Сестра жены работает в прокуратуре. Как-то попросила меня забрать с работы и подвезти её сослуживицу. Сестра села на заднее сиденье, а подруга - рядом со мной.
Я трогаюсь с места и прошу её:
- Пристегнитесь, пожалуйста.
Получаю ответ:
- Не надо, у меня удостоверение.
Я ударяю ногой педаль тормоза, её морда впечатывается в панель. На заданный мною резонный вопрос: "Ну как, помогло удостоверение?" Меня обозвали психом и покинули автомобиль...
* * * * *
Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели,пообщались и вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
— А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились,дождались нужного вопроса)
— За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
— Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»).
* * * * *
Подруга моя давешняя пригласила на свадьбу. Наконец-то.
Больше года молчала, боялась сглазить. Ей 32. По молодости была замужем, сбежала... Пыталась знакомиться, куда там. При росте 158, даже при неплохой фигурке, огненно-рыжая и с веснушками. Ни один молодой человек не захотел второй раз встретиться. А тут: ехала с работы на своем "матизе", замешкалась, тюкнула в задний бампер "шкоду октавию". Так, чуть-чуть. Царапина небольшая, и краска слезла. Молодой человек в свитере и джинсах вышел посмотреть ущерб и сказал глубокомысленно: "Да, сексом тут не обойдешься!". А у нее секса не было уже лет пять!!! Задорно взглянув ему в глаза, ответила: "А может и обойдемся!". "Посмотрим", с улыбкой ответил молодой человек.
Инспекторов вызывать не стали. Поехали к нему. Оказался "разведен, уже четвертый год", сын с бывшей остался. На следущий день оба взяли выходной на работе. Уже год живут вместе. Через неделю свадьба. Молодцы ребята!!!
* * * * *
У моей тёти, когда идём в лес за грибами, есть такая "традиция": здороваться с лесом и лесовичком.
И вот я, выплыв из машины, расставив родственников вдоль границы с лесом, решила порадовать малышню (свою трёхлетку и крестницу с братиком).
Театрально поклонившись лесу, я начала бредить вроде такого: "Здравствуй, лес-батюшка! Здравствуй, леший и лесовички! Не пустишь ли ты нас в свои владения за грибочками да ягодками? Порадуешь ли ты нас своими дарами и природою?.."
В этот момент из леса выходит страшного вида мужик с корзинкой и бородой по пояс и говорит: "Да чё не порадовать, заходите... Только, чур, в лесу не мусорить!" Муж мой, увидев моё лицо, просто всхлипывал от хохота.
* * * * *
Сегодняшний снегопад напомнил. Во время похожего снегопада 1996 года нас пришло в офис двое - хозяин и я. Он жил в Манхеттене в двух блоках от офиса, а я в Бруклине. Добрался я в основном пешком и немного на сабвее. Тогда хозяин мне и рассказал про своего отца.
Отец тоже имел бизнес, офис которого располагался между 30-м и 40-м этажом какого-то небоскреба. Как-то раз его рабочий день не задался. В здании с утра не было электричества. Восстановить обещали с часу на час, но все что-то не ладилось. Домой идти не хотелось - не улыбалось спускаться пешком по пыльной лестнице в самую жару. Вдруг, к его удивлению, в дверь зашел мужик. Хромой и потный. Это был кандидат, который пришел на интервью. Отец про него и думать забыл за всеми этими неурядицами, а тот всего на 5 минут опоздал. Вошел, представился, извинился за опоздание и внешний вид, и ни слова жалобы. Типа я в вашем распоряжении, задавайте вопросы. Хозяин задавать вопросы не стал, просто сказал - вы приняты.
* * * * *
Месяц назад соседка в 10 вечера выгоняла из квартиры своего мужика. Через дверные глазки наблюдали все соседи. Выкинула его вещи в коридор и орала, чтоб убирался ко всем чертям. Тут открывается дверь одинокой молодой соседки. Она выходит и говорит: "Куда ж вы мужчину на мороз? Молодой человек, заходите ко мне, переночуете". Тот вещички подобрал и пошел, а чё? Живут уже месяц вместе.
* * * * *
Знаете, что-то не так с этим миром... Стоит со мной на остановке девушка панковского вида: торчком волосы, в мордашку и уши понатыкала пирсинга, ботинки тяжелые, в общем, как из инкубатора. В книжку уткнулась, на рюкзаке сидит, балдеет. Рядом объявляется бабуля с гиперактивным внуком, видно, что уже устала от него, и давай все свое недовольство срывать на девчонке. Та молчит, кивает, терпит... Подъезжает автобус, и от бабушки с внуком остаются лишь воспоминанич да пачка чипсов, брошенная мальчишкой. И вот эта панкуха... встает, поднимает упаковку и кидает в мусор, вернувшись затем к чтению. И тут женщина, стоявшая рядом, вздохнула: "Что ж за мир такой, где люди гадят, а панки убирают?"
* * * * *
Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и, натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот... мужу передайте... нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится... и детские тоже есть... я попрошу для вас один оставить... а то их разбирают быстро... знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю: "Что вы ей дали?" Открывает бардачок, достает оттуда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...
Я трогаюсь с места и прошу её:
- Пристегнитесь, пожалуйста.
Получаю ответ:
- Не надо, у меня удостоверение.
Я ударяю ногой педаль тормоза, её морда впечатывается в панель. На заданный мною резонный вопрос: "Ну как, помогло удостоверение?" Меня обозвали психом и покинули автомобиль...
* * * * *
Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели,пообщались и вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
— А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились,дождались нужного вопроса)
— За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
— Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»).
* * * * *
Подруга моя давешняя пригласила на свадьбу. Наконец-то.
Больше года молчала, боялась сглазить. Ей 32. По молодости была замужем, сбежала... Пыталась знакомиться, куда там. При росте 158, даже при неплохой фигурке, огненно-рыжая и с веснушками. Ни один молодой человек не захотел второй раз встретиться. А тут: ехала с работы на своем "матизе", замешкалась, тюкнула в задний бампер "шкоду октавию". Так, чуть-чуть. Царапина небольшая, и краска слезла. Молодой человек в свитере и джинсах вышел посмотреть ущерб и сказал глубокомысленно: "Да, сексом тут не обойдешься!". А у нее секса не было уже лет пять!!! Задорно взглянув ему в глаза, ответила: "А может и обойдемся!". "Посмотрим", с улыбкой ответил молодой человек.
Инспекторов вызывать не стали. Поехали к нему. Оказался "разведен, уже четвертый год", сын с бывшей остался. На следущий день оба взяли выходной на работе. Уже год живут вместе. Через неделю свадьба. Молодцы ребята!!!
* * * * *
У моей тёти, когда идём в лес за грибами, есть такая "традиция": здороваться с лесом и лесовичком.
И вот я, выплыв из машины, расставив родственников вдоль границы с лесом, решила порадовать малышню (свою трёхлетку и крестницу с братиком).
Театрально поклонившись лесу, я начала бредить вроде такого: "Здравствуй, лес-батюшка! Здравствуй, леший и лесовички! Не пустишь ли ты нас в свои владения за грибочками да ягодками? Порадуешь ли ты нас своими дарами и природою?.."
В этот момент из леса выходит страшного вида мужик с корзинкой и бородой по пояс и говорит: "Да чё не порадовать, заходите... Только, чур, в лесу не мусорить!" Муж мой, увидев моё лицо, просто всхлипывал от хохота.
* * * * *
Сегодняшний снегопад напомнил. Во время похожего снегопада 1996 года нас пришло в офис двое - хозяин и я. Он жил в Манхеттене в двух блоках от офиса, а я в Бруклине. Добрался я в основном пешком и немного на сабвее. Тогда хозяин мне и рассказал про своего отца.
Отец тоже имел бизнес, офис которого располагался между 30-м и 40-м этажом какого-то небоскреба. Как-то раз его рабочий день не задался. В здании с утра не было электричества. Восстановить обещали с часу на час, но все что-то не ладилось. Домой идти не хотелось - не улыбалось спускаться пешком по пыльной лестнице в самую жару. Вдруг, к его удивлению, в дверь зашел мужик. Хромой и потный. Это был кандидат, который пришел на интервью. Отец про него и думать забыл за всеми этими неурядицами, а тот всего на 5 минут опоздал. Вошел, представился, извинился за опоздание и внешний вид, и ни слова жалобы. Типа я в вашем распоряжении, задавайте вопросы. Хозяин задавать вопросы не стал, просто сказал - вы приняты.
* * * * *
Месяц назад соседка в 10 вечера выгоняла из квартиры своего мужика. Через дверные глазки наблюдали все соседи. Выкинула его вещи в коридор и орала, чтоб убирался ко всем чертям. Тут открывается дверь одинокой молодой соседки. Она выходит и говорит: "Куда ж вы мужчину на мороз? Молодой человек, заходите ко мне, переночуете". Тот вещички подобрал и пошел, а чё? Живут уже месяц вместе.
* * * * *
Знаете, что-то не так с этим миром... Стоит со мной на остановке девушка панковского вида: торчком волосы, в мордашку и уши понатыкала пирсинга, ботинки тяжелые, в общем, как из инкубатора. В книжку уткнулась, на рюкзаке сидит, балдеет. Рядом объявляется бабуля с гиперактивным внуком, видно, что уже устала от него, и давай все свое недовольство срывать на девчонке. Та молчит, кивает, терпит... Подъезжает автобус, и от бабушки с внуком остаются лишь воспоминанич да пачка чипсов, брошенная мальчишкой. И вот эта панкуха... встает, поднимает упаковку и кидает в мусор, вернувшись затем к чтению. И тут женщина, стоявшая рядом, вздохнула: "Что ж за мир такой, где люди гадят, а панки убирают?"
* * * * *
Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и, натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот... мужу передайте... нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится... и детские тоже есть... я попрошу для вас один оставить... а то их разбирают быстро... знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю: "Что вы ей дали?" Открывает бардачок, достает оттуда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...
Свежие комментарии