Когда женишься, трудно представить, что ждет тебя впереди. Возможно, поэтому люди и женятся. Ради ежедневных головокружительных приключений брачной жизни, развивающих душу, как, возможно, ничто из доступного человеку. 

Рано или поздно катализатором споров становятся домашние обязанности. В нашей семье, как, думается, у большинства читающих эти строки, нет прислуги, и поэтому сваливать ответственность мы можем лишь друг на друга. Иногда это смешно, но чаще вызывает раздражение. В какой-то момент я понял, что злюсь на жену по поводу хозяйственных дел намного чаще, чем хотел бы. То есть нарушаю собственную установку относиться к ней бережно. Осознаю это – и тем не менее не могу иначе. 

Примеров десятки. Скажем, недавно жена попросила помыть пол в комнате, в которой должны были остановиться наши гости. По моим подсчетам, в этот раз мыть пол была ее очередь. Однако, в лучших традициях валаамовой ослицы, она упрямилась как могла и повторяла, что мыть не станет. У нас произошел серьезный конфликт, настоящие причины которого вовсе не в наведении чистоты, а в том, кто главный, кто в доме хозяин. 

Вопрос роковой, как писали в XIX веке. А со всеми подобными вопросами надо, как нормальные герои, идти в обход. В лоб тут ничего не решишь. В глубине души все мы ищем примирения и успокоения. Просто путь к нему лежит подчас совсем не там, где мы думаем. Размышляя так, я понял, что не нужно судить огульно ее или себя, лучше детально разобраться в своих ощущениях.

Итак, четыре ситуации, которые меня раздражают – и думаю, многих других мужей.

1. Искра гнева высекается, когда просьбы жены выглядят завуалированным принуждением. Мой ленивый мозг лукаво подсказывает, что она так самоутверждается: «Она постоянно просит тебя сделать то, с чем великолепно справится сама». Например, приносит из комнаты поднос с чашками и просит их помыть. Стоит рядом с подушками, раскиданными по полу, и просит положить их на диван. Хотя сделать это ей самой быстрее и ближе. Словно она не может допустить, чтобы я хоть какое-то время в ее присутствии принадлежал себе. 

– Я что, слуга?! – однажды вырвалось у меня возмущение. 

– Нет, ты – раб, – пошутила она, и мы оба рассмеялись. Но смехом победить противоречия удается далеко не всегда. 

С чем мне бороться, со своими тараканами или с ее своеволием? Или каждый раз по-разному? 

В любом случае первое, на что я реагирую, – это тон. И в случае дискомфорта его можно попросить изменить. 

2. Не меньше, чем принуждение к исполнению всяких мелочей, раздражает, когда жена выдает информацию по кусочкам. Просит одно, ждет, пока я сделаю, – и снова о чем-то просит. И так несколько раз подряд. Например, собрать посуду в раковину. Потом помыть посуду, потом вынести мусор, сложить на столе книги и сходить в магазин или оплатить счет. Пока выполняешь что-то одно по хозяйству, планируешь, что потом почитаешь книгу, посмотришь футбол или поработаешь над диссертацией. Однако оказывается, что твоя свобода иллюзорна и неизвестно, когда ты сможешь приступить к своим делам. 

Если бы жена разом попросила обо всем или написала список, в этом не было бы неприятного чувства, будто тебя держат на коротком поводке.

3. Нелегко смириться и с таким вариантом, когда, завалив меня по горло заданиями, супруга лежит с ноутбуком и наслаждается свежим выпуском модного сериала, читает литературоведческую статью для семинара или переписывается с друзьями. Даже если она перед этим что-то приготовила и мы вкусно поели, наблюдать за этим непросто. 

Ради справедливости, уточню, что, когда мы меняемся ролями и я вникаю в Платона или Канта, а она пылесосит или гладит постельное белье, диссонанса не возникает.

Градус напряжения существенно снижается, если мы что-то делаем вместе. 

4. Наконец, едва ли не больше, чем все вышеперечисленное, выводит из себя контроль исполнения со стороны жены и советы под руку. Рассказы про то, как мыть посуду, наводить порядок или подметать, – во время мытья этой самой посуды или уборки. Начинаешь думать, что понятие семейного счастья выдумали лицемеры и лгуны, тогда как это добровольная тюрьма строгого режима и решительно больше ничего. 

– Если ты что-то хочешь сказать о том, как мне делать, говори, пожалуйста, до или после, но не во время, – сообщил я как-то раз своей суженой. Она кивнула в знак согласия и все равно с упоением комментирует все, что видит.

Что тут остается? Только снова и снова повторять: мне неприятно, это разрушительно действует на наши отношения… Может, рано или поздно услышит. 

Не так давно решение предложила она сама:

– Попробуй пропускать мои слова мимо ушей. Ну, говорю и говорю. Не нужно бурно реагировать на каждое слово или понимать всё буквально. Женщине иногда просто требуется выговориться.   

Хорошо действуют ее просьбы объяснить, почему так не надо делать. Я действительно объясняю, и легче становится обоим. И трещина зарастает сама собой. 

Казалось бы, домашние обязанности – такие пустяки. Подумаешь, мусор, подумаешь, посуда в раковине. Но почему-то они сильно влияют на взаимопонимание и уважение.

Уважение к себе рождается из соответствия принятой роли. Хозяин и хозяйка – амплуа не одинаковые. Думаю, нашу семью потому можно назвать семьей, что жена все же не старается быть хозяином. Если в бытовых вопросах она порой и берет на себя функции организатора, то на мои дела ее управленческие таланты не распространяются. И когда речь идет о больших семейных решениях, то последнее слово за мной. Важно и то, что она умеет не осуждать меня за ошибки. 

Быт – это декорации семейной жизни. Но ее содержанием являются наше общение и душевная близость. Мы всегда увлеченно обсуждаем кино и книги. Вместе придумываем сюжеты для пьес, иногда даже играем в шахматы. Как чувствительный человек жена часто делится своими переживаниями и впечатлениями, а я слушаю и стараюсь помочь с трудностями. 

Если есть взаимопонимание и единство в остальных вопросах, – появляется ресурс и для урегулирования бытовых проблем. Хотя, возможно, это меньшее из того, что преграждает путь к семейному счастью.

 Георгий Цветков