Она оказалась такой су...

Сначала ничто не предвещает беды – он одет в одежду, ест еду и работает на работе, обычный, как все. Но примерно на втором (а в особо тяжелых случаях и на первом) свидании он невзначай кладет руку на спинку твоего стула, заглядывает в глаза и приглушенным, как бы романтичным голосом шепчет: Ты...

«Любишь Париж?

Я украду тебя в Париж!». Или: «Твоим маленьким ушкам очень пойдут бриллианты. Ты сможешь принять такой подарок от почти незнакомого мужчины?». Или совсем уж эпическое: «Я хочу, чтобы ты родила мне ребенка. Такого, как ты, голубоглазого!».

И ты сидишь и офигиваешь. Если тебе восемнадцать – от невиданной щедрости мужчины и силы его внезапно вспыхнувшей страсти к тебе. Когда ты старше – гадая, как же это надо изголодаться по сексу, чтобы выкидывать такие кренделя. И из какого палеолита надо вылезти, чтобы считать, будто эти кренделя – хороший способ получить секс. Или это та стадия, когда на фоне спермотоксикоза мутится рассудок?

Потому что ни в какой Париж вы, конечно, не полетите, детей делать не будете, и даже за каким-нибудь завалящим бриллиантиком не поедете. Увы. Но это не повод расстраиваться – зато можно будет получить море удовольствия, наблюдая, как герой-любовник пытается выкрутиться, когда ему напоминаешь о детях и бриллиантах. На самом деле, начинать можно сразу, прямо после его фразы.

«Ты примешь бриллианты от почти незнакомого мужчины?» - «С удовольствием! Пойдем выбирать, тут как раз ювелирный за углом!».
«Я украду тебя в Париж!» - «Вау, класс, у меня как раз выходные свободны, шенгенская виза есть, вот планшет, давай выбирать билеты!

».
«Я хочу, чтобы ты родила мне ребенка!» - «Отличная идея, давай, прям завтра подадим заявление в ЗАГС, и сразу этим займемся!».

Выкручиваться герой будет неумело и очень смешно. Может быть, просто покраснеет как рак и выдавит что-нибудь вроде «это пока мои мечты». А может быть начнет на ходу сочинять целую поэму – о врагах, которые его преследуют через суд, поэтому денег на брильянты нет пока. О его работе в сверсекретных сверхорганах государственной безопасности, из-за которых у него нет и не может быть загранпаспорта, а по работе он границу только переползает. О древнем проклятии, из-за которого он бесплодный, и папа его был бесплодный, и дедушка тоже был бесплодный... Словом, будет весело.

Может просто оскорбиться и обозвать вас меркантильной.
Не ищите тут логики, у него же трагедия - разводка не прокатила!

Если вас все-таки угораздит начать с этим мужчиной какие-то отношения, вас ждет потрясающий ряд волшебных метаморфоз – Золушка с ее каретой-тыквой обзавидуется! Париж, куда он вас хотел украсть, превратится в деревенский домик в Ярославской области, куда вы должны отвезти его на своей машине, обещанные бриллианты — в его просроченные кредиты, ваши потенциально обожаемые им дети обратятся в его кота, которому он органически неспособен помыть лоток.

Месяца через три максимум вам все это надоест, и вы бросите героя к чертям собачьим. И, разумеется, он будет сидеть с друзьями, бухать, уставив неподвижный взор в стену — надо же блюсти роль — и рассказывать:
«Она оказалась такой сукой... А я ее в Париж хотел отвезти! Бриллианты собирался подарить! Жениться!».
И друзья будут ему сочувственно кивать...

Вот только не надо меня спрашивать - где ты таких берешь?
Такой экземпляр попадался практически каждой женщине.

Источник