Самая сильная вещь, которая перебивает вашу самореализацию

Если разделить всех людей, с которыми вы когда-либо взаимодействуете по семейной матрице, то вы получите три основные роли, которые они исполняют в вашей жизни: родителя, ребёнка и братьев-сестер.

Что не даёт нам быть успешными и счастливыми

Начальники играют роль отца. Учителя, профессора, педагоги — туда-же.

Коллеги роль братьев-сестёр. Соученики тоже. Друзья.

Клиенты, странным образом, роль детей. Вы им помогаете и делаете их счастливыми и они с леденцом идут гулять по улице с друзьями. На вас лежит ответственность.

Дети — ээ, неожиданно — в роли детей.

Родители в роли родителей.

Партнёры, и это самое интересное, обозначают новую, четвёртую, роль в вашей жизни. Они играют вас самих. Настоящая встреча с партнёром — это встреча с самим собой. Весь процес построения и проживания отношений в паре — есть не что иное, чем проживание глубокого процесса отношений с самим собой.

Когда в детстве человеку было недодано по потребностям, все роли смешиваются. На ваших детей тогда перекладывается роль родителей. «Я тебя родила, ты компенсируешь меня в любви и близости». На родителей переносится роль детей. «Ты меня родила, я должна тебе по гроб жизни, буду тебя нянчить».

Ситуации, когда роль детей переносится на боссов, учителей, судей, тренеров и т. д. достойна немого фильма с Бастером Китоном — ситуации комичней одна другой. Но недополучив от важной фигуры любви и близости в детстве, человек ищет среди всех доступных ему фигур тех, кто сможет сыграть роль фигуры, которая даст ему ресурс. Мы компенсируем себя по жизни тем, что каждого человека воспринимаем не тем, кем он является, а тем, кем мы хотим его видеть.

Причём здесь успех и счастье? При том, что успех и счастье в жизни невозможны без людей и налаживания с ними настоящих отношений, а не придуманных нами ролей. Больше всех в механизме компенсации достаётся партнёрам. Им присваивается то роль родителя, то роль ребёнка, то роль братьев-сестёр. Через них мы стараемся компенсировать себя в недополучении важного ресурса от роли, которая в своё время должна была нас напитать (любая из этих трёх).

Один из показателей поиска компенсации — это большое количество браков. С помощью брака человек оформляет себе партнёра документально, тем самым убеждаясь, что последний не убежит. Во многих случаях рассказы самой/самому себе и и окружающим о серьёзных отношениях, фате, стабильности, общем доме и т. д. — это не больше, чем дымовая завеса, чтобы не признаваться себе, что ты в процессе компенсации. Как не странно, человек который не ищет кандидата на компенсаторные роли, не стремится к браку, как таковому. Он стремится к отношениям ради отношений — их глубине, крепости, границам. И сам брак тут вторичен. Потому что отношения являются тем кусочком пазла, который помогают тебе быть и оставаться самой/им собой. Твой партнёр — это тот, кто поддерживает вторую чашу весов. Не просто так в астрологии отношения связаны со знаком Весов.

Когда я консультирую через астрологию, то в натальной карте сразу видно на что человек способен и что способно сделать его реализованным — не только формально в плане «у меня есть работа и зарплата» — а именно успешным, реализованным и счастливым. И я зачастую удивляюсь, что вот он потенциал, вот он ум, мотивация, внутренняя сила — однако успеха нет. В натальной карте видно, что когда сферы успеха человека (6 дом — работа, 10 — карьера и бизнес, 5 — таланты, 7 дом — партнёрство и любовь) перекликаются с 4 домом — семья и что человек вынес из детства, 10 домом — роль отца и авторитеты и 12 домом — неосознанные процессы, то для успеха человеку надо будет преодолеть влияние трёх последних вещей. Тогда мы упираемся в то, что быстрой кнопки «ВКЛ СЧАСТЬЕ» нет, а есть дорога, по которой надо пройти.

И дорога победы над компенсаторным механизмом — это дорога осознания. Потому что в тот момент, когда ребёнок проходя мимо шоколадки на витрине понимает, что хочет купить шоколадку не потому что он хочет сладкого, а потому что в этот момент он очень на кого-то злится или хочет заглушить шоколадкой любой другой эмоциональный голод — он стал взрослым и больше в компенсации не нуждается. А покупать себе шоколадки будет, когда он их действительно хочет. Разумеется, побороть соблазн можно не сразу. Но осознание, когда и в чем вы себя стремитесь компенсировать, помогает разделять то, что нам нужно и то, и особенно тех, где мы это отчаянно пытаемся найти.