Каким был отец нашего детства?
Какой пример он нам показывал?
Хотим ли мы быть похожими на него?
Часто отцы нашего детства показывают нам не самый лучший пример поведения:
- алкоголизм;
- измены;
- ссоры с мамой;
- эмоциональное насилие и рукоприкладство;
- личностная слабость;
- неумение быть главой семьи и заботиться о жене и детях;
- перекладывание ответственности на других;
- неумение зарабатывать деньги.
Этот список можно продолжать до бесконечности, особенно если рассматривать каждую семью в отдельности.
Наблюдая в детстве подобное поведение, мы себе неосознанно обещали не быть похожими на папу, говорили себе: "Я так никогда не поступлю", "Никогда не буду на него похожим", "Как можно так себя вести?!", "Со мной такого никогда не произойдёт!".
Но хотим мы того или нет, Система зеркальных нейронов мозга "записывает" всё, что мы увидели в нашей семье, превращая увиденное уже в наше поведение. Создавая таким образом нашу жизненную программу.
Взрослея, люди замечают, что становятся похожими на своих родителей, повторяя их модели поведения, эмоциональные реакции, привычки и т.д.
А то, что отрицали в своих родителях — часто повторяют в более усугублённом формате, не имея способности изменить и совладать с деструктивными паттернами.
Например.
Интеллигентная женщина, занимающая руководящую должность, не может преодолеть тягу к алкоголю. При этом понимает вред, пробует отказаться, но как только наступают выходные, какая-то неведомая сила вынуждает купить пару бутылок вина и со словами: "Я так устала, можно и расслабиться. Это в последний раз", — выпивает.
А на утро мучается чувством вины, стыда и ненавистью к себе за то, что с каждым годом всё больше становится похожей на своего алкоголика-отца, который говорил точно такие же слова, приходя домой пьяным.
Ещё…
Молодая пара, любят друг друга. Но часто их семейная жизнь напоминает фильм "Кошмары на улице вязов".
Она начинает кричать и унижать его, он в свою очередь превращается в дикого зверя, который не может совладать с гневом и агрессией, кидается на неё с кулаками.
В ходе семейной терапии мы выявили, что мама девушки часто провоцирует папу на скандалы. А папа молодого человека, цепляясь к жене, скандалит по любому поводу. Оба в детстве видели, как подобные разборки заканчивались драками.
Начав жить вместе, эта молодая пара как под копирку повторяет Семейные сценарии своих родителей.
И ещё один пример.
Мужчина 30 лет, долгое время не может найти работу.
Собеседования проходят прекрасно, специалисты по подбору персонала обещают перезвонить, но, увы… на работу не берут: то неожиданно закрывают вакансию, то находится более подходящий сотрудник на эту должность.
Через какое-то время впадая в отчаяние, он начинает себя ругать: "Слабак!", "Неудачник", "Тюфяк".
Однажды, лёжа на диване в глубокой депрессии, он подпрыгнул от картинки, появившейся в его голове: в его детстве отец также лежал на диване несколько лет в депрессии во времена перестройки, его мама кричала на мужа: "Тюфяк", "Неудачник"…
Кто-то может узнать себя в приведённых примерах, а кто-то может вспомнить свои собственные повторы сценариев поведения папы.
Знаю по себе лично и по своим клиентам, что самостоятельно выйти из этого замкнутого круга практически невозможно. Но при помощи хороших специалистов и грамотно подобранных методик — есть все шансы отсоединиться от того, что нам не нужно.
Я в таких ситуациях применяю Расстановки по Б. Хеллингеру, авторские дыхательные практики и авторскую методику "Трансформация автоматических эмоциональных реакций".
Уже давно доказано, что чем больше мы кого-то ненавидим или отрицаем, тем больше это проявляется в нашей жизни.
Вот ещё один ответ, почему в нашей жизни поведение и эмоциональные реакции отца, которые мы осуждали в детстве, проявляются в нас, и мы надолго в них застреваем.
Чтобы отсоединиться от родительских сценариев, сначала необходимо освободиться от накопленного за многие годы негатива к отцу.
Только после этого постепенно открывается поток "запакованной любви" между вами и папой.
Ведь в каждом родителе есть любовь к своему ребёнку, но из-за накопленных обид и злости мы не можем её почувствовать, принять и напитаться ею.
Когда происходит принятие родителей, мы можем их отпустить и больше не повторять их модели поведения.
Наталья Игнатова
Свежие комментарии