Исследователи выяснили, что далеко не с каждым человеком можно выстроить настоящие дружеские отношения. И мы похихикали бы над примитивностью такого вывода, если бы эти специалисты не описали пять качеств, которые отравляют дружбу.
1. «У меня всё хорошо»
Некоторые люди считают, что быть неуязвимым, не говорить о своих трудностях — это классно. Они создают видимость того, что у них нет никаких проблем.
В итоге один человек позволяет себе быть уязвимым, делится самым важным, а второй будто стену выстраивает. Кажется, что у них отсутствует связь: ты открылся, а в ответ «у меня всё хорошо/ нормально».
Это переживается как отвержение, сильно отталкивает. А рано или поздно начинает казаться, что этот самый «хорошист», который не нуждается в поддержке — человек высокомерный, фальшивый и постоянно хвастается. Желание открывать душу перед бронепоездом исчезает, и вы отдаляетесь. В итоге либо общение прекращается, либо оба «друга» встречаются для того, чтобы похвастаться и обсудить погоду.
«У меня всё хорошо» разрушает основу дружбы. Так что учитесь рисковать и открываться. Оно того стоит.
2. Критиканство
Вообще люди заводят друзей, чтобы удовлетворить многие из своих потребностей: в принадлежности, в эмоциональной безопасности, в поддержке, в саморазвитии. Но потребность в постоянных придирках у здоровых людей отсутствует (простите, господа мазохисты).
Друг, конечно, говорит неприятную правду, но в нужный момент и в деликатной форме. Так, чтобы не ранить, а помочь. А вот человек с токсичным характером больше похож на тот самый свёрток из Гарри Поттера, который оскорбляет всякого, кто его прочтёт.
Одно дело — уберегать от ошибок близкого человека, а совсем другое — повышать за счёт него свою самооценку, радуясь собственной правоте и важности.
3. Зависть
Помню, в какой шок меня повергла реклама магазина одежды с лозунгом «Подруги будут завидовать!». Люди, вы в своём уме?!
Если у вас есть желание вызвать зависть, то в таких отношениях однозначно присутствуют враждебность, обесценивание и конкуренция. Не «мы вместе», а «я против тебя». Это хоть чем-то напоминает дружбу?
Справедливости ради предлагаю разделить чувство зависти и поведение зависти. За то, что у нас возникает какое-то чувство, мы ответственности не несём. Эмоциям вообще плевать, что вы про них думаете и как оцениваете — они просто есть и всё. А то, как мы это чувство проявляем, что с ним делаем — это наша ответственность.
И если в истинной дружбе внезапно возникла зависть, то человек просто скажет: «Ты знаешь, я тебе завидую в том-то и в том-то». Вы вместе придумаете, как ему помочь, и это только укрепит ваши отношения, сделает вас ближе.
А вот если человек решает свою зависть проявлять враждебно, то тут мы можем только руками развести, а ногами — убежать от такого «друга» куда подальше.
4. Враждебность (антисоциальные черты)
Бывают люди, для которых мир — это война. Для них «человек человеку — волк», «кругом враги», «не верь, не бойся, не проси», ну и так далее. У таких людей огромные трудности с доверием, им тяжело завести настоящих друзей (что логично), они не могут позволить себе роскошь искренности и близости. Они склонны к конкуренции и соперничеству.
Такие люди убеждены: либо ты используешь кого-то в своих интересах, либо кто-то другой обязательно использует тебя, и третьего не дано. Им и в голову не приходит, что возможны отношения без подставы.
У них есть те, кого они называют «друзьями», но поддерживаются эти отношения из выгоды или от скуки. Такие люди скрывают от «друзей» свои планы и идеи, чтобы те не отняли. Они не расскажут, например, подруге о своём желании устроиться на какую-то должность, «а то она раньше меня туда устроится». Чувствуете настрой, да?
Причём люди этого типа убеждены, что проблема, разумеется, в других: «не мы такие, жизнь такая». А в психологии общения на этот счёт есть другая поговорка: «если тебя бьёт третий муж подряд, то проблема не в мужьях».
5. «Или дружба, или любовь»
Все мы меньше общаемся с нашими друзьями, когда у нас появляется пара, а тем более семья. И в начале отношений естественно немного «пропадать» с радаров друзей. Но кто-то считает важным и нужным сохранять дружеские связи, а кто-то заменяет друзей партнёром.
Вот с последним типом людей дружбу поддерживать, конечно, невозможно. Чаще всего к этой категории относятся те, у кого есть склонность растворяться в партнёре, попадать в эмоциональную зависимость. Может, такие люди думают, что один человек способен удовлетворить абсолютно все потребности, связанные с близкими отношениями. Возможно, это очень закрытые личности, которым вообще трудно общаться. Или дружеские отношения в прошлом их так ранили, что они не готовы снова рисковать.
Словом, причин такой позиции может быть много. В любом случае, это не те люди, которые относятся к друзьям достаточно серьёзно, чтобы считать их частью семьи, которую мы выбираем. И это их право.
Дружба — это близкие безопасные отношения, которые помогают нам развиваться. То есть это отношения определённого качества с теми людьми, которые на такое общение способны. Есть большой соблазн перепутать дружбу с длительным общением, но это не всегда одно и то же: да, важно видеть человека в разных ситуациях, важно вместе прожить какие-то жизненные события. Но можно прожить их именно «вместе», а можно — просто «рядом».
Свежие комментарии