На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Психолог

45 375 подписчиков

Свежие комментарии

  • Liudmila Zabavskaja
    Господь знает все и всех любит..и всех ждёт..Притча о благодар...
  • Liudmila Zabavskaja
    Надо благодарить Господа за всё: из грусть и за радость.Притча о благодар...
  • Liudmila Zabavskaja
    Да  да   да...Притча о благодар...

Эмпатия, жалость и сострадание. В чем разница?

Я хочу рассказать о том, как я различаю для себя эти понятия в самом обобщённом смысле. 
Подчеркну пять раз: это не какая-то объективная терминология, а моя личная градация, которую я применяю для удобства, с которой внутренне сверяюсь. 

ЭМПАТИЯ 

На мой взгляд, эмпатия – основа остальных двух.
Это базовый резонанс между мной и другим.

Его природа такая же, как природа любого резонанса – двух струн гитары, например. Когда одна звучит, другая тоже автоматически вибрирует. 

Так вот, если другой человек чувствует боль, то во мне она отзывается болью, если у другого горе, то и у меня горе, если другой улыбается – и я улыбаюсь, у него радость – у меня радость. 
Безусловно, у разных людей способность к эмпатии разная. Безусловно, эмпатия распространяется на тех, кого мы чувствуем своими ближними. 

Поэтому если человек жёстко идентифицирован с узкой группой “своих”, то к “чужим” он никакой эмпатии испытывать не будет. 
А если каких-то конкретных“чужих” он боится и вследствие этого страха ненавидит, то его чувства будут противоположны их чувствам. 

Всё начинается с того, что мы в другом видим живого, конкретного человека, а не абстракцию. А то какой же резонанс может быть с абстракцией? 

У меня вот, к примеру, имеется несколько знакомых непримиримых гомофобов. 
Я их обычно спрашиваю: 
“А у вас есть друзья геи? Просто приятели хотя бы?” 
Нет, обычно ни у кого не оказывается. 
И я им всем тогда советую познакомиться. 
Но они боятся. Бояться перестать ненавидеть кого-то, по-видимому. Тогда же весь их мир перевернётся и прахом пойдёт. 

А между тем есть у меня живой пример, когда одного яростного гомофоба судьба свела с геем. Да так свела, что он, гомофоб-то, никуда из этой ситуации увернуться не мог, ну и пришлось ему общаться с ненавистником. 
Общались, общались, выпили вместе, по душам поговорили. 
Оказалось, гей не просто “тоже человек”, но и прекрасный человек. 
И преобразился мой гомофоб в гомофила. 
Хотя сам геем и не стал, но стал он яростным защитником их прав. То бишь возник в гомофобе резонанс, дрогнула в нём струна человечности в ответ на звук струны в другом человеке. 

Конечно, расширение идентификации, включение в неё всё больше и больше живых существ – это трудная работа над собой. 
Приходится встречаться со своими автоматизмами, условными рефлексами и стереотипами восприятия. 
Приходится преодолевать много предрассудков. 
Тем не менее в мире, который становится всё более общим, эта работа необходима. 

Это было про эмпатию. 
Всё-таки, если она есть, хотя бы к кому-то, хотя бы к самым близким, то дальше открываются пути её реализации, её воплощения. 

ЖАЛОСТЬ 

На мой взгляд, жалость либо бесполезна, либо разрушительна. 
Она может иметь две формы воплощения, как я это вижу. 

Первая: 
когда я равен тебе, но чувствую лишь своё бессилие, я просто страдаю с тобой, и страдаю, и страдаю. И мы оба не видим никакого выхода и медленно умираем. 
Это слабая позиция, запертая позиция. 
Часто в таких жалостливых отношениях присутствует слипание. Мы как бы соединяемся своей слабостью, но две слабости в сумме не дают силы – они дают одну большую безвыходность. 

Вторая: 
когда я смотрю на тебя свысока. 
Мне-то тебя жалко, конечно, но я не могу поставить себя на твоё место. Уж со мной-то такого никогда не может произойти. 

- Не можешь заработать денег? 
Да, жалко, конечно… но, ты знаешь, а я вот заработал. 

Это позиция снисходительная, позиция свысока. Позиция похлопываний по плечу и раздачи полезных советов. 

И мне кажется, что это такая форма защиты от боли эмпатии. 
Резонанс есть, но с ним в контакте оставаться очень трудно. Поэтому он подавляется жалостью и (бес)-полезными советами. 

И тот и другой вид жалости обычно не помогают. 
Первый только усиливает всеобщее бессилие. Формирует состояние выученной беспомощности. 
Второй разделяет людей на высших и низших, на удальцов и лузеров, а такое разделение обычно увеличивает пропасть между людьми и усиливает страдание. 

СОСТРАДАНИЕ 

Сострадание же – это другое. 

Сострадание, во-первых, сажает всех в одну лодку, утверждая, что страдание неминуемо для всего живущего. И что, даже если я не испытывал в жизни именно такой конкретной боли, как ты, тем не менее я знаю, что такое боль вообще, что такое страдание. 
Возможно, в других областях жизни, но я знаю. 

У тебя нет денег, а мне они достаточно легко даются, но я знаю, что такое страдание, потому что у меня всё никак не выстраиваются близкие отношения с теми, кого я люблю. Сколько ни бьюсь, а всё не получается. Так же, как у тебя не выходит с деньгами. 

То есть боль и страдания, неминуемо случающиеся в жизни, нас объединяют. 

А во-вторых, сострадание деятельно. 

Я вижу твои страдания, и у меня есть активное желание, интенция к уменьшению этого страдания. Не с позиции высшего, а с позиции равного. 
В этой позиции сострадания есть тонкое отличие от первого вида жалости. Я не знаю, как его точно объяснить на словах. Его можно только почувствовать. И большинство из нас, наверное, знает и то и другое состояние. Знает внутри себя, в чём разница. 

В сострадании есть сила, в жалости – нет. 

Даже если вы, как и другой человек, не видите конкретного выхода, но у вас есть как минимум желание быть с ним в трудную минуту. Быть таким образом, как это подходит именно ему, именно сейчас. И если он захочет побыть в одиночестве, вы можете оставить его, но дать ему знать, что вы всё равно близко и, если надо, всегда сможете прийти и сделать всё, на что способны. 

Вы не знаете, что делать, не можете помочь ничем конкретным, тем не менее своим присутствием рядом с человеком вы утверждаете, что ситуацию можно вынести, в ней всё ещё есть жизнь и что вы будете здесь рядом с ним стоять плечом к плечу и вдвоём вы больше этой ситуации. 

Это целительно даже в безвыходных случаях. 

Скажем, если человек умирает. 
Когда вы оба точно знаете, что никакого выхода и спасения не будет, что он умрёт скоро и неминуемо, вы всё равно остаётесь с ним – внутренне, внешне, как только можете. Вы обращаетесь к его силе, вы любите его и сами остаётесь сильным. 

И это целительно. Целительно для души. 

*** 

Вот в этом для меня и состоит разница между жалостью и состраданием. 

Жалость прилипчива, бессильна и мутна. 

Сострадание же активное и сильное, и в нём есть мудрость. 

Сострадание – это поиск баланса между принятием, отпусканием и активным действием. 

В Буддизме, во многих его направлениях, считается важным развивать в себе определённые качества. 
Мы исходим из того, что в каждом из нас с самого начала заложено очень многое. 

Во мне сидит потенциальный эсесовец, людоед, потенциальная жертва обстоятельств – и во мне же сидит потенциальный бодхисатва. 

И от меня зависит, кого я буду кормить своим вниманием и своими делами. От меня зависит, какие именно растения я буду поливать в своём саду. 

Валерий Веряскин

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх