Насколько часто в своей жизни вы слышали мотивационные речи типа «ты достойна большего» или «он и мизинца твоего не стоит»? Возможно, сама формулировка была иной, но суть от этого не меняется — таким образом мы поддерживаем себя, близких подруг и знакомых. Потому что смотреть на жизнь без оптимизма и не видеть свет в конце тоннеля категорически воспрещается. Ведь страх от перемен в жизни и отказ от привычной повседневной стабильности легко может привести к неуверенности в себе, в завтрашнем дне, а заодно настроить на постоянные поражения.
Завтра будет лучше, чем вчера
Стабильность — это важная составляющая в жизни каждого взрослого, организованного и ответственного человека. Даже если вы легко можете прыгнуть в последний вагон убегающего в неизвестном направлении поезда, съесть ради эксперимента ядовитого паука в Таиланде и на последние деньги купить брендовую сумку за месяц до зарплаты — это, как ни странно, всё равно «стабильность», просто вашего формата. Проще говоря, вы отличаетесь стабильной нестабильностью, но для вас это стандарт. И если что-то в жизни начинает расшатываться и идти в непривычном для вас направлении, то ситуация для человека становится пугающей, неуверенность в завтрашнем дне растёт, а вера в собственные силы медленно исчезает.
Герой Бена Стиллера из фильма «Невероятная жизнь Уолтера Митти» начал красиво жить, когда чуть не потерял работу
Такой психологический приём, как мотивирование человека на веру в лучшее, действительно помогает не потонуть, когда на то есть, откровенно говоря, все шансы: например, брак вот-вот рухнет, любимый мужчина изменил, машина свалилась в кювет, а с работы уволили неожиданно и с позором. Вариантов для уныния в жизни абсолютно каждого человека рано или поздно находятся десятки. Поэтому мы так легко верим, что завтра будет обязательно лучше, чем вчера. И так оно действительно и будет, если не превращать эту психологическую мотивацию в вечную и нескончаемую игру, которая получила название «синдром лучшей жизни».
Синдром поиска лучшей жизни
В психологии этот синдром официально называется Always Something Better Syndrome (ASBS), что дословно переводится, как «постоянный поиск чего-то лучшего», и накрыть он может человека с головой в любых сферах жизни. Он распространяется как вирус, и может «заражать» и самого главного героя, и его близкое окружение. Как же это происходит?
Если говорить аллегориями, то ощущение того, что на соседнем газоне трава зеленее, приходит к человеку очень неожиданно, а главное — это открытие настигает уже не в момент неудач, а когда в жизни всё в принципе хорошо и спокойно. И вдруг, как гром среди ясного неба — ба-бах! — и оказывается, что пока ты закрываешь хоть и спокойно, но всё-таки кредит на однокомнатную «квартирушечку» в столице, твой одноклассник, который учился с горем пополам, приобретает очередную недвижимость в Черногории. Или пока ты экономишь деньги на себе из-за стоимости подгузников, какая-то популярная в сети блогерша, которая ни дня не училась и не работала, получает за свой пост навороченную коляску по цене твоей машины. Вот в эту самую минуту «осознания» и запускается механизм, и начинается заражение.
Соседи из фильма «Оптом дешевле-2» постоянно выясняли, у кого трава зеленее, столовый сервиз дороже, а дети умнее
Зачем нужно хорошее, когда есть лучшее?
Сначала человек действительно мотивируется этим неприятным для него сравнением с успехами другого. На волне «а чем я хуже» он даже может совершать ряд правильных действий, на которые раньше — в режиме повседневной статики — он и вовсе не был способен. Но после первых благ и успехов он не начинает радоваться тому, что он может, он достоин, или что он и дальше будет так же усердно работать, и у него всё будет хорошо. Под влиянием синдрома ASBS человек начинает заниматься самоедством и бесполезным самокопанием, постоянно пытается вычленить собственные недостатки, которые, быть может, даже таковыми и не являются. Или, наоборот, начинает незаслуженно приписывать себе чужие успехи, считая, что он не просто достоин большего, но обязан иметь лучшее — просто так.
Ну зачем же соглашаться на хорошее, когда в этой жизни есть лучшее? В итоге получается, что добрый, отзывчивый, преданный и любящий мужчина вдруг становится «не очень», потому как его пресс далек от идеала или он не в состоянии купить… яхту! А ощущение того, что рядом может быть именно тот мужчина, который обладает прессом и яхтой, становится навязчивым и уже не мифическим. В этот момент женщина уверена, что единственное препятствие на пути к красивой жизни и этому принцу — вот этот вот лежащий рядом на диване «недостойный» мужчина.
Героиня фильма «Дьявол носит Prada» в попытке быть лучшей во всем чуть не потеряла любимого мужчину
Настоящее — как промежуточный этап перед будущим
Самое интересное, что в этот момент наше настоящее становится условным промежуточным этапом перед наступлением какого-то мифического идеального будущего, которое мы сами себе надумали и искренне в это верим. Некоторые умудряются жить с мужчиной годами, даже рожать детей и строить дом, при этом находясь в поиске идеала и готовясь сорваться в любую минуту. А кто-то не задерживается подолгу на рабочем кресле, перебегая из одной фирмы в другую в поисках места, где его наконец-то оценят «по заслугам». В то время как посиди он на полгода дольше, мог бы получить заслуженное и заработанное повышение.
Зависть и желание быть на месте подруги привела героиню фильма «Одержимость» к психологическим травмам и душевным мукам
Нынешнее изобилие информации, открытые социальные сети, истории о псевдоуспехе знакомых становятся идеальной почвой для взращивания внутреннего дискомфорта и недовольства собственной жизнью. Размывание границ между реальностью и недосягаемыми «идеалами», неправильно сформированными целями в жизни, к сожалению, приводят сейчас многих к неоправданному отказу от близких людей, потере человеческих ценностей и к серьезным психологическим травмам. Постоянное заклинание о том, что каждый мужчина в этой жизни «мизинца твоего не стоит» рано или поздно доведёт до тотального одиночества, а зависть по отношению к достатку другого — к агрессивному состоянию и неудовлетворенностью собой.
Героини фильма «Война невест», похоже, были заражены синдромом «лучшей свадьбы», из-за которого они чуть не потеряли дружбу
Лекарство от вируса лучшей жизни
Чтобы отгородить себя от этой напасти, нужно прежде всего научиться ставить правильные цели в жизни, которые заряжают на успех и мотивируют к действию. Например, заведомо недостижимые обязательно приведут к тому, что корабль разобьётся о скалы, поэтому встречу с Джудом Лоу лучше вычеркнуть из списка. А вот общаться с умными, привлекательными и успешными мужчинами, когда вы в поиске, нужно обязательно. Заодно психологи советуют рассматривать любую цель исходя из совокупности плюсов и минусов. Главная задача — научиться объективно понимать, что провалы в жизни каждого человека неизбежны, но это далеко не конец, и что минусы есть всегда и везде во всех сферах жизни! Поэтому выбор надо делать исходя из конкретного перевеса плюсов, а не надеяться на «что-нибудь когда-нибудь получше».
Свежие комментарии