Лилия К* предлагает Вам запомнить сайт «Психолог»
Вы хотите запомнить сайт «Психолог»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Справляемся с жизненными проблемами

Я на тебе, как на войне

развернуть

Не случайно в заголовке прозвучала строчка из песни «Агаты Кристи», потому что современные отношения все больше напоминают театр военных действий. В ход идёт все: взятие с боем, подкуп, дипломатические дебаты, шантаж, тяжелая артиллерия и долгие осады. Без сожаления и такта врываемся жизнями в жизни друг друга, торопимся, забывая о главном - уважении, любви, доверии и терпении. Какой там! Почему ведущим становится принцип "Ты не съешь - тебя съедят"и как добиться того, чтобы перестать разрушать и начать созидать? Рассмотрим главные жизненные стратегии в паре и способы преодоления недостатков этих стратегий.

Я на тебе, как на войне

САМКА БОГОМОЛА
Все не так! Не по феншую выдавленный тюбик зубной пасты, свитер от любимой мамы и сама эта мама, ногти грызет, ботинки раскидывает при входе... Или: из шкафа выпадает горой то, что "нечего надеть", вечно волосы в ванной, смеётся как истеричная выпь, эти "быстрые" сборы, когда в трусиках и с одним накрашенным глазом тянет "милый, я уже совсем готова"... И если на расстоянии с этим можно было как-то мириться, потому что вроде как не совсем твоё, то при начале совместной жизни начинается: круши, жги напалмом, но ни пяди врагу! Только по-моему! Такой непримиримый партнер бескомпромиссен, он не садится за стол переговоров, он проглатывает партнера, голову откусывает, поглощает его душу и подавляет волю. Если это удалось сделать, то жертву отбрасывают за ненадобностью и начинают поиск новой ("Он же слабак, тряпка, а я себя не на помойке нашла!" - рассказывает подругам). Если же это оказался "крепкий орешек", то все равно прав агрессор ("Он же упёртый, как баран, ничего не помогает, невоспитуемый!") И в новой паре все повторяется заново... Агрессия, поглощение и контроль, контроль, контроль!
  • Другой потому еще так важен нам, что он Другой, а не наша копия. Мы делаем сознательный выбор и должны за свой выбор отвечать, разрешите себе не нести ответственность за все на свете, решайте только за себя;
  • Сядьте и распишите в два столбца то, с чем вы категорически не можете мириться в вашем партнере, что жизненно важно именно вам (к примеру, его курение и ваша аллергия, его работа в шоу-бизнесе и ваша агорафобия), и то, что не критично и даже достойно стать его "изюминкой". Тогда садитесь за стол переговоров или решайте для себя, что для вас важнее - партнер или ваша принципиальность. Однако если первый столбец содержит пункты, угрожающие жизни и здоровью, и ваш партнер не может или не хочет ничего менять -придется расстаться;
  • Позвольте другому принимать какие-то решения, брать инициативу на себя. Пускай это будут сперва незначительные события, но это научит вас доверию и снизит уровень контроля в отношениях;
  • Проявите вашу деятельностность в нужном обоим направлении. К примеру, плохой запах изо рта говорит о необходимости похода к дантисту или гастроэнтерологу, храп может влиять на работу сердца и мозга, запах пота должен заставить провериться у эндокринолога. Но оказывайте помощь партнеру только в том случае, если он готов ее принять;
  • Направьте свою страсть к давлению и контролю в спальню, возможно, это снимет напряжение в паре и обогатит вашу жизнь новыми красками.
ДУШЕЧКА

Картинки по запросу мозг женщины и мужчины

Героиня рассказа Чехова, прелестная Оленька, полностью растворяется в каждом своем мужчине ("Была женой артиста — полюбила театр, писателей, казалось, вся ушла в дело мужа, и все удивлялись, что он так удачно женился; но вот он умер, она вышла за кондитера, и оказалось, что ничего она так не любит, как варить варенье…" - пишет о ней автор). Такая женщина подобна зеркалу, которое отражает, но не обладает собственным лицом. Поглощенная мужем, детьми, бытом, "душечка" не просто не дает воли своим желаниям, она забывает, что они у нее когда-то были. Мужчина, окрыленный такой удивительной музой, что всегда слушает, восторженно переживает и поддакивает, сперва распускает павлиний хвост, а потом "вырастает" из отношений, где все строится на нем самом и нет места ни росту, ни развитию. Следовательно, податливая "душечка" сама стимулирует появление агрессора, выращивает его своим пассивным поведением, а в результате служит "пищей" - её проглотили, насытились и пошли дальше.
  • Прислушайтесь к себе: вы это вы, а не другие, ваши собственные желания, мечты и мысли имеют право на существование, даже если они кажутся вам незначительными. Мысленно попробуйте отделить себя от окружения, сформировать границы и постепенно пытайтесь создать хоть небольшую, но дистанцию от окружающих - позвольте себе гулять в одиночестве (хоть по 10-15 минут), засиживаться в тёплой ванне, читать выбранную вами книгу - попросите партнера с пониманием отнестись к вашим желаниям и обеспечить вам минуты одиночества;
  • Найдите хобби или любое занятие по душе, в котором вы будете самостоятельны. Даже если это уроки парных танцев, не меняйтесь ролями, это должно быть только ваше и никому у вас этого не отнять;
  • Научитесь оппонировать, отстаивать себя и свою точку зрения. Попробуйте придумать свою версию решения какой-либо проблемы и заставьте окружающих ее выслушать, какой бы фантастической она ни была;
  • Стимулирование собственного развития - источник развития другого. Партнер, может, и не сразу, но оценит, что вы обновленная стоите внимания, поддержки и заботы, а вы почувствуете, что в жизни появляются новые интересы и необычные мысли.
СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА

Картинки по запросу

Закоренелый холостяк, живущий в свое удовольствие, успешная дама, отрицающая любовь, - это циники, ставящие под сомнение не только чувства, но и в принципе искренность намерений в отношениях. Они обычно подсмеиваются над романтиками, способны подвести рациональную базу под любой поворот в отношениях, и не имеет никакого смысла пытаться их переубедить. Однако и в их жизни может наступить переломный момент, когда они решат связать свою жизнь с кем-то. Если это происходит, то придется пересмотреть некоторые ключевые пункты своей жизненной философии и изменить стратегию поведения в отношениях, которые перестают быть только развлечением.
  • Возможно, в ваших отношениях с партнером и нет места любви, но взаимопонимание достигается и в таких парах полной прозрачностью намерений - партнер должен чувствовать уважение, внимание, разделять ваши цели и интересы. Сразу обозначьте формат: это полноценное сотрудничество, где каждый выполняет свою часть работы, - это даст вам чувство удовлетворения и укрепит отношения в паре;
  • Сохраните баланс сил при помощи четкого определения границ - у вас должно быть время, когда вы предоставлены только себе, ваш партнер тоже имеет на это право - к примеру, раздельный отдых позволит снять напряжение и впоследствии обменяться новыми впечатлениями без чувства вины;
  • Раз уж вы тоже оказались в этой лодке, извлекайте выгоду: воспринимайте отношения как инвестиции в будущее, как залог того, что в старости будет кому подать вам воды и вынести утку, как то, что сделает возможным продолжить бизнес, передав его детям, как то, что позволит транслировать свой опыт и знания.
Я КРУПСКАЯ!

Картинки по запросу

Друг, товарищ по играм, брат по крови, надежный соратник и жилетка - это все о вас. Вы полны энтузиазма подставить плечо, лезть в горы за своей половиной, несмотря на то, что ни разу даже не были в походе, прыгать с парашютом, даже если боитесь высоты, и расписывать какие-то глиняные штуки, забывая о своей аллергии на пыль. Одновременно вы заставляете его быть активным, включаться в ту деятельность, которая, по вашему мнению, просто создана для него! Вы уже все заранее решили и вступили в битву за то, что считаете правильным. Да, вы слушаете рассказы своего партнера о его "бывших", сочувствуете и понимающе качаете головой, при этом за его спиной вы уже подружились с его родителями и в курсе всех его детских болезней и невинных шалостей. Иными словами, вы его мама-папа-друзья и коллеги в одном флаконе. И под девизом "Мы справимся!" полны желания делать даже то, что вообще-то должен делать он.
  • А что же тогда, собственно говоря, ваше? Дело не столько в том, что вы живете интересами вашей половины, дело в том, что вы активно навязываете ей свои цели и видение жизни. А по какому праву? Перестаньте воспитывать партнера, он уже взрослый, а такая стратегия в итоге приводит только к раздражению;
  • С братьями-сестрами не спят, не так ли? А посему переставайте влезать в шкурувашего партнера и почувствуйте удовольствие от модели поведения, присущей вашему полу: начните следить за одеждой, ухаживайте за собой, мужественность-женственность потому и сосуществуют, что обогащают друг друга различиями, а не зеркалят сходствами;
  • Вашу бы энергию да на мирные цели! Почему бы не основать благотворительный фонд, помогать нуждающимся и спасать мир? Запросто, но не заставляйте партнера насильно участвовать в реализации ваших наполеоновских планов, он обязательно присоединится, если будет разделять ваши взгляды, а если нет - у вас будет еще немало поводов гордиться им в том, что будет ему, а не вам, по душе;
  • Идеализация партнера неизбежна, но вам нужно бы научиться не воспринимать реальность так болезненно. Вы столько сил приложили, чтобы "спрятаться" в партнере, что уже и не можете взглянуть на него настоящего. Это может вас разочаровать? Не бойтесь быть собой и дать ему быть тем, кто он есть, - лучше обрести новые общие смыслы и новые чувства, чем продолжать обманыватьсяи прятаться за иллюзию.
ВАСИЛИСА ПРЕМУДРАЯ

Картинки по запросу

Все мы стремимся к счастью и гармонии. Но их так трудно достичь, потому что мы начинаем воевать с каждым, кто, как нам кажется, посягает на нашу свободу или душу. Вспомните героиню русских сказок Василису Премудрую. Баланс достигался ею несколькими путями. В образе царевны-лягушки Василиса четко определила изначальный формат отношений (буду тебе хорошей женой), обязательства и условия сотрудничества (помогу тебе, если ты мне поможешь), границы существования (испортишь лягушачью шкуру - лишишься меня), пределы возможностей (найдешь меня в Тридевятом царстве, а получишь, если одолеешь суперзлодея). Все это гарантировало в отношениях соблюдение прав партнеров, определило круг их обязанностей. Одновременно отношения скреплялись чувством взаимной привязанности, лаской, вниманием, заботой друг о друге, уважением. Василиса была достаточно мудра и терпима, чтобы не подгонять, не теребить, не травмировать партнера завышенными ожиданиями, неуместными капризами. Одновременно с этим, чувство собственного достоинства и самодостаточность делали невозможной какую бы то ни было войну с ней, обезоруживали и делали партнера возлюбленным, а не противником. Ищите возлюбленных, перестаньте видеть в партнере противника, перестаньте бороться, это не война, а жизнь, полная ежедневных открытий, очарования друг другом и силой переживания радости и счастья!
Любите себя и помните, что ВЫ выбираете того, кто рядом с вами, так что счет потом можно будет предъявить только себе самому.

Опубликовала Оксана , 06.02.2018 в 08:47

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Валентина Кривич
Валентина Кривич 6 февраля, в 09:15 Все как будто правильно. Вот только непонятно - почему это все адресовано только женщинам? Мужчины у нас априори идеальны? Текст скрыт развернуть
3
Владимир Плотников
Владимир Плотников 6 февраля, в 10:06 Статья интересная, но если обсуждать, то непонятно что. У каждого случая условия разные и одним рецептом тут не отделаешься. Текст скрыт развернуть
2
Аfrodita Мilosskaya (известная.)
Аfrodita Мilosskaya (известная.) Владимир Плотников 6 февраля, в 20:41 Себя любить и никого не переделывать - одной фразой...))) Текст скрыт развернуть
1
Владимир Плотников
Владимир Плотников Аfrodita Мilosskaya (известная.) 7 февраля, в 06:10 Нарцисс? Это не любовь себя, а насмешка над природой. Текст скрыт развернуть
0
Аfrodita Мilosskaya (известная.)
Аfrodita Мilosskaya (известная.) Владимир Плотников 7 февраля, в 16:54 Причем тут нарциссцизм?  Все знают цитату Библии "Возлюби ближнего - как самоё себя..." Начало - от себя.
Прежде  чем кому-то дарить любовь, надо научиться любить себя, как творение и подобие  Божие...
Текст скрыт развернуть
0
Владимир Плотников
Владимир Плотников Аfrodita Мilosskaya (известная.) 7 февраля, в 17:06 Прежде чем дарить любовь с опорой на божественную сущьность, нужно научиться принимать её. Для этого необходимо минимизировать утечку энергий в чужие семьи, саморазрушение и иметь способность противостоять халяве на основе гармонии Мужских и Женских начал. Это как минимум. Иначе получается не любовь, а сурогат, который и создаёт эти проблемы и другие. Например, одиночество. Текст скрыт развернуть
0
Аfrodita Мilosskaya (известная.)
Аfrodita Мilosskaya (известная.) Владимир Плотников 7 февраля, в 17:44 Прежде чем дарить любовь с опорой на божественную сущьность, нужно научиться принимать её.
*************
СуЩность, без " Ь". Далее, любовь прежде всего нужно уметь дарить, естественно ощущая её -свыше...
Для этого необходимо минимизировать утечку энергий в чужие семьи, саморазрушение и иметь способность противостоять халяве на основе гармонии Мужских и Женских начал. 
***************
Каким образом происходит утечка в чужие семьи - по Вашему? И кто - саморазрушается? Женское и Мужское начало - в каждом человеке, не зависимо от гендерной принадлежности. Где тут прослеживается  - ХАЛЯВА? Какой-то набор слов, абракадабра полная...)))
Суррогата (два "р";) из любви никак не может быть априори, она - либо есть, либо её нет. Когда человек перебирает поклонниками, визави, размениваясь и растлевая душу, он никогда не способен почувствовать это состояние вообще...)))
Текст скрыт развернуть
0
Владимир Плотников
Владимир Плотников Аfrodita Мilosskaya (известная.) 7 февраля, в 17:58 Просадка внутренней женщины. Нахождение в рабстве структур-амазонок, и, как следствие, активизация битвы полов.  Попытка повысить свою самооценку, поставив собеседника в позицию донора. Не прошло. Возвращаю. Ну и мне как бонус, способность противостоять изощрённому манипулированию. А вас я ни в чём и не убеждал. А вот за помощь в снятии блокировок в номинации - Способность дарить любовь с опорой на божественную сущ,, ность))))), спасибо. Текст скрыт развернуть
0
Illusion Life
Illusion Life 6 февраля, в 17:08 Написано-то правильно, только какой смысл об этом говорить, если не убрать причины таких отношений? Проблема-то возникает на начальном этапе отношений, когда каждый хочет казаться лучше, чем он есть на самом деле, то есть, обманываем друг друга изначально. Неудивительно, что последующие отношения полны разочарований и желания вернуть что было. Текст скрыт развернуть
2
Алёнка 666
Алёнка 666 7 февраля, в 22:25 Для некоторых лучше жить в одиночестве
Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 10
Комментарии Facebook
Читать

Поиск по блогу

Последние комментарии

татьяна белова
Лилия Г.
100%ное попадание (маска №7)
Лилия Г. Выберите индейскую маску - и мы узнаем, что за человек вы внутри!
Лидия Лидия
Альфред Зябликов
Наталия Соловьева
Екатерина Ч
Интересно, сколько лет автору)
Екатерина Ч От девочки к бабушке: почему женщины не принимают свою зрелость
галина шишова
Любовь Карева (кошелева)
Дикая Кошка - Ирбис
Дикая Кошка - Ирбис
Владимир Ъ
Меньше знаешь., лучше спишь - истинно ...
Владимир Ъ Грани откровенности
Бармалей
МатвейМот
евгений состин
Для женщин, кто от секса веселы, порядочные мужики - козлы...
евгений состин О тонкостях выбора спутника жизни
евгений состин
Без искренности и откровенности не бывает любви и верности...
евгений состин Грани откровенности
Марина
АЛЕКСЕЙ МАЛИНОВСКИЙ
АЛЕКСЕЙ МАЛИНОВСКИЙ
Сергей Коваль
Куда и зачем?
Сергей Коваль Расстрел атеиста. Почему верующим плохо, обидно и оскорбленно
Сергей Коваль
Дикая Кошка - Ирбис
Igor Ivanov
Дикая Кошка - Ирбис
саша дмитренко
язык нам дан чтобы скрывать свои мысли! а то всякие бывают,,,,
саша дмитренко Грани откровенности
Валерия Кольцова