностей и мировоззрению друг друга. Партнеры сообщают друг другу о собственных системах ценностей (и берут за это на себя ответственность), но не требуют, чтобы эта система заменила систему ценностей другого.

  1. В слиянии нет места отличиям. В близости — отличия являются ценностью.

В отношениях слияния очень сложно иметь дело с отличиями друг друга. Отличия воспринимаются, как что-то страшное, что несет за собой серьезную угрозу для отношений. «Как я буду с ней жить, ведь она не умеет готовить (и не хочет учиться)?!», «Зачем он мне теперь нужен, ведь он мало зарабатывает?!».

В близости отличия — это ценности, которые воспринимаются как ресурс. «Да, она не любит готовить, но она прекрасна в постели и всегда спрашивает, как я себя чувствую!». «Да, он не миллионер, но когда я смотрю, как он играет с детьми, я просто счастлива!».

  1. Слияние — это зависимость и ужас одиночества. Близость — это свобода выбора.

Люди, привыкшие все время находиться в слиянии, боятся остаться в одиночестве. Боятся быть брошенными, ненужными. Они очень зависят от партнера, и сохранение отношений становится важнее удовлетворения своих личных потребностей. Им кажется, что если они сделают что-то хорошее для партнера, партнер сделает хорошее им. И тогда они отказываются сделать хорошее для себя самостоятельно (точнее, это очень стыдно).

В близости люди вполне могут быть в одиночестве. Они в состоянии обеспечить свои потребности самостоятельно. В то же самое время в паре им теплее, ближе, приятнее. Поэтому находиться в парных отношениях — это их личный выбор. И если вдруг эти отношения прекратятся, это не будет угрозой выживания. Да, это может быть грустным событием, но вполне переносимым. Ведь близкие отношения возможно построить и с другим человеком.

Источник

Картина дня

))}
Loading...
наверх