«А как же дети?!» — это вопрос-назидание современная мать слышит много раз, пока растут ее дети.
«А как же дети?!» — слышит мама, которая хочет выйти погулять с подругой, устав от «дня сурка».
«А как же дети?!» — слышит мама, которая собралась выйти на работу в офис и ищет няню.
«А как же дети?!» — слышит мама, которая собирается уехать в командировку.
«А как же дети?!» — намекает нам с плакатов социальная реклама, призванная поддерживать матерей.
Конференция прошла по инициативе образовательного проекта для женщин SelfMama. SelfMama в своей работе поддерживает стремление женщин к саморазвитию и выносит на общественную повестку проблемы женщин современного мира, способствует налаживанию диалога между работодателями и работающими матерями.
В чем мы виноваты?
Кто из нас не сталкивался c осуждением своих выборов и решений, своего образа жизни или внешнего вида? Даже, если в бездетной жизни окружение женщины было принимающим и лояльным, появление детей, с большой вероятностью, положит конец этой благостной картине. И для многих это может стать большой неожиданностью. Если не родственники, то друзья и знакомые; если не они, то врачи и медсестры в поликлиниках, сердобольные соседки и люди на улице донесут до молодой матери, что она делает не так.
Первые звоночки раздаются ещё во время беременности. На тесте две полоски? Добро пожаловать в клуб виноватых матерей! А вы уверены, что вам можно кофе? Теперь ведь надо думать за двоих. Может быть, не стоит заниматься йогой на вашем сроке, мало ли что. А не слишком ли много вы набираете?
Ольга Нечаева, спикер конференции #АКакЖеДети, предприниматель, основатель стартапа No White Walls, писатель, автор блога Woman from Mars, мама 2-х детей: «Когда мы с мужем 12 или 13 лет назад подумали заводить ребенка, я пришла, как всякий ответственный человек, в медицинский центр и легла на УЗИ на проверку всего и всего. И я помню, что я лежу такая всячески уязвимая на УЗИ и тетенька водит мне по животу и говорит: «Мамочка, вы как с такой маткой рожать-то собираетесь? Какие вам дети?». Начался этот путь, что со мной что-то не так. Явно я уже к своим 30-ти годам делаю что-то ужасное. У меня недоматка…»
Даже то, как прошли роды, может стать отличным поводом для мамшейминга. Сама рожала (естественные роды, желательно без анестезии)? Или врачи за тебя? И даже если кесарево сечение было сделано по серьезным показаниям, женщины, будучи в стрессе после серьезной полостной операции, могут столкнуться с психологическим давлением и возмущением: обленились и не хотели рожать как задумала природа.
Пропаганда грудного вскармливания как лучшего питания для детей первых месяцев жизни заставляет мам, у которых по тем или иным причинам с этим не сложилось, переживать, что они обделяют своего ребенка. Но, даже если мама кормит грудью, рано расслабляться — и её может коснуться общественное порицание. Если у ребенка колики, отклонения от кривой набора веса или высыпания, окружающие и иногда врачи начинают грешить на «неправильное» молоко или несоблюдение мамой диеты. И не забудьте, что очень важно ещё не кормить ребенка грудью «слишком долго», после года начинаются вопросы от окружающих: «А когда же уже планируете отлучать?»
Спать вместе («так и будете с ним нянчиться до 18 лет!») или сразу отселить ребенка в отдельную комнату («как можно бросить такую кроху!»)? Когда начинать прикорм? Педагогический или педиатрический? А может, baby-led weaning? Давать ли баночки или делать пюре самим? Поводов для разногласий и упреков может быть множество.
Одна из самых сложных тем — поведение и дисциплина. Рыдающий двухлетка в общественном месте вызовет множество претензий к его родителям. Расходятся мнения о том, что надо разрешать и запрещать детям, сколько мультиков они могут смотреть. «Вот вы ему всё с рук спускаете, кто же из него вырастет», — часто слышат мамы от родных.
С критикой своего родительства сталкиваются и мамы, чья публичность открывает возможности для общественного порицания. Так, Мэрайю Кэри застыдили, когда её четырехмесячный сын сосал соску, Миле Кунис, Крисси Тиген и Мэгги Джилленхол досталось за кормление грудью на публике, и только ленивый не упрекал Ксению Собчак за то, что она много ходит по тусовкам и не уделяет времени ребенку.
По мере того, как ребенок растет, растет и материнская вина, окутывая нас паутиной, парализуя, лишая радости общения, заставляя срываться на близких — и уходя на новый виток из-за этих срывов. Если мама давно находится под гнетом сильной тревоги, это проблема не только для неё, но и для ребенка. Вина становится бичом современных мам в разных странах, приводя к эмоциональному выгоранию и депрессии.
Ирина Гаврилова (@neigrushki), спикер конференции #АКакЖеДЕти, популярный блогер (1,2 млн подписчиков), мама 5-х детей, выступая на конференции, выделила несколько видов шейминга матерей:
- Шейминг от собственной мамы — повсеместное нарушение границ, отсутствие контакта между поколениями.
- Шейминг от врачей и учителей: упреки о неправильном уходе за ребенком, подготовке к школе, воспитании.
- Шейминг от таких же мам, женщин — неоднозначное явление нашего общества.
- Самошейминг.
В 2013 году компания NUK проводила опрос матерей в Великобритании. 87% опрошенных периодически чувствуют себя виноватыми, а каждая пятая чувствует себя виноватой постоянно. С тех пор компания ежегодно выпускает руководство по уходу за детьми, «свободное от вины», где приводит советы и комментарии от ведущих экспертов в отрасли, чтобы помочь мамам обрести уверенность в собственных решениях.
В США детский госпиталь при Университете Мичигана проводил исследование ситуации с критикой матерей. 61% опрошенных мам чувствовали осуждение за свои родительские решения, в основном от своих близких. Хотя намерение критикующих могло быть позитивным, 62% опрошенных матерей признались, что они получали очень много бесполезных советов. Чаще всего критика исходила от их родителей (37%), партнера (36%) или родителей партнера (31%). Половина матерей, столкнувшихся с критикой, признались, что они избегают общения с людьми, которые осуждают их слишком много. 56% опрошенных сказали, что они перестали критиковать других матерей, когда испытали на себе, насколько это неприятно.
Авторы исследования видят выход в том, чтобы профессионалы помогали женщинам, отвечали на их вопросы, давали поддержку и практические советы. Сложно сказать, возможна ли такая помощь в России. Медицинское сообщество также разобщено, не все врачи следят за новыми исследованиями и рекомендациями. Не всегда государственные гайдлайны успевают за современными тенденциями. В результате родителям приходится самим вникать в особенности лечения ОРВИ, проведения прививок, совместимости лекарств с грудным вскармливанием и прочие вопросы, и зачастую принимать решения, идущие вразрез с рекомендациями врачей. А это дополнительный стресс и ответственность, которую не с кем разделить.
Ирина Гаврилова: «Что касается общества… у нас общество, в котором мы друг друга не любим и в этом проблема. Шейминг — это осуждение и общество это воспринимает нормально, осуждение — это грех, но обществом грех не порицается, а порицается материнство, добродетель, без которой не было бы этих вот порицающих…»
Почему мы чувствуем себя виноватыми
Каков же механизм возникновения вины и почему он затрагивает так много мам? Мы не испытываем чувство вины в изоляции, это социальный конструкт. Исследование Роя Баумейстера показало, что вина укрепляет социальные связи и привязанности. В её основе лежит способность чувствовать боль других и мотивация для того, чтобы относиться друг к другу с взаимной заботой, вниманием и уважением. Вина может служить стратегией влияния, которая позволяет одному члену сообщества, не имея формальных рычагов воздействия, получить от другого то, что ему нужно. Более того, вина может зависеть от оценки и самооценки участников конфликта, так что люди могут чувствовать вину даже понимая, что не сделали ничего плохого. Исследователи указывают, что человек сильнее чувствует вину, если ему не хватает поддержки.
Женщины более склонны испытывать чувство вины, так как сильнее беспокоятся о социальных связях и взаимоотношениях.
Так мамы оказываются в ловушке. Они испытывают вину перед самыми значимыми людьми, за которых они отвечают — перед своими детьми. У многих самоидентификация зависит от того, насколько они хорошие матери. Кроме того, когда это первый ребенок, и всё в новинку, мама не чувствует уверенности в своих действиях, у неё нет опыта. Приходится осваивать огромный пласт информации и практики на ходу, зачастую в условиях серьезного недосыпа, слома всех привычек и перестройки быта. Она уязвима. Её может ранить даже замечание случайного прохожего, не говоря уже про авторитетных врачей или родных.
Ольга Нечаева: "Мы стараемся брать ответственность за все перед своими детьми… Мы гаркнули на ребенка, а потом падаем на колени: Прости, я не должна была! Прости! Прости! Но на самом деле это не совсем здравая реакция взрослого человека. Мы толкнули кого-то в метро, мы же не целуем ему ботинки, мы говорим: извините, пожалуйста, и идем дальше".
Критики критикуют и дают советы без запроса, особенно в том, что касается детей. Кому-то это позволяет чувствовать себя лучше, достойнее объекта критики. Да, я не идеальна, но я лучше той мамы. Зачастую осуждение других прикрывает неуверенность в собственной состоятельности как матери или вину за свои «неправильные» выборы. Сама мысль о том, что мы сделали что-то вредное, неправильное для своего ребенка, трудно выносима. Поэтому надо обязательно доказать всем окружающим, что наш выбор — самый лучший. Некоторые люди просто чувствуют потребность иметь на всё свое мнение и делиться им с окружающими.
Как справляться с чувством вины?
В первую очередь разобраться, чьим голосом говорить ваша вина. Действительно ли вы чувствуете, что сделали что-то не так, или переживаете из-за того, что кто-то значимый не одобряет ваши действия? Бывает, что вина вызвана беспокойством от того, что в вашем окружении мало кто поддерживает вашу позицию. За последние десятилетия существенно изменились подходы к воспитанию. Раньше источников информации было не так много. Врачи, другие мамы, родственники зачастую транслировали единую картину. Сейчас это не так. Есть интернет, есть врачи, сообщества мам, специалисты по сну, по грудному вскармливанию, всевозможные эксперты. Это ставит в тупик, но, с другой стороны, у мам больше ресурсов и возможностей для взвешенного выбора.
Ольга Нечаева: "Мы отдаем ребенка в школу или в садик, там же могут встретиться неидеальные учителя, или неидеальная бабушка; мы говорим в таком случае, что важно, чтобы у ребенка были отношения с разными людьми, так он научится жизни. Важно, чтобы он сталкивался с жизнью со всей, какая она есть. Важно, чтобы знал, что опасно на улице. Что какие-то люди — плохие. Если его кто-то обидел, то важно понимать, что такие люди тоже бывают. Но почему-то мы (матери) должны быть при этом абсолютно идеальными. Все могут быть прекрасным тренажером жизни, кроме мамы, а мама должна быть идеальной картинкой в жизни. Меж тем, мы такой же тренажер жизни для ребенка, как и весь окружающий мир".
Итак, как можно помочь себе, если вас заедает чувство материнской вины:
- Ищите поддержку. Если вы приняли решение на основе имеющихся данных и уверены в нем, но смущает, что окружение вас не поддерживает, возможно, стоит поискать единомышленников в другом месте. Они могут найтись в тематических, адекватных сообществах, среди мам вашего круга, у врачей, следящих за последними тенденциями.
- Примите как факт то, что вас, скорее всего, будут осуждать. Настраиваясь на это заранее, гораздо легче не так сильно расстраиваться, столкнувшись с мамшеймингом.
- Поговорите с неосуждающими, поддерживающими людьми. Это могут быть друзья, партнеры, кто-то, кто не будет обесценивать ваши чувства. Обсуждение поможет осознать проблему, а зачастую это первый шаг к её решению. Если тревога не уходит, стоит обратиться за профессиональной помощью. Сейчас есть службы психологической поддержки матерей, которые консультируют бесплатно.
- Будьте добрее к себе. Осуждая себя за что-то, подумайте, стали бы вы осуждать за это другого человека, который вам симпатичен.
- Двигайтесь дальше! Мы не всегда можем изменить то, что заставляет нас чувствовать себя виноватыми. Вопрос в том, как принять то, что мы несовершенны, и жить с этим.
Помните, что мы только учимся быть родителями. И это нормально ошибаться, когда учишься. Нормально делать что-то не так. А вернувшись домой с новорожденным первенцем, мы сталкиваемся с тем, что сразу должны научиться огромному количеству новых вещей, которые делаем в первый раз. Важно дать себе поддержку в этот момент.
Нельзя стать идеальной матерью, но достаточно хорошей — вполне. Не нужно сравнивать себя с другими под давлением соцсетей. Хорошо, что сейчас стало больше историй про то, что материнство — это совсем не просто. Есть проблемы, есть недосып и материнское выгорание. Каждая справляется с ними по‑разному, но важно понимать, что мы не одни, другие мамы испытывают те же самые сложности. И про это можно и нужно говорить.
Важно объединяться и поддерживать друг друга, а не критиковать. Потому что мы любим своих детей. Потому что мы хотим для них лучшего. Потому что мы хотим лучшего для себя. Мы хотим чувствовать себя хорошими мамами. Достаточно хорошими мамами. И мы ими являемся.
Свежие комментарии