Почему у вас возникают одни и те же ссоры?

Три причины повторяющихся конфликтов

В какой-то момент мы все сталкиваемся с тупиком в отношениях, когда кажется, что решения нет и быть не может. Зачастую этому способствуют неразрешимые, на наш взгляд, ссоры, которые повторяются, видоизменяются, но всегда остаются и тяготят наши взаимоотношения.

отношения с окружающими

Почему так происходит?

Давайте рассмотрим три вероятные причины для постоянных, характерных ссор.

1. Родительская модель поведения

Первая причина, по которой могут возникать ссоры без видимого решения — усвоенная модель поведения.

Как правило, мы учимся проявлять любовь у родителей, или тех, кто нас воспитывал. Но мы еще и учимся у них, как ссорится, отстаивать мнение — короче говоря, мы перенимаем общую модель поведения и проецируем ее уже на наши взрослые отношения.

Проблема заключается в том, что модели, которые мы перенимаем не совершенны, а наше виденье ситуации становится «тоннельным».

Чаще всего мы наблюдаем картину, когда родители не договариваются и не находят общего решения, которое удовлетворит обоих, а доминирование сильного над слабым, либо же взаимное игнорирование.

В первом случае мы будем копировать модель жертвы или тирана, действуя идентично, либо же от противного, что является ничем иным, как ловушкой, ведь в этой игре настоящего победителя нет.

Вторая модель, когда взрослые демонстрировали отсутствие навыков эмпатии, способности выслушать и мыслить критически, может привести к эгоизму, и соревнованию между супругами. Единственное, к чему такая модель не приводит — решение конфликта, когда обе стороны услышали друг друга.

Таким образом, наша семья, а именно родители, нередко выступают причиной, по которой мы ссоримся определенным образом, а не иначе.

Какое решение?

Основная проблема заключается в том, что мы искренне пребываем в неведении и не понимаем, что поступаем неверно, деструктивно. Поэтому первый и основной шаг — увидеть в себе родителя и посмотреть на себя со стороны. Задайтесь вопросом, есть ли альтернативные способы решить данный конфликт и почему вы выбираете реагировать на партнера именно так, а не иначе.

В момент ссоры постарайтесь подловить внутреннего саботажника и дать себе время и возможность «перегрузиться». Важно сделать это до того момента, пока вы в состоянии аффекта и не можете себя контролировать, ведь именно тогда запускаются наши привычные модели и мы действуем на «автопилоте».

Самым действенным будет переосмысление, что все успешные браки и отношения держатся на компромиссе и решать проблемы нужно и возможно.

2. Эгоизм, как защитная реакция

Нередко излишняя агрессия, эгоистичное поведение и злость — защитный механизм для нашего страха. Мы чувствуем себя уязвленными в моменты ссоры или из-за других обстоятельств и выбираем тактику нападения, либо слишком сильной ответной реакции. Со временем подобное поведение становится нормой и у нас вырабатывается внутри триггер, который включается каждый раз, когда партнер задает нам «неправильный вопрос», или переходит нашу границу.

Игра партнеров «найди виноватого и обвини его» — не что иное, как попытка самоутвердиться за счет более слабого «оппонента». Соответственно, вместо осознания, что вы в одной команде и выиграете только тогда, когда будете усилять друг друга, происходит перверсия, когда унижение другого становится самоцелью.

Во время приступа ярости у нас в крови выделяется огромное количество адреналина, который заметно увеличивает наши силы, нам кажется, что мы способны намного больше и это действует приманкой, для следующей ссоры, когда мы хотим испытать нечто подобное, что повышает нашу самооценку!

Также важнейшим пунктом является то, что во время ссоры, особенно эмоциональной, ваш организм «выключает» способность слышать, все силы пущены на уничтожение врага и это является ключевым, ведь это дает нам право не сомневаться в себе и не меняться в дальнейшем.

Какое решение?

Понять природу недовольства партнера, услышать, что не «я плохой», а его истинные потребности. Если же с его стороны (или вашей) идет агрессия и обвинения, то это сигнализирует в первую очередь о низкой самооценке и неудовлетворенности. Поэтому первым и главным шагом на пути к исцелению будет работа над самооценкой и принятием себя, и, как следствие, партнера.

Не стоит также забывать, что во время горячего спора вы во власти гормонов и неконтролируемых эмоций, потому конструктивнее будет решать вопросы в мирном ключе. Например, вы можете писать друг другу письма и таким образом сбивать накал страстей.

3. Между вами существуют базовые различия

Дело может касаться ваших ценностей, взглядов на жизнь, воспитания детей — чего угодно. Главное отличие: компромисс найти крайне трудно, если вообще возможно. Почему? На этих отличиях построена ваша личность, потому компромисс будет означать тотальные внутренние изменения, они почти невозможны и не всегда являются эффективным решением.

Постоянная критика и непонимание между партнерами способствует отчуждению, чувству тревоги и неуверенности. Поэтому, важно научится отличать базовые различия от особенностей, с которыми возможно примирится и двигаться дальше.

Какое решение?

Решение для такой проблемы может быть довольно очевидным, но зачастую партнерам не хватает смелости посмотреть правде в глаза и отпустить друг друга, на смену приходит невротическая привязанность, которая только усугубляет несчастье партнеров. Решение такой проблемы возможно в том случае, когда один из любовников принимает решение «перейти» на другую сторону и поменять убеждения, например, такое часто встречается в вопросах религии.

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что зачастую мы теряем ориентир и опору во время ссоры и забываем истинную цель — договориться и найти решение.

Наш эгоизм и нежелание меняться, а также отсутствие навыков активного слушания порождают порочный круг для ссор.

И именно над этим стоит задуматься прежде, чем предъявлять очередную претензию любимому человеку.

Анна Гвадзабия, практикующий психолог, арт-терапевт, женский коуч.

Источник

Средства избавления от беспомощности

Когда невозможно контролировать или влиять на неприятные события, развивается сильнейшее чувство беспомощности... Что же с ним делать?

Чувство беспомощности

Пятьдесят лет назад американский психолог Мартин Селигман перевернул все представления о нашей свободе воли. Селигман проводил эксперимент над собаками по схеме условного рефлекса Павлова. Цель — сформировать рефлекс страха на звук сигнала. Если у российского учёного животные по звонку получали мясо, то у американского коллеги — удар током. Чтобы собаки не сбежали раньше времени, их фиксировали в специальной упряжи.



Селигман был уверен, что когда зверей переведут в вольер с низкой перегородкой, они будут сбегать как только услышат сигнал. Ведь живое существо сделает все, чтобы избежать боли, не так ли? Но в новой клетке собаки сидели на полу и скулили. Ни один пес не перепрыгнул легчайшее препятствие — даже не попытался. Когда в те же условия поместили собаку, которая не участвовала в эксперименте, она с легкостью сбежала.

Селигман сделал вывод: когда невозможно контролировать или влиять на неприятные события, развивается сильнейшее чувство беспомощности. В 1976 году ученый получил премию Американской психологической ассоциации за открытие выученной беспомощности.

А что же люди?

Теорию Селигмана много раз проверяли ученые из разных стран. Доказано, что если человек систематически:

— испытывает поражение, несмотря на все усилия;

— переживает трудные ситуации, в которых его действия ни на что не влияют;

— оказывается среди хаоса, где постоянно меняются правила и любое движение может привести к наказанию — у него атрофируется воля и желание вообще что-то делать. Приходит апатия, а за ней — депрессия. Человек сдается. Выученная беспомощность звучит как Марья Искусница из старого фильма: «Что воооля, что невоооля — все равно».

Теорию о выученной беспомощности подтверждает жизнь.

Не обязательно сидеть на поводке и получать удары током. Все может оказаться прозаичнее. Когда я писала эту статью, попросила друзей на фейсбуке поделиться своим опытом переживания выученной беспомощности. Мне рассказали:

— про неудачные попытки устроиться на работу: отказ за отказом без объяснения причин,

— про мужа, который мог встретить вечером с дорогими подарками, а мог с агрессией без видимого повода, по настроению. (Рядом — почти такая же история про жену),

— про начальника-самодура, который каждый месяц раздавал штрафы по каким-то новым и нелогичным критериям.

Со стороны кажется, что выход есть. Перепиши резюме! Подай на развод! Пожалуйся на начальника! Сделай вот это и еще вон то! Но как пес Селигмана, человек, который загнан в беспомощность, не может перепрыгнуть даже через низенький заборчик. Он не верит в выход. Он лежит на полу и скулит.

Порой даже абьюзивного партнера или начальника-самодура не нужно. Геля Дёмина, студентка на стажировке в Корее, рассказывает, как на одном занятии профессор дал классу задание. Из букв на листочках нужно сложить названия стран. Когда выходит время, профессор просит поднять руки тех, кто уверен в своем ответе. И так раз за разом. К последнему заданию половина студентов скисли.

«После того, как решили все пункты, мы начали проверять ответы, — рассказывает Геля. — У правой стороны было почти все правильно. А у ребят слева не было верных ответов вообще. Последнее задание (D E W E N S — Sweden) решили только двое из десяти человек с левой стороны. И тут профессор говорит: „Вот вам и подтверждение гипотезы“. На экране появляются два варианта теста, который у нас был. В то время, как правая группа получила совершенно нормальный тест, у левой группы во всех заданиях была перепутана одна буква. Правильный ответ в их случае получить было невозможно. Вся соль была в последнем вопросе, про Швецию. Он у двух команд одинаковый. У всех была возможность получить правильный ответ. Но за прошлые пять вопросов ребята полностью убедили себя, что не могут решить задание. К моменту, когда настала очередь верного ответа, они просто сдались».

Как противостоять хаосу?

Что делать, если выученная беспомощность уже отвоевывает внутреннюю территорию?

Можно ли не опускать руки и не сдаваться апатии?

Можно. И здесь ученые с жизнью снова заодно.

Средство 1: Делайте что-нибудь

Серьезно: что угодно. Психолог Бруно Беттельгейм выжил в концлагере с политикой постоянного хаоса. Руководство лагеря, рассказывал он, устанавливало новые запреты, часто бессмысленные и противоречащие друг другу. Охранники ставили заключенных в ситуации, где любое действие могло привести к суровому наказанию. В этом режиме люди быстро теряли волю и ломались. Беттельгейм предложил противоядие: делать все, что не запрещено. Можешь лечь спать вместо того, чтобы обсуждать лагерные слухи? Ложись. Можешь почистить зубы? Чисть. Не потому, что хочешь спать или заботишься о гигиене. А потому, что так человек возвращает субъективный контроль в свои руки. Во-первых, у него появляется выбор: сделать то или иное. Во-вторых, в ситуации выбора он может принять решение и немедленно его исполнить. Что важно — это собственное, личное решение, принятое самостоятельно. Даже маленькое действие становится вакциной против превращения в овощ.

Эффективность этого способа в 70-е годы подтвердили американские коллеги Беттельгейма. Эллен Лангер и Джудит Роден провели эксперимент в местах, где человек наиболее ограничен в свободе: тюрьма, дом престарелых и приют для бездомных. Что показали результаты? Заключенные, которым разрешили по-своему расставить мебель в камере и выбирать ТВ-программы, стали менее подвержены проблемам со здоровьем и вспышкам агрессии. У пожилых людей, которые могли по своему вкусу обставить комнату, завести растение и выбрать фильм для вечернего просмотра, повышался жизненный тонус и замедлялся процесс потери памяти. А бездомные, которые могли выбрать кровать в общежитии и меню на обед, чаще начинали искать работу — и находили.

Способ справляться: делайте что-нибудь потому, что можете. Выберите, чем занять свободный час перед сном, что приготовить на ужин и как провести выходные. Переставьте мебель в комнате так, как вам удобнее. Находите как можно больше точек контроля, в которых вы можете принимать собственное решение и исполнять его.

Что это может дать? Помните про собак Селигмана? Проблема не в том, что они не могли перепрыгнуть барьер. Так и у людей: проблемой порой является не ситуация, а потеря воли и веры в значимость своих действий. Подход «делаю, потому что выбрал делать» позволяет сохранить или вернуть субъективное ощущение контроля. А значит, воля не отъезжает в сторону кладбища, укрывшись простыней, а человек продолжает двигаться в сторону выхода из тяжелой ситуации.

Средство 2: Прочь от беспомощности — маленькими шагами

Представления о себе «у меня ничего не получается», «я никчемный», «мои попытки ничего не изменят» складываются из частных случаев. Мы, как в детской забаве «соедини точки», выбираем какие-то истории и соединяем их одной линией. Получается убеждение о себе. Со временем человек все больше обращает внимание на опыт, который подтверждает это убеждение. И перестает видеть исключения. Хорошая новость в том, что убеждения о себе можно изменить таким же образом. Этим занимается, например, нарративная терапия: вместе с помогающим практиком человек учится видеть альтернативные истории, которые со временем соединяет в новое представление. Там, где раньше была история о беспомощности, можно найти другую: историю о своей ценности и важности, о значимости своих действий, о возможности влиять на происходящее.

Важно находить частные случаи в прошлом: когда у меня получилось? когда я смог на что-то повлиять? когда изменил ситуацию своими действиями? Так же важно обращать внимание на настоящее — вот здесь помогут маленькие достижимые цели. Например, навести порядок в кухонном шкафчике или сделать важный звонок, который давно откладываете. Нет слишком маленьких целей — все важны. Справился? Получилось? Прекрасно! Нужно отметить победу! Известно, что где внимание — там и энергия. Чем больше внимания достижениям, тем сильнее подпитка для новой предпочитаемой истории. Тем выше вероятность не опустить руки.

Способ справляться: ставьте маленькие реальные цели и обязательно отмечайте их достижение. Ведите список и перечитывайте его хотя бы два раза в месяц. Со временем вы заметите, что цели и достижения стали крупнее. Найдите возможность наградить себя какой-нибудь радостью за каждый выполненный пункт.

Что это может дать? Небольшие достижения помогают набраться ресурса для более масштабных действий. Нарастить уверенности в своих силах. Нанизывайте новый опыт как бусины на леску. Со временем из отдельных деталей получится ожерелье — новая история о себе: «Я важен», «Мои действия имеют значение», «Я могу влиять на свою жизнь».

Средство 3: Другой взгляд

Селигман открыл проблему, а дальнейшую жизнь и карьеру посвятил поиску решения. Ученый выяснил, что животные могут научиться противостоять беспомощности, если у них есть предыдущий опыт успешных действий. Собаки, которые сначала могли отключить ток, нажимая головой на панель в вольере, продолжали искать выход, даже когда их фиксировали.

В сотрудничестве с известными психотерапевтами Селигман начал изучать поведение людей и их реакции на внешние обстоятельства. Двадцать лет исследований привели его к выводу: склонность тем или иным образом объяснять происходящее влияет на то, ищем ли мы возможность действовать или сдаемся. Люди с убеждением: «Плохие вещи случаются по моей вине» более склонны к развитию депрессии и состоянию беспомощности. А те, кто считает «Плохое может случиться, но это не всегда моя вина и когда-нибудь оно прекратится», быстрее справляются и приходят в себя при неблагоприятных обстоятельствах.

Селигман предложил схему рефрейминга: переосмысления опыта и перестройку восприятия. Называется она «Схема ABCDE»:

A — Adversity, неблагоприятный фактор. Вспомните неприятную ситуацию, которая вызывает пессимистичные мысли и чувство беспомощности. Важно для начала выбирать ситуации, которые по шкале от 1 до 10 вы оцениваете не выше, чем на 5: так опыт обучения рефреймингу будет более безопасным.

B — Belief, убеждение. Запишите вашу интерпретацию события: все, что думаете о произошедшем.

C — Consequence, последствия. Как вы повели себя в связи с этим событием? Что чувствовали в процессе?

D — Disputation, другой взгляд. Запишите доказательства, которые подвергают сомнению и опровергают ваши негативные убеждения.

E — Energizing, активизация. Какие чувства (и, возможно, поступки) вызвали новые аргументы и более оптимистичные мысли?

Способ справляться: попробуйте опровергнуть пессимистичные убеждения письменно. Заведите дневник для записи неприятных событий и их проработки по схеме ABCDE. Перечитывайте свои записи каждые несколько дней.

Что это может дать? Стрессовые ситуации будут возникать всегда. Но со временем и практикой можно научиться более эффективно справляться с беспокойством, не сдаваться беспомощности и вырабатывать собственные успешные стратегии реакции и поведения. Энергия, которая раньше обслуживала пессимистичные убеждения, высвободится, и ее можно вложить в другие важные области жизни.

P.S. Техника безопасности
Я рада, если сейчас вы дочитываете статью, а внутри уже рождается желание действовать. Пожалуйста, проявите бережность к себе в дальнейших действиях. Важно помнить, что нет единственного решения, которое безусловно подойдет каждому. Человек и его жизненная ситуация сложнее, чем самая продуманная и детальная схема. Иногда самостоятельная работа дает желаемый результат. А иногда нужно заручиться внешней поддержкой и/или обратиться за помощью к специалисту. Особенно стоит обратиться за профессиональной помощью, если:

Возможность хорошего будущего за пределами сегодняшних обстоятельств.

— вы испытываете тяжелые переживания и по шкале от 1 до 10 оцениваете их на 7 или выше;
— вы находитесь в депрессивном состоянии, все валится из рук;
вы начали самостоятельную работу, но в процессе ощущаете себя хуже;
— ощущение беспомощности усиливается, а негативные представления о себе укрепляются.

Пожалуйста, доверяйте своим ощущениям и позаботьтесь о себе и своем состоянии. Я верю в то, что в трудных обстоятельств мы встречаемся еще и с собственной силой. Выбор прочитать эту статью и попробовать описанные в ней способы уже значит, что внутри есть вера в перемены и возможность движения туда, где лучше. У собак Селигмана не было выбора. У нас он есть. Давайте выбирать волю.

Елизавета Мусатова

Популярное в

))}
Loading...
наверх