Психолог

45 442 подписчика

Свежие комментарии

  • alla сираева
    Какая статья,так душу щемящая...Это же и к девочке относится...Человеку в любом возрасте нужна Мама...которая любит...Нелюбимые взрослы...
  • Алиса Майская
    Изумительная статья! Очень профессионально, четко, без "воды" и "розовых соплей", без поверхностных суждений. Спасибо...Нелюбимые взрослы...
  • Оксана Иванова
    В семье,где дети воспитаны в уважении к старшему поколению, таких проблем никогда не будет.Похвала

Никого не надо любить насильно

Иногда приходят клиенты с особой грустью в глазах и говорят: Мне сказали (на консультации/на тренинге/в книге прочитала), что мне обязательно надо помириться со моими мамой/папой, иначе не видать мне в жизни счастья. Проклятие ожидает меня до 7 рода, с детьми отношений не построю, в карьере не быть мне успешной... А как с ними мириться, если они меня все время пилят, не понимают, указывают, как мне жить? Давайте разбираться.

Никого не надо любить насильно

Первое, что происходит, когда человеку говорят "иди, люби своих родителей!" - это активизация чувства вины. У нас и так врождённая вина перед родителями, патаму шо они ж нас родили и теперь мы им должны. И эти фразы ещё больше это чувство вины углубляют. Люди реагируют на него либо тем, что закрываются от взрослых родителей и уходят в себя ещё больше, либо тем, что делают то, что они не хотят, страдая.

Про детей, родителей, любовь и мир...

- Как твой кавалер, доченька?

-*сквозь зубы* - Хорошо, мама.

- Как его зовут, где он живёт, когда у вас будут дети? Поговори со мной часик!

Как вы понимаете, после такого разговора, идущего из чувства вины и долга, что "родители же старенькие и одинокие" любовь - это последнее чувство, которые хочется испытать к родителю.

Второе, для построения отношений нужно двое. Зачастую взрослые родители ожидают, что на сближение должен идти их великовозрастный ребёнок и вообще - это ребёнок им должен и пусть он старается, а они расслабятся. Они ж уже главную функцию выполнили, родили тебя, теперь твоя очередь. Ну да, всю жизнь, как ещё. Однако, невозможно строить любовно-доверительные отношения в одностороннем порядке. Если родитель не пытается вас понять и услышать - самый минимум, хотя он на самом деле и самый максимум, то советы "иди мирись и люби родителей" абсолютно бесполезны.

Никого не надо любить насильно

Третье, отношения с родителями - это такой себе конкретный урок длиною в жизнь. И с нашим перфекционизмом и высокой требовательностью к себе, вы задолбаетесь ждать той самой гармонии с родителями, после которой придёт и на которой будет зиждиться ваш успех. Поэтому, важно не ждать, что отношения будут распрекрасными, не строить их в одностороннем порядке, не прогибаться и не пускаться в чувство вины, которые некоторые психологи и тренинги ещё больше раскручивают. А просто принимать своих родителей, принимая их неидеальность.

Почему это важно, в том числе для успеха. Потому что мы все жизнь неосознанно воспитываем своих родителей. Мы ждём, что они будут соответствовать идеальной картинке мамы-папы, которых бы мы хотели перед собой видеть. Мы пестуем их идеализированный образ. А они, в свою очередь, пестуют идеализированный наш, как детей. Так мы и живём в этих образах с придирками друг к другу.

Никого не надо любить насильно

Мир с родителями, он не про любовь и не про примирение, хотя это вещи прекрасные. Он про то, чтобы понимать их неидеальность и интегрировать её в свой опыт. Согласиться с тем, что вас растили неидеальные люди, другими они не будут. Он про то, чтобы принимать своих родителей, даже если приходится держать их на расстоянии и выставлять границы. Если вы способны принимать неидеальность родителей и при этом не исключать их из своей жизни с одной стороны и не впадать в зависимость "я брошенный ребёнок, спасите!", то поздравляю вас, вы взрослый человек. А к взрослым людям неминуемо приходит успех.

Что делать с родителями токсичными? Это стоит прописать отдельной строкой. С токсичными родителями бесполезно строить отношения в одностороннем порядке. Вас съедят.Токсичные родители, кстати, не хотят вашего успеха, они хотят, чтобы вы были при них, при их юбке-штанах, таким образом вы являетесь фишкой для их успеха. Ответ, снова, в деидеализации. Перестать морочить себе голову словами, онажмамочка-папочка, поэтому прекрасна и права всегда. Сказать себя - я дочь/сын токсичного родителя. Они мне ни в чем не помогут, будут только мешать. Мне нужно в два раза больше сил, чем человеку с родителями поддерживающими, но и потенциал у меня стать в два раза более зрелым и устойчивым человеком. Я буду держать их на таком расстоянии, которое меня не разрушает. Сохраняя при этом с ними связь внутри себя. Внутри, потому что снаружи её часто сохранить не удается.

Резюмируя:

  • Никого не надо любить насильно, страдая от прогиба своих границ.
  • "Мириться" в одностороннем порядке бесполезно, как и строить отношения.
  • Кончайте идеализировать родительский образ - они просто люди. Любовь и мир с родителями начинаются с принятия их деидеализированного образа внутри и прекращения ожидания светлого образа онажматери.
  • Для токсичных родителей вы будете инструментом их "счастья", за счёт счастье вашего. Ставьте границы и видьте трезво тяжесть своего положения (что совсем не означает уныние, а означает честность).
  • Ну и наконец чувство вины. Оно всегда присутствует, это ок и означает, что у вас есть совесть. Не надо давать псевдо-гуру погружать вас в него ещё глубже.

Автор Борис Герцберг

Иллюстрации ©Sandy Skoglund

Ссылка на первоисточник

Картина дня

))}
Loading...
наверх