Всем нравится - это скучно. Хотите убедиться, насколько переменчиво отношение к вам окружающих? Последуйте следующим советам.
Первым сообщайте плохие новости. И только плохие
Грядущие сокращения, внеплановая работа, штрафы, успехи конкурентов, убийственные прогнозы погоды, новые законопроекты Верховной Рады, колебания курса валют, очередная эпидемия гриппа, вырвавшийся на свободу серийный убийца. .. - обо всем этом коллеги должны узнавать исключительно из ваших уст.
Развернуто отвечайте на вопрос «Как дела?» (пока его еще задают)
Вы поспали, поели, поработали, посмотрели телевизор и легли спать. Не сомневайтесь: всем будет очень интересно услышать об этом! Даже не думайте что-либо сочинять: лучше подробно опишите, как выглядели кусочки чернослива, плавающие в вашей утренней овсянке, и о чем говорили люди, с которыми вы вместе ехали на работу в маршрутке.
Громко говорите по телефону, находясь на рабочем месте
Нет более подходящего места, чтобы, наконец, выяснить отношения с любимым, чем ваш родной офис. Более того, именно за рабочим столом лучше всего даются звонки маме, жаждущей узнать об актуальном состоянии вашего здоровья. И подруге, которая не уверена, какую диету ей лучше выбрать: низкоуглеводную или низкопротеиновую. Заодно наберите ЖЭК: когда они уже там включат горячую воду?
Шутите в стиле Петросяна
Запоминайте бородатые анекдоты, которые до вас не рассказывал, разве что немой. Повторяйте их, как только в компании появляется новый сотрудник. Смейтесь громче всех и, главное, первой - еще до того, как произнесли ключевую фразу. Если совсем никто не смеется, попробуйте воспроизвести анекдот еще раз, объясняя: «Ой, я же неправильно рассказала! ».
Одалживайте деньги, сигареты, телефон и все, что только можно одолжить
И не возвращайте обратно. Людям такое очень нравится. Обращаясь с очередной просьбой, делайте детско-жалостливое лицо. Не забудьте упомянуть, что вы - не просто профессиональный коллектив, вы - команда, в которой все ОБЯЗАНЫ помогать друг другу.
Постоянно жалуйтесь на работу
Зарплата мизерная. График бесчеловечный. Работа тупая. Еда в столовке - отрава. Помещение, где вы работаете - подвал. Компания обречена на банкротство. Сил ваших больше нет терпеть это надругательство над личностью. Вы бы и ушли отсюда давным-давно, но одно держит - люди-то вокруг хорошие. Говорите об этом всякий раз, рьяно принимаясь за новый проект.
Обзаведитесь милыми привычками
А что вас раздражает в коллегах по работе?
Первым сообщайте плохие новости. И только плохие
Грядущие сокращения, внеплановая работа, штрафы, успехи конкурентов, убийственные прогнозы погоды, новые законопроекты Верховной Рады, колебания курса валют, очередная эпидемия гриппа, вырвавшийся на свободу серийный убийца. .. - обо всем этом коллеги должны узнавать исключительно из ваших уст.
Развернуто отвечайте на вопрос «Как дела?» (пока его еще задают)
Вы поспали, поели, поработали, посмотрели телевизор и легли спать. Не сомневайтесь: всем будет очень интересно услышать об этом! Даже не думайте что-либо сочинять: лучше подробно опишите, как выглядели кусочки чернослива, плавающие в вашей утренней овсянке, и о чем говорили люди, с которыми вы вместе ехали на работу в маршрутке.
Громко говорите по телефону, находясь на рабочем месте
Нет более подходящего места, чтобы, наконец, выяснить отношения с любимым, чем ваш родной офис. Более того, именно за рабочим столом лучше всего даются звонки маме, жаждущей узнать об актуальном состоянии вашего здоровья. И подруге, которая не уверена, какую диету ей лучше выбрать: низкоуглеводную или низкопротеиновую. Заодно наберите ЖЭК: когда они уже там включат горячую воду?
Шутите в стиле Петросяна
Запоминайте бородатые анекдоты, которые до вас не рассказывал, разве что немой. Повторяйте их, как только в компании появляется новый сотрудник. Смейтесь громче всех и, главное, первой - еще до того, как произнесли ключевую фразу. Если совсем никто не смеется, попробуйте воспроизвести анекдот еще раз, объясняя: «Ой, я же неправильно рассказала! ».
Одалживайте деньги, сигареты, телефон и все, что только можно одолжить
И не возвращайте обратно. Людям такое очень нравится. Обращаясь с очередной просьбой, делайте детско-жалостливое лицо. Не забудьте упомянуть, что вы - не просто профессиональный коллектив, вы - команда, в которой все ОБЯЗАНЫ помогать друг другу.
Постоянно жалуйтесь на работу
Зарплата мизерная. График бесчеловечный. Работа тупая. Еда в столовке - отрава. Помещение, где вы работаете - подвал. Компания обречена на банкротство. Сил ваших больше нет терпеть это надругательство над личностью. Вы бы и ушли отсюда давным-давно, но одно держит - люди-то вокруг хорошие. Говорите об этом всякий раз, рьяно принимаясь за новый проект.
Обзаведитесь милыми привычками
- Скрипите стулом, крутитесь на нем, ерзайте.
- Грызите яблоки за рабочим столом. Забывайте выбросить кочаны. Семечки - тоже вариант.
- Нервно стучите по монитору, когда компьютер зависает.
- Стучите карандашом по столу на протяжение всего рабочего дня.
- Нечаянно удаляйте чужие файлы на общем сервере.
- Опаздывайте на работу, публично объясняя причину задержки.
- Шпионьте начальству по каждому поводу.
- Нагло воруйте чужие идеи.
- Просите всех обращаться к вам ласкательно или по прозвищу.
- Подходя к рабочему месту коллеги, ловко усаживайтесь на его стол. Вертите в руках его степлер или ручку.
- Приходите на работу с запахом пивного перегара.
- Слушайте музыку в наушниках - так, чтобы обрывки мелодий доносились до соседних рабочих мест.
- Просите выключить кондиционер в 40-градусную жару. И обогреватель - в крещенские морозы.
- Напрашивайтесь в друзья ко всем сотрудникам: от угрюмого охранника до атлетки-уборщицы.
- Не выпускайте из рук фотоаппарата, запечатлевая коллег в самые неподходящие моменты. Получившиеся фото оперативно выкладывайте в соцсети, скрупулезно отмечая на них всех, попавших в кадр.
А что вас раздражает в коллегах по работе?
Свежие комментарии