Представьте себе супружескую пару — они познакомились в январе, их отношения быстро развивались и вот уже в ноябре сыграна свадьба, поставлены все нужные подписи-штампы.

На Новый год муж подарил жене дорогой телефон, а она ему — симпатичные, но не очень дорогие часы. Муж обиделся. И не просто обиделся, а начал объяснять жене, как она нехорошо поступила. Жена, в свою очередь, была крайне удивлена и посчитала себя несправедливо обиженной. Конфликт вяло тлел до пятого января и лишь затем худо-бедно закончился.

Как вы думаете, в чём тут дело? Нет, часы мужу в принципе понравились. Нет, он не вложил в телефон последнюю почку. Нет, дело не просто в том, что её подарок дешевле.

Тогда в чём же? Даю подсказку — в семье этого мужчины на Новый год было принято дарить максимально дорогие подарки. Такие, которые человек желал всей душой. Если ребёнок хотел, скажем, велосипед, то его дарили на Новый год. А вот день рождения считался праздником не очень важным, на него дарили просто деньги (мол, сам решишь, что себе купить).

А в семье его жены было ровно наоборот — главные подарки дарили на день рождения, а Новый год сопровождался всего лишь приятными мелочами.

Так что ответ таков: мужчина обиделся, потому что поступок жены не вписался в его правила (конечно, если бы поступок мужа не вписался в правила жены, обидеться могла бы она; это никак не связано с полом).

Правила родителей

Живя в родительской семье, мы впитываем в себя тот распорядок, который завели там наши родители (или — если говорить шире — взрослые в целом). Что-то нам не нравится и мы хотим этого избежать в своей семье. Иногда нам это даже удаётся. По крайней мере, мы такие моменты замечаем и часто совершенно сознательно хотим «не быть, как мать/отец».

Если же нам что-то в родительской семье нравилось (или хотя бы не вызывало никаких эмоций), мы спокойно воспроизводим это в своей семье.

И вот здесь нас может поджидать подвох. Он случается не с каждым человеком, а настигает того, кто живёт по принципу «Если мне нравится, это правильно» (и, соответственно, если не нравится, значит — фу-фу-фу, плохое, неправильное).

Так случилось и в истории, с которой началась заметке. Мужчина считал правильным вариант своей семьи, т.к. тот был ему по душе. Вариант жены ему не нравился, поэтому, увы, оказался плохим. Отсюда и обида.

Впрочем, проблема даже не в этом — ну, не сошлись правила, ну, вскинулись чувства, бывает. Остудили чувства, сели, поговорили спокойно, как взрослые люди, пришли к полюбовному решению, которое устроит обоих. Всё — инцидент исчерпан, несите оливье.

Так ведь нет! Принцип «Если мне нравится, это правильно» не позволяет. Каждый настаивает на своём: «А вот у нас в семье принято, что…». Потому конфликт и тянулся до пятого января включительно.

«Правильно так, как было у нас!»

За годы работы с супружескими парами, я навидался такого выше крыши. Люди искренне верят, что правила родительской семьи единственно верны, если они были приятны или хотя бы нейтральны.

Ещё раз — правило верное, только потому, что оно нравится.

Например, в одной семье было принято постоя приглашать гостей — дом гудел каждые выходные. А в другой на выходных ценили тишину и покой на выходных. И всё. Каждый из супругов считает свой вариант верным, потому что он взят из родительской семьи и приятен. Никаких других оснований (вообще никаких!) не нужно.

Достаточно: «А вот у нас в семье принято, что…».

Выход, конечно же, очевиден. Не стоит считать правила, по которым жила ваша родительская семья, единственно верными.

Не навязывайте эти правила супругу/супруге, не обижайтесь, что они ему не нравятся, а договаривайтесь, приходите к решению, которое устраивает обоих.

Полезная банальность

Это кажется банальностью, но почему-то такая банальность часто забывается и люди пытаются задавить другого, насильно влюбить в свои правила и искренне возмущаются тем, что супруг\супруга не хотят жить так, как жили тесть с тёщей или свёкор со свекровью. Вот ведь удивительно!

Правила, по которым жили ваши родители, были выработаны под этих самых родителей (и выработаны ими самими не с первого дня совместной жизни). Пытаться пользоваться этими правилами только потому, что они вам нравятся — просто глупо.

Представьте себе человека, который приехал в Англию с континента, арендовал машину, поехал по правой стороне дороги и теперь, когда его остановили и штрафуют за езду по встречке (в Англии движение левостороннее), громко возмущается, рассказывая, что у него на родине движение правостороннее, привычное, а потому, конечно же, единственно правильное.

Смешно, верно? Вот то же самое делают люди, которые доказывают, что правила их родительской семьи правильные.

В браке нужно вырабатывать свои правила, одинаково подходящие обоим супругам, а опыт родителей — это лишь опыт, который не обязателен к использованию.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Павел Зыгмантович