Помню, когда-то в юности меня потряс рассказ Джека Лондона «Мужество женщины», в котором в суровых условиях голода и вечной мерзлоты женщина пожертвовала своей жизнью ради выживания мужчины. Из скудных запасов провизии, которые они и так делили поровну, она съедала только половину, вторую же прятала в мешочек на груди.
Его она и отдала мужу в самый критический момент. Тогда мне казалось, что это и есть пример самой настоящей любви, когда ради другого не жалко ни пищи, ни сердца, ни печени.
В литературе вообще много образцов женской жертвенности и что характерно, почти вся она написана мужчинами. То есть так мужчины представляют себе идеальные отношения: все для него одного, а он потом может посвятить ей песню или стих. Посмертно.
Практически все женские консультации про расставания, развод, разрыв отношений заканчиваются словами: «Я же ему все отдала, как он мог?»
Объем этого «всего» у всех разный: кто-то пожертвовал своей карьерой ради семьи, кто-то согласился на переезд в другую страну, потому что мужа работать позвали, кто-то пылинки сдувал, кто-то запрятал желание иметь еще одного ребенка куда подальше, потому что он не хотел. Или вообще безоговорочно принял мужское нежелание размножаться. Кто-то работал на двух работах, пока он себя искал, кто-то забросил любимое хобби просто потому, что ему не нравилось, кто-то закрывал глаза на скупость, невнимание, отсутствие помощи, постоянно находя аргументы, почему он не делает то, что в близких, тем более семейных отношениях делать нормально.
Когда начинаешь задавать всем этим женщинам естественный вопрос «Почему?» — почему вы делали то, что вам неудобно, неприятно, не нравится, почти все они отвечают: «Я думала, что он для меня будет делать то же самое». Или: «Я думала, он оценит», или: «Я думала, это и есть любовь». Все они отдавали, надеясь получить что-то взамен.
А еще от того, что думали: в отношениях нужно сдерживаться, сглаживать, молчать, потому что из той же литературы следует, что настоящая любовь — она безгранична и безусловна.
Он тебе несвежие носки — а ты принимаешь. Он тебе скаредное «нет денег на ерунду» — а ты терпишь. Он по дому не помогает, а ты молчишь, потому что любишь. Напрягать любимого человека как-то не комильфо.
И это не потому, что мужчины плохие, невменяемые, ужасные. Мужчины все разные. Даже те, кто уходит из отношений, могут делать это просто потому, что любовь прошла. Это от того, что женщина изначально не устанавливает границы недопустимого для себя. Она боится, что если установит эти самые границы — мужчина уйдет, а еще она себя виноватой чувствовать будет: разве ж можно так с тем, кого любишь.
А еще многие женщины входят в отношения недолюбленными и «недолеченными». Когда с детства родители «недодали». Вырастая, она все равно остается внутри тем голодным ребенком, который отчаянно хочет, чтобы его любили, хвалили да и вообще замечали.
Только вместо того, чтобы «кормить» этого голодного ребенка на терапии, она входит в отношения и начинает подкармливаться о партнера. Отдавая ему многое в надежде получить в ответ. А партнер что? Он — обычный человек. Ему и в голову не приходит, чем это все в итоге обернется. Дают — берет. Сам что-то в ответ предлагает.
Но ему невдомек, что отдают ему ту самую последнюю еду, как у Джека Лондона, только в отличие от индианки Пассук его женщина не умрет. Она потом за все спросит. Стребует. Выгрызет. Особенно если он вдруг посмеет уйти.
Посему границы в отношениях нужны. Если я не терплю то, что мой муж не убирает волосы со слива в ванне, это не значит, что я его не люблю. Люблю. А еще я люблю себя. И хочу мыться в чистой ванной. И делать это в гармонии с собой, а не в стрессе: «Как, опять? Иди убери».
И если после таких простых требований — мыть посуду, приносить воду, следить за чистотой сорочки, зарабатывать деньги не потому, что женщина сама не может, а потому что она одна не должна, быть корректным — мужчина говорит: «О нет, это она многовато хочет» и уходит, то грош ему цена, пусть идет.
Ты конечно можешь побежать за ним и сказать: «Не нужно, будь таким как есть, я же тебя люблю». И с этого начнется твой бесконечный путь жертв во имя любви. Но на самом деле ничего общего с любовью он не имеет. Зато с неврозом — очень даже.
Поэтому, дорогие женщины, оставьте себе свое сердце, свои почки, свою печень. Давайте закончим с этой прометейщиной. Потому что человек, который не научился любить себя, не умеет любить в принципе. Отдавать взамен — это такой способ привязать к себе человека, и он тоже с любовью не имеет ничего общего.
Начните пробовать быть честными с собой, тогда получится это делать и с другими. Начните давать себе вместо того, чтобы отдать кому-то. Может быть, тогда получится «докормить» внутреннего голодного ребенка и тогда с другим можно будет делиться, а не жертвовать. А там, где честность и способность делиться, уже и до любви один шаг.
Свежие комментарии