Ревность и зависть: быстрые рецепты самопомощи

Face reflection on mirror of beautiful pensive woman

Что же делать, если вас все-таки посетил непрошеный гость в виде не проходящей ревности или зависти?

Во-первых, признать эмоции, заметить их, посмотреть на себя и назвать их. И признать свое право на них (не на их некорректное выражение). Вы – это вы, все иногда испытывают отрицательные, обоснованные или нет, переживания.

Во-вторых, стоит понять: чего вы хотите именно сейчас?Что такое «моя колея» и стоит ли туда возвращаться, и если вы «придете в себя», то чего вам захочется на самом деле?

В-третьих, разберитесь, что на самом деле происходит.Если вы проделали честно первые два этапа, вы сможете более объективно и точно увидеть объем реальной проблемы, определить нарушенные границы. Что происходит между вами и объектом вашей ревности? Избегайте обещающих фраз типа «катастрофа», «я так больше не могу», «это крах всей моей жизни», «мне больше ничего не нужно и не хочется» (любви, карьеры, веры в добро). Да, неприятно. Ну ужас. Но не ужас-ужас.

В-четвертых, поищите решения: что на самом деле, в зоне своего влияния, вы можете и хотите сделать для достижения своих целей? Какие у вас есть ресурсы и какие вам необходимы?

Идеально, если вы с кем-то наедине или в одиночестве проанализируете «крики вашей души». Сядьте и запишите свои негативные фразы, приводящие к состоянию боли. Лучше в столбик и как можно больше. Что больше всего вас огорчает? Что вас на самом деле придавливает, раздражает? Что стоит за этой болью? Какие желания? Какие из них реальны?

Давайте на примере нескольких историй посмотрим, как использовать негативные эмоции для саморазвития.

teachers1Ситуация 1: ревнуем к учителю.

Например, ребенок отказывается вас слушать, предпочитая свою учительницу. Очень популярный сценарий среди мам. Вы слышите внутри себя: «Да, вот так. Расти-расти, и потом ты никто».

  1. Откуда этот голос?Ключевое здесь – страх, что вы будете «никто». Поработайте с ним. Мама всегда остается мамой. Кроме того, «кто» вы или «никто», определяете только вы, а никак не отношение вашего ребенка и его первой учительницы.
  2. Осознайте, что происходит. Вы конкурируете с учительницей за авторитет в глазах ребенка в вопросах уроков. Допустим, вы победите. Что дальше? Будете ли вы конкурировать с учителем по физике или, скажем, тренером по дзюдо, робототехники или по вождению яхт?
  3. Посмотрите объективно. Когда ребенку исполняется 7–8 лет, он постепенно переходит в сферу интересов развития, а не семейной опеки. Все важнее для него становится коллектив, формируется объективная оценка своих успехов. Ориентация на мнение учителя в вопросах учебы – здоровый выбор для него.
  4. Определите, чего хотите вы (в зоне вашего влияния, ваших отношений с ребенком исходя из объективной реальности). Скорее всего, у вас две цели: вы хотите быть спокойными за успеваемость ребенка и сохранить и углубить свой контакт с ним.

Примите решение. С учителем так или иначе ребенку и вам придется общаться. Есть два основных способа взаимодействия: конкуренция и сотрудничество. Можно, конечно, выключить школу из домашних тем. Можно обесценить учителя в глазах друзей и ребенка. Стоит ли? Подумайте, какие варианты сотрудничества вы можете предложить ребенку и учителю? Это может быть все что угодно. Как минимум, озаботьтесь получением четкого домашнего задания, получайте обратную связь относительно ребенка, советы. Поищите методические материалы по выполнению д/з.

Для достижения второй цели создайте поле ваших с ребенком общих интересов, независимых от школы: прогулки, общение в кафе, любимые игры, дорога на тренировку и обратно. Пусть и вам, и ребенку будет что вспомнить, пусть каждая минута вашего общения будет способствовать пониманию его интересов, мыслей, опасений, надежд, переживаний.

Почему появилась эта ситуация ревности, как и любая другая? Потому что мама перестала чувствовать полностью отношения свои и ребенка, перестала чувствовать себя мамой. Возможно, она перестала в целом чувствовать себя, сведя все самовыражение к роли матери. Отлично! Самое время изучить себя, попробовать новое.

bsr7xjph9s0yfs9hp9xlСитуация 2: директор агентства завидует собственнику.

В небольшой компании молодой наемный директор ревнует к собственнику – женщине. Женщина создала компанию, наработала пул клиентов, а затем занялась другим бизнесом, предоставив право зарабатывать и развивать этот бизнес талантливому парню. Через пять лет он начал настойчиво требовать долю в бизнесе, хотя бы символическую, ради ощущения статуса «собственник».

Анализ ситуации показывает, что практического основания для таких требований нет, – материально человек никак не выиграет.

Что на самом деле происходит? Внутреннее обесценивание приводит к тому, что человек не замечает и не ценит собственный успех. Сам факт, что выпускнику вуза доверили директорство статусной компании, за пять лет ему удалось наработать репутацию, сохранить часть прежних клиентов и создать команду, говорит о многом. Но, ощущая собственную исключительность, с одной стороны, с другой – будучи нарциссом, он боялся разоблачения, и в успехе он не видел ничего особенного. Он считал, что, только став собственником, будет иметь право (заслужит счастье) признания и уважения. Конкурируя с собственницей, много старше и опытнее себя, он параллельно обесценивал ее в глазах своих и окружающих, выходя на открытые конфликты с ее близкими, нелицеприятно отзываясь о ней, выискивая и подчеркивая ее недостатки и недостатки ее близких и прежней команды. Когда парень осознал свои теневые сценарии, он смог инвестировать силы не в попытку занять чужое место, а в то, чтобы на своем месте получить максимум бонусов и одобрения общественного мнения, что ему вполне удалось. Кроме того, он смог перераспределить внимание с деловой стороны своей жизни на ряд других сторон, что тоже помогло уменьшить зависть.

gettyimages-85906610Ситуация 3: ревнивая жена.

Ну и самый типичный и болезненный пример – ревность в отношениях. Безусловно, иногда ревность может быть абсолютно оправданна. Вопрос в том, как она выражается и к чему приводит. Как правило, мужчины склонны к гневу и демонстрации власти из-за ревности, в то время как женщины чаще склонны к подозрительности и мнительности, ощущая себя недолюбленными и обделенными.

На всякий случай отметим, что патологическая ревность не лечится, а иногда доводит человека до клиники. Если замечаете у себя признаки патологической ревности, приступы гнева, постоянную тревогу и негативные сценарии в голове, попытки всегда контролировать и улучшать свою половинку, – лучше обратитесь к специалисту.

Давайте рассмотрим легкие, ситуативные случаи ревности.

Главное для вас – вы сами и ваши отношения с любимым.

Во время вечеринки муж Светланы постоянно находился возле новой знакомой, а после вечеринки несколько дней переписывался с ней. Обнаружив переписку, Светлана нашла признания во взаимной симпатии и обмен комплиментами, в том числе с эротическим подтекстом.

Первые эмоции разрывали душу: гнев и растерянность, обида и чувство несправедливости, переживания о собственной непривлекательности, мысли о его неблагодарности и предательстве.

Но сделанного не вернешь… Что же делать дальше? Разводиться? Мстить?

Ревность показала Светлане, что она и сама хотела бы перемен в их отношениях и, возможно, большего внимания со стороны мужчин. Кроме того, ревность задела и ее неуверенность в себе, а сексуальная привлекательность раньше была для нее мерилом собственной ценности. Вся ситуация напомнила и об увещеваниях мамы: «Он у тебя красавчик, не удержишь». Мама в свое время ушла от мужа, изменявшего ей.

Светлана смогла остановиться и подумать: что, собственно, происходит? Она сделала небольшой аудит своего общения с мужем и поняла, что их общение состоит из решения бытовых вопросов и дежурного секса – не всегда вовремя и не всегда содержательного.

12 лет брака давали о себе знать.

Светлана решила, что сложившаяся ситуация – скорее правильный звоночек, чем катастрофа. В волшебников она не верила, и поэтому задумалась: что она может сделать в этой ситуации и чего хочет? Посмотрев свежим взглядом на мужа, она решила, что отношения с ним ей дороги и он полностью ее устраивает. Сама для себя она хотела больше тепла и нежности в браке, большей глубины разговоров и больше совместных впечатлений.

В течение месяца Светлана исключительно с удовольствием меняла собственное поведение. Она изучила теорию 5 языков любви и прочитала несколько книг и статей о восстановлении близости в браке. Они вместе с мужем выбрали несколько новых мест для посещения, и в результате появились темы для общения. Дети были отправлены к бабушкам, и паре удалось несколько дней просто расслабиться. Через месяц, когда общение стало значительно активнее, глубже и теплее, Светлана нашла момент для разговора о желаниях мужа. Услышанное ее не удивило. За полгода ей при помощи и участии мужа удалось активизировать все стороны их жизни.

Таким образом, она стала значительно лучше чувствовать себя сама, а брак получил очередное дыхание. Новые места для отпуска, новые цели и мечты – все стало результатом обновленных отношений. Для этого Светлана старалась открыто говорить, чего хочется ей самой, начала хорошо выглядеть – для себя, баловала себя красивой одеждой и бельем и в целом излучала позитив и оптимизм. Приятным открытием для нее стала переписка с мужем в мессенджерах. Не забывала она и спросить его о делах, настроениях, восхититься, посочувствовать и поблагодарить его.

Муж открылся с новых сторон, Светлана также пережила подъем. Оказалось, что ее муж благодаря тренингам на работе за последние годы изучил несколько современных философских трендов. Он помог ей наладить систему тайм-менеджмента в домашних делах. Светлана сама стала более открытой в гостях и с удовольствием вступала в дружеские отношения, которые могли принести ей новые идеи, мысли, впечатления. Ее очень радовало, что муж больше для нее не собственность, а друг и поддержка. Больше в его почту она не залезала – ей вполне было достаточно того общения, которое он давал ей. Кроме того, она осознала, что попытка контроля его общения была абсолютно бесплодной, ведь при желании он мог изменять ей совершенно незаметно.

Зависть к успеху других

Если вы спрашиваете себя: почему у меня нет того, что есть у другого? Ответ всегда простой: потому что я не хотел этого (сильнее, чем чего-то другого).

Это не обвинение. Это – границы ответственности. Это честно, и это облегчает внутренний конфликт.

Если вы упрекаете себя, что вам было лень, или вы не догадались, или не сумели, не смогли добиться чего-то, что есть у другого, за вашим неделанием стоят вполне конкретные вещи.

Будьте честны с собой. У вас этого нет, потому что вы этого не хотели в тот момент и с такой силой, как ваш конкурент.

Я этого не хотел, потому что… Выберите вариант ответа
Я в это же время хотел чего-то более важного для меня.
Я не знал, что я этого хочу.
Я не знал, что это можно сделать так прекрасно.
Я не верил, что это можно сделать.

Мы все делаем свой собственный выбор в данный конкретный момент.

Придите в себя.

Если вы этого хотите сейчас – действуйте.

Вспомните, что мы все разные. Мы уникальны по генному составу, у нас разный жизненный опыт, разное воспитание, разные ресурсы, темпераменты, социальные связи.

Хотите свое здесь, в данный момент, найдите то, что нужно именно вам. И тогда чужие успехи будут вас только радовать или вдохновлять. Если у вас будет время их заметить.

И помните: получая набор успеха другого человека, вы получите и его же набор проблем и трудностей.

Ничего не бывает идеально.

Если вы думаете «Так у меня никогда не выйдет», то поймите: как именно так? Когда никогда? Какие вам нужны ресурсы, чтобы сделать именно так? От чего нужно отказаться? Что привлечь? Готовы ли вы заниматься привлечением этого?

Если вы думаете «Вот счастливый человек! У него все идеально!», то поймите, что идеально не бывает ни у кого. У всех есть свои страхи, скелеты в шкафу, свои три орешка от феи, персональная небольших размеров тыква, умело замаскированная или вовремя превращенная в авто, а в придачу собственная спрятанная лягушачья шкурка. Чьих-то детей растит бабушка, чье-то одиночество стимулирует деловой успех, чье-то предательство сподвигло на мстительное сворачивание гор… Оно вам надо?

Pain.Поймите, что за любым успехом стоят труд и цена, которую не каждый хочет платить. Бессонница, нервные срывы, ограниченное время на семью или культурную жизнь, отказ от собственных возможностей в пользу возможностей великого мужа или ребенка – список может быть бесконечен.

Если вы завидуете и в силах признать это, составьте список вещей, которые вызывают у вас чувство легкого удушья от жадных зеленых лапок. В правой колонке отметьте, какие условия есть у вашего объекта для получения желаемого. Оцените, что в своей жизни вы должны убрать, чтобы появилось место для этих условий, какие усилия приложить для того, чтобы получить те или иные успехи. И – вперед! Если вам действительно важны какие-то вещи – действуйте! Если нет – выдохните и порадуйтесь за их обладателя.

Я завидую Для этого кто-то… Для этого я могу…
Тому, что подруга открыла бизнес. Теперь я тоже хочу. Она рискнула. Захотеть.
Привлекла деньги и рекомендации. Привлечь рекомендации и найти способ сделать бизнес без денег.
Работала первый год бесплатно днем и ночью. Спланировать инвестиции и кредиты, чтобы получать зарплату.
Отказалась от рождения ребенка. А я уже родила!

Стоит запомнить несколько идей на все случаи, когда вам совсем неспокойно от чувства несправедливости и острого желания обладать чужой радостью. Эти идеи мы предложили опробовать небольшой группе участниц. Они выбрали подходящие и пояснили, как смогут применить их в своей жизни.

Анна, психолог детского сада: «Нет ни одного человека, у которого было бы все, думаю я, когда мои подруги покупают новую одежду. Но при этом стоит считаться и с моими желаниями при планировании семейного бюджета».

Ольга, бизнесвумен: «Мне будет полезно помнить вот это: «Прежде чем сосредоточиться на том, что у вас не вышло и чего у вас нет, научитесь принимать, радоваться, использовать то, что у вас есть». Я часто страдаю, что не открыла новое направление, не увеличила оборот. Но успешный бизнес сегодня само по себе прекрасно, а увеличивать затраты времени и сил я не хочу. Стоит ценить мой штат, мои наработки, ноу-хау».

Татьяна выбирает фразу «Ни один родитель не покупает все своему ребенку», поясняя: «У меня четверо, и иногда я страдаю, что приходится делить доход, отказывая в новых модных кроссовках или кукле. Но… Главное – это дружная семья!»

Инга, продавец: «Нас воспитывают родители так, как могут. Это круто! Я всегда завидовала детям из «хороших семей». Моя мама – обычный живой человек. У всех родителей есть недостатки. Сейчас я выросла, и стоит уже освободиться от обид прошлого. Как смогла, так и растила. А я могу по-другому».

Примерьте к своей жизни

  • За успехом и внешним благополучием стоят гигантский труд и масса личных особенностей человека.
  • Что бы ни говорили, в успехе каждого есть фактор стечения обстоятельств, на который мы не можем повлиять.
  • Нет единого алгоритма успеха для всех.
  • Жизнь – это формула с массой неизвестных.
  • Гарантий нет. Неизвестно, что будет завтра с этим бизнесом, его директором, его собственником. Все переживают свои полосы подъема и спада. Конечно, тот, кто заботится о себе, выигрывает чаще.
  • Может быть, человек рискнул и выиграл, потому что ему нечего было терять. А мне есть что, и я не буду рисковать.
  • Если кому-то повезло, это значит, что может повезти и мне.
  • Если кто-то осуществил вашу идею раньше, скажите спасибо за проверку рынка. Значит, рынок созрел! Второму всегда легче.

Алина выбрала: «Человек, такой радостный сегодня, возможно, заплатил за умение смеяться острой болью в прошлом. Я иногда завидую радостным светским людям. Но если подумать, это ненормально же – все время смеяться? Они, наверное, что-то скрывают или боль заставила их ценить момент».

Поверьте, в каждой жизни есть набор для персонального счастья и персональных огорчений, и все используют их по-своему.

А что делать, если вы чувствуете, что завидуют вам? Что ж, это выбор тех людей, которые посылают вам негатив. Когда вы испытываете неприятные эмоции, всегда отделяйте, на что вы можете повлиять, а на что – нет. На выбор другого вы не можете повлиять, но на свое поведение с ним – вполне. Учитывайте следующие факторы, прежде чем огорчиться из-за зависти.

  • Того, кто выделяется, всегда будут обсуждать, критиковать, а модели поведения и успешные решения – копировать. Это неизбежно.
  • Если вы сами вступаете в скрытую конкуренцию – не удивляйтесь, что вам завидуют.
  • Не стоит демонстрировать успех тем людям, которые по каким-то причинам сейчас находятся в «минусе». Всегда, когда мы проживаем проблемный период, наши эмоции становятся болезненными.
  • Делите успех с теми, кто в состоянии порадоваться за вас.

Помните, что часто за критикой скрывается зависть: и когда критикуем мы (обесценивая чей-то успех), и когда критикуют нас. Если вам посторонний человек ни с того ни с сего делает замечание – ему по какой-то причине вы небезразличны и ему важно заметить ваши недостатки. Мысленно улыбнетесь и поблагодарите человека.

Оставьте ему негатив.

Завидуя и ревнуя, мы обесцениваем себя. Мы лишаем себя возможности влиять на ситуацию, лишаем себя мотивации для поиска своих целей и ресурсов. Мы тратим драгоценные секунды жизни на другого – в надежде на волшебника, который поможет и нам.

Мы предпочитаем думать, что если бы мы вовремя сообразили, поднапряглись, пошли на сделку с совестью, то мы бы только словили золотую рыбку, а трудности ее содержания, весь этот ил и запах болота, нас бы не коснулись. Это не так. В нашей жизни тоже есть масса приятных, восхитительных моментов. Остановитесь на своей судьбе, выберите то, что вдохновляет именно вас. Если вы завидуете чужой личной жизни, подумайте: что заставляет ее в деталях выставлять напоказ? Если все о’к, то поучитесь у человека, раз он так щедро делится с вами, поблагодарите его. Сделайте выводы и что-то поменяйте в своей жизни. Вам не нравится человек? Вы знаете его тайную злобную сущность? Игнорируйте.

Восхищаясь, мы мотивируем себя и стимулируем свой творческий поиск. Мы учимся на примере других с учетом своего личного опыта. Научите благодарить свою жизнь за то, что есть у вас. И вы почувствуете, как вместе с благодарностью или игнорированием к вам приходит собственная энергия, освобождение. Вы заметите, как легко и свободно вы идете по собственной дороге с гордо поднятой головой.

Текст: Ольга Павлова-Соколова, бизнес-психолог, руководитель Центра делового роста.

10982295_797504410316740_2489831012911817496_n

Ольга Павлова-Соколова, бизнес-психолог, руководитель Центра делового роста. Фото: Юлия Мацкевич.

Источник

Вы безнадежны: 10 правил хронического неудачника

Как начать беспокоиться и перестать жить.

Фото: hannah k/Flickr

У счастья столько разных обличий, что порой трудно понять, счастливы вы или нет. Несчастье же легко распознать, и оно опасно не только для вас, но и для окружающих. Но что заставляет быть несчастным? Психолог и специалист по эмоциональному интеллекту Трэвис Брэдберри называет 10 привычек, которые чаще других порождают несчастье.

Несчастье гораздо меньше связано с жизненными обстоятельствами, чем мы считаем. Исследователи Иллинойского университета обнаружили, что люди, зарабатывающие больше всех (больше $10 млн в год) лишь чуть-чуть счастливее, чем их рядовые сотрудники.

Счастьем на самом деле можно управлять. Это продукт ваших привычек и вашего подхода к жизни. Поэтому нужно внимательно следить за собой, чтобы эти привычки не утянули вас за собой на дно.

Особенно остерегайтесь 10 склонностей, которые я перечисляю ниже: они гораздо чаще приводят к несчастью.

1. Вы ждете будущего

Убеждать себя «Я буду счастлив(а), когда…» — одна из самых частых склонностей, провоцирующих несчастье. Чем именно заканчивается это высказывание, не важно (это может быть повышение в должности или более высокая зарплата или, скажем, новый роман). Главное, что эта привычка придает слишком большое значение обстоятельствам. Не ждите — займитесь тем, чтобы стать счастливее прямо сейчас, поскольку никакие будущие обстоятельства не дают гарантий.

2. Вы тратите много времени и усилий на приобретение вещей

Люди, живущие за гранью бедности, становятся заметно счастливее, когда их финансовое положение улучшается. Но этот прирост резко сокращается по достижении определенного дохода (примерно $20 000 в год). Есть море исследований, доказывающих, что материальные вещи не делают людей счастливее.

Если вашей привычкой стало гоняться за вещами, у вас высокий шанс стать несчастным. Их приобретение в конечном счете приносит разочарование, и к тому же вы понимаете, что эта погоня стоила вам чего-то реального, что могло бы сделать вас счастливее — отношений с людьми, семейной жизни или хобби.

3. Вы сидите дома

Когда чувствуешь себя несчастным, естественно возникает стремление избегать других людей. Это большая ошибка: общение, даже если вы не получаете от него удовольствия, сильно поднимает настроение. Поймите, что когда ваш отказ общаться с людьми входит в привычку, это плохо сказывается на вашем самоощущении. Отслеживайте, когда плохое настроение внушает вам антисоциальные мысли, и прямо заставляйте себя выйти куда-нибудь и пообщаться с людьми. Вы быстро почувствуете разницу.

4. Вы воспринимаете себя как жертву

Несчастные люди склонны исходить из того, что жизнь тяжела и неподвластна им. Проблема этой философии в том, что она внушает чувство беспомощности, а беспомощные люди не готовы взять дело в свои руки и улучшить жизнь. Конечно, у каждого есть право иногда чувствовать себя плохо. Но важно заметить, когда это начинает влиять на ваше отношение к жизни. Неприятности происходят не только у вас, и вы можете изменить свое будущее, если вы готовы что-то предпринять.

5. Вы пессимист

Пессимистические настроения становятся самосбывающимся пророчеством: когда вы ожидаете чего-то плохого, оно происходит с большей вероятностью. Пессимистические мысли трудно развеять, пока вы не поймете, насколько они нелогичны. Заставляйте себя обращать внимание на реальные факты. Вы увидите, что все не так плохо, как вам представляется.

6. Вы жалуетесь

Жалобы — это поведение, которое подкрепляет негативные установки. Хотя разговоры о том, что вас беспокоит, могут облегчить жизнь, одно дело — излить кому-то душу, и совсем другое — подливать масла в костер недовольства. К тому же жалобы еще и отталкивают других людей.

7. Вы делаете из мухи слона

Неприятности случаются с каждым. Разница в том, что счастливые люди смотрят на них реалистично — как на временное препятствие, — а несчастливые видят в них еще одно подтверждение, что жизнь устроена так, чтобы им было плохо. Счастливый человек может расстроиться, если с ним происходит какая-то гадость по пути на работу, но он видит более общую перспективу: «Противно, но ничего серьезного». Несчастливый человек, с другой стороны, использует такие случаи как доказательство, что день, неделя, месяц — а то и вся жизнь — безвозвратно испорчены.

8. Вы скрываете проблемы

Счастливые люди отвечают за свои поступки. Они признают свои ошибки. Несчастливые же люди видят в ошибках и проблемах угрозу, так что пытаются скрыть их. Но когда проблему игнорируешь, она лишь разрастается. Чем дольше вы ничего не предпринимаете, тем больше вам кажется, что вы ничего и не можете сделать. И тогда вы снова чувствуете себя жертвой.

9. Вы не работаете над собой

Несчастливым людям кажется, что они не контролируют свою жизнь, поэтому они склонны сидеть и ждать, пока что-нибудь не произойдет само. Они не ставят целей, не учатся, не совершенствуют себя, а просто тянут время — и потом удивляются, почему ничего не меняется.

10. Вы равняетесь на других

Зависть и ревность несовместимы со счастьем. Если вы постоянно сравниваете себя с другими, пора остановиться. Как показало одно исследование, большинство людей не против зарабатывать меньше денег — если все остальные тоже будут зарабатывать меньше. Отслеживайте в себе такое мышление. Оно не принесет вам никакой радости — совсем наоборот.

Средства избавления от беспомощности

Загружается...

Популярное в

))}
Loading...
наверх