Детский сад никогда не живёт спокойной жизнью. Это маленький эпицентр бесконечного выяснения отношений. Между детьми, между сотрудниками, между воспитателями и родителями, между сотрудниками и начальством и, самое смешное, между родителями. Вот об этом последнем пункте и поговорим по подробней.
Этой осенью на территории нашего садика сцепились две мамочки. Натурально сцепились. Их дети что-то не поделили в группе и подрались. И вот таким манером мамашки, видимо, решили уладить это недоразумение. Случай, конечно, маразматический. Но для меня предъявление претензий мамочками друг другу в любой форме явление непонятное и бессмысленное, ни к чему не приводящее.Потому что за конфликт в группе отвечает исключительно воспитатель. Вы можете не согласиться, но я знаю, о чём говорю.
Можно согласиться, что держать в поле зрения сразу всех детей не возможно. Но дерутся (кусаютя) не сразу все. А двое или трое, как правило. И воспитатели всегда знают своих нарушителей спокойствия. Следовательно, предотвратить неприятности возможность есть. Когда я работала стычек между родителями не припомню. Как и серьёзных конфликтов между детьми. Потому что детские отношения в группе регулировались. Обзывки пресекались на корню и ситуации «мы не будем с ним играть, потому что потому» не допускались. Мои воспитатели ЗАНИМАЛИСЬ культурой общения. Там где воспитателям этот вопрос по барабану, лишь бы смену продержаться, чаще всего происходят катаклизмы.
Когда обижают вашего ребёнка это ситуация очень не приятная. Это так обидно, как будто бы ударили(толкнули, укусили, обозвали) лично вас. Но прежде, чем устраивать разбор полётов маме обидчика, подумайте о целесообразности этого разговора. Чего вы от неё хотите? Вы думаете, она учит его драться и обзываться? Хотите, что бы она с ним поговорила? А почему вы решили, что она этого не делает? Чем ещё она может помочь? Во время столкновения её в группе не было. И ругать ребёнка вечером за то, что он сделал утром нельзя! Потому, что он уже и не помнит толком , чего он там натворил. Даже щенков не рекомендуют наказывать за лужу, оставленную час назад. Разбираться надо по факту. Поэтому хороший воспитатель, рассказывая маме о «подвигах» её ребёнка говорит так : « у нас была такая проблемка, но мы разобрались, помирились и всё в порядке». Это значит «разбираться не надо, это просто для информации и размышления».
У профана всё происходит по другому. Когда мама хулигана появляется на пороге группы, воспитатель с нотками раздражения рассказывает ей, что её ребёнок «вёл себя плохо, укусил Иванова, толкнул Петрова и обозвал Васечкина». Мол, проведите работу.
А малыш вечером весь превращается в ожидание радостного момента встречи с мамой. Он ждёт, что мама улыбнётся, обнимет и поцелует. А мама ледяным тоном обещает «серьёзный разговор» дома и лишить сладкого(или мультиков, или ещё чего-нибудь) потому что «тётя» нажаловалась. Эта мамочка ничего не добьётся, кроме обиды и стены между ней и малышом.
Я не сказала, что с ребёнком разговаривать не надо. Обязательно надо. Но именно разговаривать. А не устраивать допрос на основании чьих-то жалоб. У драчуна наверняка найдётся своё объяснение ситуации, после которого вы и сами захотите разобраться с «жалобщицей». Маме обиженного ребёнка тоже не мешало бы поговорить со своим чадом. Может он чего-то не договаривает? В конфликте одного виноватого не бывает.
Никто из нас не учит своего ребёнка быть агрессивным. Многие мамочки учат так: «Не дерись. Скажи воспитателю. Она всё уладит». И вот что получается.
К примеру, один ребёнок у другого отнял игрушку. Другой мог бы дать ему в лоб и вернуть игрушку себе. Но, помня мамин наказ, послушно идёт к воспитателю и просит разобраться. А воспитатель отвечает : «Учитесь разбираться сами и не ябедничайте!» Хотя его прямая обязанность вмешаться в назревающий конфликт. И не просто развести детей по углам, а помочь им найти компромисс. Дома, в песочнице, это обязанность мамы, а в группе---воспитателя.
Что сделает мама, которая учит своего ребёнка не драться, услышав подобную историю? Она скажет: «Если воспитатель не поможет---дай сдачи!». И будет права. И я бы так сказала.
Вот и всё. Почва для драки подготовлена. А дальше может быть и хуже. Воспитатель, проморгав начало конфликта, часто наказывает ребёнка, который защищается или обоих. Даже не выясняя из-за чего сыр-бор. Ей легче нажаловаться мамам драчунов на безобразное поведение их детей. И вот уже две мамочки стоят по разные стороны баррикады, злобно обвиняя друг друга в неспособности воспитывать детей. Вместо того, что бы объединиться и спросить у этого воспитателя каким образом был допущен конфликт?
Обеим сторонам следует понимать, что дети в детском саду будут пытаться конфликтовать, что-то делить и устанавливать свои правила. Это нормально. Они учатся строить отношения в коллективе. А вот в какой степени тяжести это будет проходить в группе, зависит только от воспитателя. И разговаривать нужно только с ним, а не с другой мамой. Тем более, как это иногда бывает, не разбираться с обидчиком самостоятельно.
Привожу пример наиглупейшего с моей точки зрения поведения одной родительницы.
Эта мамочка работала в детском саду. Её ребёнок ходил в этот же сад. Однажды она увидела в окно, как группа её ребёнка возвращается с прогулки. Детки шли парами. Впереди воспитатель, сзади няня. Её мальчика всё время толкал идущий сзади ребёнок. И малыш очень рисковал споткнуться и упасть. Воспитатель шла к детям спиной и не видела этого. Зато видела няня., которая замыкала шествие. Конфликт назревал прямо у неё под носом, но она и пальцем не пошевелила, что бы прекратить это безобразие.
У мамы, смотревшей через окно. конечно всё клокотало внутри. И это можно понять. Она кипела до конца своей смены, соображая, как лучше поговорить с воспитателями, что бы потом это не отразилось на её ребёнке. Будь я на её месте, нашла бы способ подняться в группу своего ребёнка по горячим следам. И поговорила бы в первую очередь с няней. Потому что даже если учесть формальность «няня не обязана вмешиваться», обратить внимание воспитателя на толкающихся детей она была должна! Но мамочка поступила по другому. Няне не было сказано ни слова. Что-то было вежливо сказано воспитателю. А потом(это был конец тихого часа, дети начали вставать)она закрылась с обидчиком в спальне и тихо, но убедительно(по её словам)объяснила ему, что толкать её сына больше не стоит, иначе будет плохо. Сообразил ли о чём идёт речь только что проснувшийся ребёнок одному Богу известно. Но вот воспитателя, допустившего подобную беседу, я бы за шкирку и к заведующей писать объяснительную. А потом, возможно ,и заведующая объяснялась бы на ковре у своего начальства.
Я осмелюсь предположить, что могу быть объективной в этом вопросе. Потому, что была во всех ролях. И испытывала те же самые чувства. Но считала ниже своего достоинства устраивать разборки мамам обидчиков. А когда сама стала мамой проблемного ребёнка, поняла ,на сколько были бы бессмысленными эти разборки. Особенно в младших группах, когда донести до ребёнка неправильность его поведения практически не реально.
В яслях у меня был случай, когда мой сын чуть не опустил стульчик на голову одной девочке в группе. Ситуация ужасная, не спорю. Но меня больше убили слова её мамы, которой воспитательница обрисовала этот инцидент при мне, когда мы обе пришли за своими детьми.
---Ну, ещё один такой случай , и наш папа придёт разбираться.
Она не смотрела на меня, но я поняла., что эти слова предназначались мне. И разозлилась. Потому что мамочка эта была тоже сотрудницей, которая хорошо меня знала и знала, какие могут быть дети. Я чуть не сказала «Дура! С кем твой муж придёт разбираться?! Со мной? Или с моим ребёнком? И что он будет делать? Бить нас по очереди?». Но промолчала.
И ещё один момент расскажу. Однажды я заступила на ночное дежурство, в одной из групп шло родительское собрание. Когда родители разошлись, воспитательница этой группы задержалась на вахте, ждала кого-то. И пока ждала, рассказывала мне, как мамочки её группы набросились на одну, ребёнок которой дрался. Женщину довели до слёз. Мне не столько суть рассказа не понравилась, сколько покоробило, с каким удовольствием рассказывала об этом инциденте воспитательница. Даже улыбалась. На мой вопрос, почему она допустила на собрании массовую травлю, она опять хитро улыбнулась и сказала : «А зачем я буду вмешиваться?»
Будьте терпимее друг к другу, мамочки. И помните, что дети меняются. И завтра драчуном может оказаться ваш ребёнок. А ещё своими разборками вы даёте бесплатный билет в цирк своим воспитателям. И если представление будет очень весёлым, они долго будут рассказывать об этом всему детскому саду.
Свежие комментарии