В моей семье есть очень милые люди. Интеллигентные, веселые, тактичные, но после общения с ними чувствую себя пустой креманкой, в которой еще минуту назад было вкуснейшее крем-брюле.
Первые это – болтуны. Их поток невозможно ни остановить, ни приглушить, ни перенаправить в иное русло. Они уверено перепрыгивают с темы на тему и им плевать, что вы в глаза не видели тетю Зину, ее мужа-дальнобойщика и знать не знаете кто такой дядя Сидор и почему он не пьет томатный сок. Пустомели способны заболтать до обморока и даже не подозревают, что существует диалог. Предпочитают звучать моно, и весь мир обязан слушать исключительно их спич.
Однажды на очередном семейном торжестве троюродная тетка оккупировала мое ухо. Монотонным голосом пересказала весь прошлый год: покупку фанеры и балясины для дачного домика, поломку внедорожника, поход к проктологу, ссору со главбухом и половое созревание внука. Когда дошла до подробностей выбора петрушки на рынке, ощутила, что сейчас взорвусь. Ведь плевать каким методом она делает себе слепое зондирование, в каком духовом шкафу сушит сыроежки и в каком банке хранит деньги. Мне подобная информация ни к чему.
Вторые – всезнайки: безобидные бабушки, привенчанные сестры и профессорши-золовки. Они подсказывают как воспитывать детей и как часто заниматься с мужем сексом. Где обедать в воскресенье и куда лучше крепить видеорегистратор. Разбираются в экономике Йошкар-Олы и понимают в теории и практике навигации за пределами атмосферы. Знают, как правильно стоять на голове, торговаться, чистить гранат, утеплять балкон, голодать, шпаклевать откосы, устанавливать бойлеры, хранить чеснок и даже курить кальян. Всегда придут на помощь, особенно если их не просят, и непременно в разговоре вставят своих пять пальцев: «А я тебя предупреждала, что нужно над порогом подвесить подкову. Ты что не знала, что после прогулки следует промывать нос Хьюмером?» С такими людьми даже самая невинная беседа заканчивается подробным инструктажем по вождению танка и лекцией по грудному вскармливанию.
Всезнайкам до всего есть дело и после разговора с ними чувствуешь себя как минимум выпускником школы-интерната для умственно отсталых детей. Складывается впечатление, что все делаешь неправильно. Не с той частотой дышишь, не в ту сторону смотришь, не на те развивалки возишь ребенка и не в тех санках.
Конечно, самый легкий способ остановить семейный вампиризм – вообще не общаться с подобными тихонями и знатоками. А если такой возможности нет, то воспользоваться энергетическими защитами: к примеру, скрестить руки и ноги, мысленно поставить зеркало или надеть на голову фиолетовый колпак. Оставаться спокойными, искренне поблагодарить и быстро ретироваться, чтобы вовсю насладиться своей собственной счастливой и самодостаточной жизнью.
© Ирина Говоруха
Свежие комментарии