Каждый родитель должен понимать, какие роли бабушкам отводится в семье — няня, воспитательница, советчица, редкий гость… Часто это понимание приходит в процессе, потому что рождение ребенка — это появление сильного «агента изменений», значит вся семейная система меняется. Вы как никто другой знаете своих родителей и можете предположить, какие трудности вас будут ждать. Если же некоторые моменты в общении с бабушками стали для вас неожиданными, не стоит делать из этого большую трагедию, а стоит разобраться в причинах и найти здоровое решение.
Кто у вас: мудрый советчик или надоедливая свекровь?
Очень важно помнить, что ваши родители старше и их житейский и родительский опыт всегда больше. Когда вам удаётся как-то применить знания, накопленные бабушками, им становится очень комфортно и приятно. Ведь их дети уже выросли и активность спала, они могут чувствовать себя ненужными. Когда же вы подключаете их к воспитанию своих детей, они могут передать свой накопленный опыт. Кстати, эта потребность в передачи опыта младшим поколениям во благо своего рода заложена в каждом человеке ещё с первобытных времен.
Но, как я всегда говорю, в любых взаимоотношениях должна быть гармония. Это чётко (не жёстко) обозначенные границы с одной стороны, и обмен – с другой. Если бабушка слишком активно пытается построить воспитание детей по своим правилам, не учитывая принципы родителей, здесь нужно чётко обозначить границы – что бабушка может, а что не может делать с вашими детьми.
Иногда родители, наоборот, пытаются извлечь пользу из желания старшего поколения проводить время с детьми и всячески «скидывают» на них детей при любом удобном случае, но ограничивают в воспитании. Тогда обмен немного нарушается, и бабушка, проводя время с детьми, не может передавать им «себя». Вам нужно всегда помнить, если вы прибегаете к помощи бабушки в качестве няни, она просто не может не влиять на воспитание детей.
Что делать, если ваш супруг на стороне бабушки в вопросах воспитания, а вы считаете это неправильным?
В вашей собственной семье должны быть оговоренные принципы, которых вы придерживаетесь в воспитании. Если же один из супругов выступает «в оппозиции» — это исключительно ваша внутренняя проблема. У вас просто не могут быть разные взгляды на воспитание детей. Сядьте, проговорите эти правила, попробуйте найти компромисс внутри собственной семьи, а если и это не поможет, идите на семейную терапию.
Бабушки пытаются «усыновить» внуков
У бабушки может быть сильная потребность быть нужной, и тогда она «усыновляет» ваших детей. Так случается, если у бабушки есть конфликт со своими «настоящими» детьми, она пытается подменить собой маму для внуков и включает ревность. Бывает, конечно, что бабушки берут на себя функцию родителей в связи с обстоятельствами — мамы, например, практически не появляются в жизни детей, потому что много работают. Это приводит к нарушению иерархии отношений, потому что родители тогда становятся для своих детей братьями и сёстрами и не могут выполнять свои первоначальные функции. Это плохо, в первую очередь, для детей, потому что отсутствует полноценная родительская интеграция, «хромает» авторитет родителей, и дети перестают понимать, кто есть кто. Кроме того, нужно помнить, что бабушки и дедушки — это всё-таки старшее поколение, их принципы и ценности могут быть устаревшими в современном обществе.
Простая-непростая причина – перенос детских конфликтов
«Ребёнок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну и шла на работу. В обед прибегу, покормлю и обратно… Тебе где-то годик был. А куда ты из кроватки денешься… " И я выжила, люди!!!!»
Ещё одна из причин разногласий с «бабушками» — это родительские сценарии, которые мы «переносим» во взрослую жизнь. То, как воспитывали вас, и то, как воспитывали вашего партнёра — это совершенно разные модели, которые вы так или иначе применяете по отношению к вашим детям. Это может быть как копирование этой модели воспитания, так и вступление в конфронтацию, если вы были сильно не согласны с тем, что с вами в детстве делали ваши родители. Естественно, очень удобно, когда ваши с партнёром модели совпадают, но часто бывает иначе. И тогда выход один — договариваться.
Почему родителям так важно бабушкам что-то доказать?
Такое бывает, если не пройдена полноценная сепарация с родителями, и человек ещё сам остаётся не до конца повзрослевшим взрослым. Человек уже по всем признакам взрослый, у него есть уже свои дети, но психологически, в отношениях со своими родителями, он всё ещё ребёнок.
Не стоит вплетать в воспитание детей собственные детские нерешённые вопросы. Если вы почувствовали, что это происходит с вами, вам необходимо сепарироваться, то есть отдалиться. Это может быть обсуждением личных границ и уменьшением влияния бабушки на воспитание ваших детей, а также применением более жёстких мер. Например, запреты бабушкам давать какие-либо указания детям или переезд в другую квартиру, если вы живёте вместе.
Тревожные звоночки…
Есть несколько тревожных сигналов о том, что бабушка или дедушка ведут себя с ребёнком недопустимым образом и такое влияние вам, родителям, нужно срочно прекратить.
Бабушка делает из ваших детей «своих» детей, а не внуков.
Ваши родители запрещают вашим детям делать то, что разрешаете вы, или, наоборот, всё позволяют, предлагая ему тем самым совершенно другую систему поведения и ценностей.
Ваши родители позволяют себе любое психологическое или физическое насилие по отношению к вашим детям.
С основным разобрались… Предположим, вы знаете, какой должна быть идеальная бабушка ваших детей. Вы поняли свои детские нерешённые вопросы и разобрались с ними, и у вас есть четкая позиция в принципах воспитания детей, которая не может быть легко нарушена тёщами/свекровями. Теперь небольшая инструкция. Как же донести до бабушек и дедушек то, что вы от них хотите?
- Поговорите и прямо расскажите, что вам не нравится, а что, наоборот, вы очень цените в своих родителях.
- Постарайтесь не задеть их чувства и подберите правильные слова. Нужно помнить, что бабушке важно и нужно присутствовать и в вашей жизни, и в жизни своих внуков. Это очень острая потребность для людей старшего поколения, к ней нужно относиться с пониманием.
- Постарайтесь найти выгоду в знаниях старшего поколения, они и правда могут лучше разбираться в вопросах кормления, например, или принципах воспитания.
- Выстройте чёткие, но не жёсткие границы. Будьте гибкими в своих требованиях. Например, фраза: «Я соглашаюсь с тем, что ребенок должен ходить в шапке в мае, а ты перестаёшь кормить его пирожками» – будет неверной. Правильнее будет сказать: «Вообще, мы пирожки не едим, но раз в неделю можно». Поверьте, бабушке будет приятно, и границы будут соблюдены.
- Если же систему бабушка поддерживать не хочет, вам придётся установить более жёсткие правила. Здесь сработает принцип: «Если ты так будешь делать, то мне придётся…»
– Садись уроки делать.
– А бабушка говорит, что ребенок должен быть свободным!
Запомните, ваши родители уже выполнили свою функцию родителей, и им пора становиться бабушками и дедушка ми. Возможно, они не хотят уделять так много внимания внукам, как вам хотелось бы. Не стоит на них обижаться за это. А если же, наоборот, они слишком навязчивы в проявлении своего внимания, они это делают не со зла, а из острой потребности быть нужными. Тогда вам стоит для себя решить, что для вашей семьи будет лучше, и найти выход из сложной ситуации с помощью здравого смысла и открытого диалога.
Автор: Владимир Гарипов
Свежие комментарии