Для начала определимся — барышня хочет денег или помешалась на вас? Если денег, то всё предельно просто — скажите, что разорились, и её ветром сдует. Но вот если у дамы серьёзные планы на тему «долго и счастливо» — готовьтесь.
Ошибки
И нет, просто сказать ей «Пока-пока» — не вариант. Во-первых, придётся объяснять, почему. Во-вторых, она всё равно не поверит. Скажете, что она не в вашем вкусе — замучает до полусмерти попытками это исправить. Соврёте, что нашли другую — она же ведь найдёт эту другую, а вам потом в суде показания давать. Начнёте бухать как сапожник, переедете в однушку в Капотне и будете огрызаться матом — решит, что у вас депрессия и надо срочно вас спасать, и тогда придётся спиваться взаправду. В общем, не выйдет. Действовать надо тоньше и жёстче.
Шаг 1: Всё не то и всё не так
Начните критиковать абсолютно всё в ней: платье не идёт, причёска была лучше, туфли слишком простенькие, котлеты сухие. Это основа, база вашей стратегии. Не в форме советов, а именно категоричное «фи». На вопрос «Почему тебе не нравится?» надуйтесь и поцокайте языком, мол, ну как таких очевидных вещей можно не понимать. Постепенно нагнетайте — с одежды переходите на фигуру, поведение, круг общения, «подружек-куриц», ну и доведите в конце концов до выговоров на публике. Она ничего плохого не делает, сидит тихо и старается не дышать? Обвините её в том, что она слишком скучная и предсказуемая. Она старательно изучает ваши интересы и учит всех звёзд испанской La Liga? Заявите, что она вас копирует и не имеет своих мозгов. Пользуйтесь тактикой врага — не ищите повод для недовольства, придумайте его сами.
Вообще-то нормальная девушка уже должна сбежать. Не вышло? Едем дальше.
Шаг 2: Сравнивайте её с мамой
И сравнение ни в коем случае не должно оказаться в пользу девушки. Поначалу она наверняка не поймёт, в чём подвох, и будет пытаться соответствовать всем «А вот мама делала по-другому...», но рано или поздно (в зависимости от тяжести случая) она сломается. Например, на стадии «А мама варила кашу лучше» или «А мама всё это знала». Самые стойкие дойдут до стадии «А маме всегда шли такие юбки». На худой конец, проявите актёрские таланты! Пусть даже её котлеты лучше маминых — зачем сообщать об этом надоедливой особе?
А вот с бывшей девушкой сравнивать не советуем. Оружие сильное, но может сработать не в ту сторону: если вам попалась маньячка, она ведь обязательно попробует «недостижимый идеал» переплюнуть.
Шаг 3: Оставьте её без секса
И всё отдайте её подружке! Шутка. До подружки дойдём потом. Сперва просто воротите нос в ответ на любые ласки и знаки внимания с её стороны. Делайте вид, что пашете как Папа Карло, жалуйтесь на усталость, больную голову (да-да!), пропадайте с друзьями и пресекайте все попытки даже просто вас обнять. Даже если барышня прохладно относится к сексу, это сработает — мужское внимание таким нужно для самооценки, и по ней-то как раз ударит хорошо. Как, правда, самому справляться — вопрос, но все же люди взрослые, разберетесь.
Вот тут-то можно и помянуть добрым словом бывшую, но только крайне осторожно. И предварительно убрав все тяжёлые предметы в пределах досягаемости.
Шаг 4: Срывайте ей все планы
Это нужно делать системно и регулярно, в последний момент. Позвала куда-то сама? Тяните с ответом до последних получаса и, разумеется, отказывайтесь. Если не зовёт — можно позвать самому и в последний момент слиться под «очень важным предлогом». Например, маму на дачу отвезти. Третий раз за неделю, ага. Или на работу срочно сбежать. Особым шиком будет выложить после этого фотку с парочкой симпатичных коллег или друзьями, а потом делать недовольное лицо: «Ты что, следишь за мной?».
Шаг 5: Обижайтесь на всё подряд
Вот и выпал шанс отомстить за всех мужчин планеты. Ну наверняка же хоть раз в жизни слышали внезапное и немотивированное «Ой всё»? Настала ваша очередь. Опоздала на 10 минут? Надулись и «ой, всё». Спросила, почему вы на неё волком смотрите? «Ой, всё». Позвала обедать? «Ой всё». Только смотрите не втянитесь — это ну очень удобно. А вот ревновать не надо — это расценивается исключительно как признак больших и крепких чувств. Наоборот — демонстрируйте полное пренебрежение к её попыткам заставить вас обидеться на флирт с барменом.
Шаг 6: Рассорьтесь с её родными
Заручиться поддержкой мудрых и опытных людей всегда полезно. Чтобы её себе обеспечить, придите на семейный ужин к её родным и устройте дебош: напейтесь в дрова, уроните пару тарелок, назовите её отца идиотом, доведите её маму до истерики и пните её любимого йорка. Перед уходом выскажитесь в поддержку свободных отношений / однополых браков / группового секса. Поздравляем! Теперь эти замечательные люди будут работать в вашу пользу и ежедневно капать надоедливой дамочке на мозги, что вы ей не пара.
Шаг 7: Подружки
Неужели до сих пор не отстаёт? Стала ещё настойчивее? Да, случай действительно клинический. Ну вот и настала очередь подружек. С ними надо заигрывать по полной программе (а потом один на один с надоедливой пассией обзывать их дурами, да, одно другому не мешает). Вступите в интригующую переписку с какой-нибудь девчушкой покрасивее и «случайно» забудьте закрыть вкладку, когда выйдете из комнаты. Напрашивайтесь на их встречи и там порхайте вокруг всех девушек, кроме своей. Наконец, переспите с самой болтливой и пакостной из них и по секрету расскажите об этом другой. Запаситесь попкорном и ждите шоу.
План Б:
Если девушка всё это выдержала и даже решила, что вы в отчаянии и ей необходимо помочь пережить вам кризис в жизни... Что, думали мы сейчас скажем «Значит, надо немедленно жениться на этом сокровище»? Ха! У нас тут не сказка. Это значит, что мадам либо больна и нуждается в психиатрической помощи, либо задумала что-то очень и очень скверное. Она тайно вербует вас в террористы. Или планирует усыпить бдительность и разобрать на органы. Или — о ужас! — выскочить замуж по залёту и решить за ваш счёт финансовые проблемы тёти Глаши из села Кукуево, алкоголика дяди Бори и ещё целого кагала «прекраснейших» людей.
Разбираться некогда — она уже наверняка просекла, что от неё хотят избавиться. Поэтому бросайте всё, меняйте документы и улетайте в Мурманск с пересадками в Марокко и Македонии. Квартиру и кота доверьте одному, самому верному другу, никаких переписок и телефонных разговоров, всё при встрече. Ну и сидите там, за Полярным кругом, пока ваша мучительница не найдёт новую жертву.
Свежие комментарии