В нашей культуре, да и не только в нашей, к словосочетанию «материнская любовь» обычно добавляют слова «святая», «возвышенная» и «жертвенная», считая это наивысшим способом проявить себя на бренной земле. Я отнюдь не посягаю на «святая святых» — материнскую любовь и не обесцениваю значимость реализации себя в роли матери. Уметь любить своего ребенка и быть мамой, а не женщиной, у которой есть ребенок, это очень и очень важно.
Тут я бы хотела немного остановиться на понятии «любовь», которое, в моем понимании, означает бескорыстно отдавать свое тепло, нежность и заботу в том объеме, который не угрожает исчезновению собственной личности, не требуя в дальнейшем этой любови с процентом и не манипулируя своей «жизнью, возложенной на алтарь воспитания собственного ребенка». Такая любовь не угрожает идентичности ни матери, ни ребенка и не рушит жизни обоих. Но вот от жертвенной любви, которая постоянно требует, вспоминает, подсчитывает проценты и выставляет счета, лучше поберечься и постараться найти экологичные способы отстраниться от ее проявлений.
Чаще всего с такими выражениями материнской любви сталкиваются люди, которые сами не до конца повзрослели.
После появления на свет мы проходим разные этапы отношений с матерью. И если до какого-то возраста фаза слияния с ней является единственно возможной и необходимой для нашего становления, то в 2−3 года должна произойти первая сепарация, в ходе которой ребенок начинает осознавать себя отдельной личностью, понимать, что нужно лично ему. Если этот период пропущен по каким-то причинам, то получается, как в анекдоте:
— Что такое еврейский свитер?
— Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.
Следующая фаза сепарации происходит в подростковом возрасте, когда перед человеком стоит задача научиться конфронтировать, отстаивать свои интересы, то есть проявлять себя во внешнем мире. Если этого не происходит по тем или иным причинам, ребенок-подросток не становится взрослым. А взрослый — это тот, кто знает, чего он хочет, а чего нет, что приемлемо, а что нет; можно сказать, что если у ребенка есть только «да», а у подростка только «нет», то у взрослого есть и «да», и «нет», которыми он пользуется исходя из обстоятельств.
Часто происходит так, что мы остаемся в своем детстве, тянем воз с «долгами» перед родителями, оправдываемся, не берем ответственности за свою жизнь и виним их в своих неудачах. Это плохая новость. А хорошая новость заключается в том, что это можно изменить: хоть и нелегко, и не сразу.
Кадр из фильма «Морозко»
Давайте разберемся, как люди становятся по-настоящему взрослыми и получают возможность снять иго родительской любви:
- Опираться на свое понимание счастья и «правильности» жизни. У каждого из нас свой уникальный и абсолютно неповторимый узор жизни, свое ощущение счастья, свой вкус радости и умиротворения. И они могут очень отличаться от представлений о жизни ваших родителей. И вы имеете полное право делать то, что нравится именно вам, то есть брать ответственность за свой выбор и не упрекать родителей: «Почему вы меня не заставили пойти учиться на юриста/пройти те курсы/выйти замуж за Петю?».
- Эмоционально не зависеть и не испытывать вины за это. Под «эмоционально не зависеть» я понимаю умение прислушиваться к себе, своим желаниям, знать, какое пальто идет именно вам, как вам краситься, кого любить и с кем дружить, и делать это независимо от того, одобряют это родители или нет. Вторая часть — не испытывать вины за это — не менее важна, чем первая. Даже если на поведенческом уровне мы ведем себя так, как будто нас это не волнует, а потом переживаем, то это говорит о том, что нам как детям важно быть «хорошими» и «непроблемными». Также важно не включаться в конфликты родителей, их манипуляции, не оценивать их поведение и не стремиться причинить им побольше добра и при этом не чувствовать себя «безразличным чудовищем». Ведь любовь также может выражаться в принятии и невмешательстве, а не, как мы привыкли, высказывании своего мнения и желания посоветовать, несмотря ни на что.
- Экономическая автономность. Тут, в принципе, все и так понятно, крылатое выражение «кто платит, тот и музыку заказывает» полностью отражает действительность. Достижение финансовой независимости непременно ведет к свободе и праву жить самостоятельно. И, как мне кажется, взрослость начинается тогда, когда осознанно выбираешь иметь меньше благ и больше автономии. В конечном счете свобода мечтать и действовать, прислушиваясь к своим истинным желаниями, непременно станут фундаментом для достижения экономической стабильности.
- Держать дистанцию. Держать дистанцию — это не значит отвергать, это значит чувствовать границы, свои и другого. С каждым человеком у нас разная дистанция, но она необходима для живых здоровых отношений. Если ее нет и вы находитесь в созависимых отношениях, постоянно выясняете отношения, ссоритесь, миритесь, то тогда сложно по-настоящему видеть нашего близкого, чувствовать себя и создавать неповторимый танец отношений.
- Не меняться местами с родителями. Я сейчас, конечно, скажу очевидную вещь, но очень важно понимать, что ребенок — младший, а родители — старшие. В системе «родители-ребенок» именно ребенок является слабым звеном, именно ему нужна поддержка, забота, ободрение и именно он нуждается в том, чтобы «сливать» отрицательные эмоции, а не наоборот. Ребенок не несет ответственности за отношения родителей, за их неудачи, за их здоровье, за их решения или их отсутствие, и за их несчастье.
Изменить кого-то практически невозможно, а вот изменить себя, повзрослеть, взять ответственность за свои успехи и неудачи и за свою жизнь, сложно, но возможно. И как только мы предоставляем право другому быть таким, какой он есть, без «но», и при этом меняемся сами, меняется и вся система отношений. Как только ребенок шаг за шагом становится взрослым (неважно, в каком возрасте), мать со временем принимает это и учится любить и строить отношения по-другому, на равных.
Источник
Свежие комментарии