«Поделись с сестрёнкой! Скажи «спасибо» брату! Вы должны дружить друг с другом!» - доносятся из нашего детства голоса родителей. Мы говорим «спасибо» и поздравляем друг друга с праздниками. Но мы не дружим.
Ты – сиблинг, я – сиблинг
Когда-то мы были маленькими. «Мы» - это наши братья, сёстры и, собственно, мы. Психологи называют родных братьев и сестёр научным словом «сиблинги» и изучают особенности их развития и поведения.
Родители «сиблингов» хотят, чтобы дети дружили между собой. Они обмениваются опытом друг с другом или спрашивают совета у психологов.
Пока взрослые беспокоятся (или нет) о том, достаточно ли мы любим своих сестрёнок-братишек, мы растём. Мы сами становимся взрослыми.
Теперь, когда мы смотрим на своего «сиблинга», то видим взрослого человека. Мы можем помнить или нет момент, когда у нас появилась сестра или брат. Или момент осознания себя сестрой.
Сейчас это уже не имеет значения. Мы – сёстры детям своих родителей. И этого факта не изменить.
Сестрёнка, сестричка
Нина и Александра живут в разных городах. У них свои семьи, дети, внуки. Они могут часами общаться по телефону. Они называют друг друга «Ниночка» и «Сашенька». Даже если сердятся – в этом случае просто меняется интонация. У Александры был неудачный брак в юности. И счастливый - в зрелом возрасте. Это Нина познакомила её с овдовевшим другом семьи.
А когда Ниночка стала вдовой, пережить утрату (и познакомиться с достойным мужчиной) помогала Александра.
Сейчас одной сестре за семьдесят, вторая – на пороге восьмидесятилетия. Они знают, что всегда найдут поддержку друг у друга. При этом их общение не обходится без взаимных поддразниваний и выяснений, кто «старше и умнее».
Зачем?
Ярославу и Наташе «вокруг пятидесяти». Одному «за», другой «до». Общаются они мало и нерадостно. Ярослав алкоголик. У Наташи, скорее, сестринские отношения с невесткой. В разговорах она прямо спрашивает жену брата, зачем та с ним живёт.
Теперь я тебя понимаю
Аня и Вика выросли под опекой бабушки. Родители сестёр умерли, когда девочки были школьницами. У сестёр разница в возрасте два года, они учились в одной школе. У них была тесная дружба, бурные ссоры и разрыв отношений. Сейчас почти сорокалетние женщины дружат. Они действительно разные люди. Но их отношения полны взаимопонимания и спокойствия.
Старшая и младший
Из троих детей: двух братьев и сестры взрослую жизнь прожили двое. Старшая сестра Людмила и младший брат Евгений. Во взрослой жизни они практически не общались. А каждая встреча обязательно заканчивалась скандалом, который провоцировал брат. До самой его смерти всё так и продолжалось.
Лучше меньше
Двадцатилетняя Ирина из многодетной семьи. Она решительно не хочет для своих будущих детей такого же количества братьев и сестёр. Говорит, что многодетность не залог хороших отношений между детьми. Скорее, наоборот.
Лучше больше!
Мама и папа Иванны были родителями восьмерых детей. Папы с мамой давно нет на свете. А восемь братьев и сестёр на все праздники съезжаются вместе со своими семьями. Они в курсе проблем и радостей друг друга. Перезваниваются, переписываются и всегда готовы прийти на помощь сестре или брату. А самое важное – сёстры и братья всегда готовы порадоваться друг за дружку.
Правильно - неправильно
Когда у нас по-настоящему близкие отношения с сестрой или братом, обычно мы не задумываемся о том, насколько это правильно. Считаем само собой разумеющимся. Ведь кому из нас в детстве не говорили родители: «Вы самые родные люди!» А в случае детских ссор: «Вы же сёстры (брат и сестра)! Вы должны любить друг друга!»
А если не получается? Тогда мы расстраиваемся или злимся, обижаемся или обижаем. Чувствуем себя виноватыми за то, что у нас не так, «как положено». Что отношения с родным человеком «неправильные». Наверное, раздражаемся и ещё больше сокращаем взаимное общение. И снова переживаем. Пытаемся проанализировать, как наши родители воспитывали в нас родственное отношение. Конечно, находим в их поступках массу ошибок.
Пора взрослеть!
Выделяли ли родители кого-то из нас, пытались ли относиться одинаково, действительно одинаково любили – это всё в прошлом. Это было. Этого не изменить. Изменить мы можем только то, что есть в настоящее время. Точка отсчёта – сейчас.
Именно в настоящем можно по-новому взглянуть на отношения, которые существуют между вами и вашей сестрой (братом). На уровне взрослых людей. Взрослый и честный взгляд поможет высветить то общее, что объединяет вас и то, что делает вас разными людьми. Дальше – дело за вами. Вы можете сделать свой выбор. Строить ли новые, более близкие отношения. Или признать, что отношения, которые существуют сейчас, оптимальны в вашей ситуации.
Первый шаг
Для начала, пожалуй, стоит разобраться, что именно для вас является «камнем преткновения» в отношениях с братом-сестрой.
Спросите себя, насколько для вас важно, что этот человек – родной по крови. Есть ли у вас из-за этого чувство долга по отношению к кровнику. Требуете ли вы от него или от неё исполнения долга кровного родственника.
Возможно, у вас есть образ того, как должны жить и любить друг друга братья и сёстры. Но это только образ. В реальности бывает по-всякому.
Бывает, в семье у знакомых или у героев фильма существуют действительно близкие и тёплые сестринские отношения. А в своей семье так не получается.
Познакомимся?
Представьте себе, что вы чужие люди. Смогли бы вы быть в близких отношениях с таким человеком? Хочется ли вам этого? Если – да, то как бы вы строили своё общение. Как продвигались бы к большей близости. Смогли бы проявить уважение к его и своей автономности? Почему-то при общении с чужими людьми мы чаще замечаем черту, у которой нужно остановиться. А, общаясь со своими родственниками, иногда не замечаем, как переступаем её.
Что у вас есть общего? У вас есть общие воспоминания. Вы в прямом смысле «одной крови». И это навсегда.
Что может отличать вас друг от друга? Различная «окраска» своих воспоминаний. Разное отношение к одним и тем же эпизодам детства. Даже больше - наверное, вы сами замечали, что есть эпизоды, которые важны для вас. Другой же (или другая) совершенно их не помнит. И наоборот - ваш родственник рассказывает о важном событии детства, а вы не помните, чтобы это происходило.
Рифмуем «кровь – любовь»?
Кровное родство не обуславливает одинаковое восприятие жизни. Какие-то явления вы воспринимаете схоже. Другие вызывают у вас абсолютно противоположные реакции. Это естественно. Даже однояйцевые близнецы это разные личности. Кровное родство – понятие биологическое, а любовь – психологическое. Или духовное.
Когда вы говорите о любви между сёстрами и братьями, действительно ли вы имеете в виду любовь? В это слово вкладывают различные значения. Например, признание себя членом одного клана. Или требование жертвовать своими интересами. Или готовность во всём поддержать.
Сложно признаться самой себе, что не испытываете любви к собственной сестре или брату? Конечно, сложно. Но после этого вы сможете назвать словами то, что испытываете. Разобраться, как вам живётся с этим. Хочется или нет что-то изменить. И решить, куда двигаться дальше.
Право на отказ
Наверное, тем, кто интересуется построением и сохранением отношений, известна рекомендация «сесть и поговорить об этом». Но реализовать её удастся только при обоюдном желании. Бывает, что разговор нужен только одной стороне. Вторая имеет полное право чувствовать его ненужным.
Вы тоже имеете право любить и не любить. За пределами семьи мы тоже любим или не любим. Людей, похожих на нас и людей, решительно от нас отличающихся. Независимо от того, что мы испытываем, большинство из нас может цивилизованно общаться при встречах.
«Что можно с этого иметь?»
Нелюбимым неродственникам вы не помогаете, а родственникам чувствуете себя обязанной помогать? И даже решать их проблемы? Или кто-то утверждает, что вы обязаны делать всё это? В этой ситуации вам можно посочувствовать. И всё же её повторение или изменение зависит от вашего выбора. Иногда его сложно сделать в одиночку.
Для начала попробуйте разобраться – для чего вы это делаете? Что получаете взамен? У вас есть человеческое желание помочь и реальная возможность это сделать? Или, решая проблемы «сиблинга», ущемляете в чём-то свою собственную семью? И, когда вам об этом говорят, чувствуете себя немножко героиней? А, может быть, вы уже приняли сознательное решение так поступать по отношению к родственникам? Независимо от того, любите вы их или не любите, дружите или нет?
Решиться на правду
Чем жестче предписания чувствовать что-то обязательное, тем больше вероятность негативных переживаний. В частности, чувства вины, если мы не чувствуем «положенного». Кроме любви и её противоположности, есть ещё много оттенков отношений. На каждый мы имеем право. Остаётся сделать выбор.
Свежие комментарии