Это чувство вины разъедает наше поколение изнутри, пожирая огромное количество психологических ресурсов, оно приводит к неправильным поступкам, оно делает нас легкой добычей для манипулирования.
Я работала на фестивале «Возраст счастья» в Грузии над темой отношений поколений — лекции, группы и индивидуальные консультации об отношениях со взрослыми детьми и пожилыми родителями. Хочу поделиться впечатлениями.
Особенность нашего поколения СЭНДВИЧ в том, что мы зажаты, как начинка в бутерброде, между двумя соседними поколениями: наших детей (и внуков!) и наших родителей. Первым мы ЕЩЕ должны помогать, вторым мы УЖЕ должны помогать. И здесь у нас — у сильных, у победителей, у опытных — появляется проблема: как уважать автономию выросших детей и постаревших родителей?
Как их им самим доверить?
Мы растили детей, родив их очень рано, еще в юности. Параллельно делая карьеру и выживая в лихие 90-е, переезжая на новые места и меняя профессии. И чем-то надо было постоянно жертвовать, жонглируя обязательствами и потирая «распухшее чувство долга»… Отсюда неминуемо возникает тема вины: «не додали тепла», «не успела поучаствовать, свалила на бабушку», «сейчас бы так уже не гнобил»… Или это чувство вины по поводу их избалованности: «Как только первые деньги появились, хотелось их побаловать, окружить комфортом, ведь для этого деньги и нужны. А теперь не могу „перекрыть кран“, продолжает жить на всем готовом и не собирается съезжать / искать работу / обеспечивать себя и семью…». Или это чувство вины из-за не созданных в детстве связей, отсутствия общих интересов и тем для разговора: «я стараюсь как лучше, а ей все не подходит и проводить время со мной отказывается», «пытаюсь привлечь в свой бизнес, но не вижу никакого интереса и отдачи».
Это чувство вины разъедает наше поколение изнутри, пожирая огромное количество психологических ресурсов, оно приводит к неправильным поступкам, оно делает нас легкой добычей для манипулирования, и поэтому главное, с чего я начинаю работу, это совет: ПЕРЕСТАНЬТЕ СЕБЯ ВИНИТЬ. Каждый из нас (кроме патологических негодяев, с которыми психологи не работают и которые на такие фестивали не ездят) был родителем, как умел и как считал правильным. Все мы только люди. Каждую минуту мы принимали решения, стараясь сделать лучше детям. Да, в чем-то ошиблись. Иногда по-крупному. Но бесполезно сейчас есть себя поедом. Дай бог нашим взрослым детям сделать меньше ошибок с нашими внуками… А нам нужно набраться знаний о новом времени, о новых драйвах, которые ими движут, вникнуть в их жизнь и постараться найти общий язык заново. И ПРИНЯТЬ ИХ: это то, что есть, это не черновик, который надо переписать с чистого листа. С этими детьми нам жить. Не так уж все и плохо, хватит себя корить!
Второй темой, которая звучала вновь и вновь, была тема денег и самостоятельности. «Надоело содержать их, сколько можно работать, почему все на мне»… «Боюсь, что, вдруг что случится со мной, он сам не выживет, не справится»… Здесь, если копнуть глубже, звучит разочарование и недоверие к своим детям, и это уже серьезно. Над этим надо работать, так как они очень хорошо это недоверие чувствуют, даже если мы пытаемся его скрыть. А зачастую ведь и не пытаемся… Здесь выход один — сцепить зубы и отпустить в открытое плавание, иначе они так возле нас «по бортику» передвигаться и будут. И начать с главного: ВЫНЕСТИ ЗА СКОБКИ ВОПРОС ДЕНЕГ. Ваши разногласия с детьми — не о деньгах. Но деньги застилают эти проблемы, и сначала нужно убрать их из ваших отношений. Как это сделать, в каждом конкретном случае решать вам: постепенно обговорить и перестать платить, дать большую сумму на первое время и все, помогать целевым образом в больших покупках, взять на себя помесячную оплату чего-то конкретного и так далее. Можно вообще ничего не менять и кран не перекрывать! Потому что, повторяю, ваша проблема не в этом, а в автономности/отсутствии доверия, и деньгами это не меряется.
Еще одной болевой точкой в нашем общении о поколении Сэндвич была тема родителей, чтоб они нам были здоровы… Наши пожилые папы и мамы не видят происходящих с их телом / с их характером /с их настроением перемен, превратились в «упрямых капризных детей», которые не слышат разумных доводов, рискуют собой и приносят кучу беспокойства нам и внукам. Здесь опять об автономности, но с другой стороны — не детей, а наших родителей (Сэндвичи такие сэндвичи…).
Главное: ХВАТИТ ПРИЧИНЯТЬ ДОБРО. Наши родители- не дети, им по-прежнему, если не больше, необходимы уважение и контроль над собственной жизнью. Хотя бы иллюзорный. Поэтому, как бы нам ни хотелось и ни казалось очевидным, нельзя взять за руку и насильно отвести к врачу. Нельзя принимать решения за них, так как «их пора отправить отдохнуть» или «им больше не по силам таскать продукты». Сложно, но очень важно- найти способ учесть их мнение. Деликатность к зависимому от нас старику — это, во-первых, признак порядочности. А во-вторых, и в главных, пожалуй, это моделирование нашей с вами старости…
Сложные у нас проблемы, но ведь и время пока есть- эти дополнительные 20 лет, которые подарены нашему поколению. Будем учиться, искать выход и налаживать мосты. Столько раз начинали заново, столько всего пережили, справимся и с этим!
Свежие комментарии