Почему флирт полезен для брака. Рассказывает психотерапевт

Чего женатым не хватает в идеальном браке, почему важно флиртовать, рассказывает психотерапевт Василина Данилова.

Муж, семья, брак — все очень надежно, защищенно, удобно, привычно, предсказуемо, уже родственно (особенно в «памяркоýных» союзах). В этой стабильности наш гормональный фон очень ровный, без всплесков возбуждения, как на работе (ПМС не в счет, это про другое). Перестаем воспринимать мужа с приятным волнением, и сами незаметно превращаемся в хорошо отлаженный механизм с заезженной бытовой пластинкой, погружаемся в функциональность в диапазоне «жена», «мать», «дочь».

Порой так все спокойно в отношениях, что хочется закатить скандал на ровном месте. «Что угодно, только не стоячее болото!» — внезапно ловим себя на чувстве. «Да чего ей не хватает? Я так стараюсь!» — недоумевает партнер.

Действительно, чего женщинам не хватает в идеальном браке?

Давайте вспомним, когда мы были свободными, все было без гарантии, непредсказуемо, а потому так трепетно отслеживалось и остро реагировалось на малейшие колебания настроения. «Как-то устало, без огонька, почти равнодушно он на меня посмотрел! Надо срочно что-то сделать!» — включается творческая активность, боевая готовность по всем системам. И речь идет не о тревоге, а об азарте завоевания — подключаются самые «позитивные» гормоны, инстинкт «охотницы» разворачивается во всю мощь.

Параллельно мы соображаем, как включить в мужчине «охотника» (нам ведь не нужна дохлая тушка самца). В какой-то момент мы уже не чувствуем разницы между состояниями «охотница» — «добыча». Возбуждения столько, что коленки подкашиваются от случайного прикосновения. Заметьте, никто не болеет в период влюбленности: «вдруг он позвонит, а я не в форме?». Или приходим домой с учебы/работы никакие, с ног валимся. И тут — звонок или эсэмэска: «давай встретимся». Через 15 минут мы уже с вымытой головой и сияющими глазами, от усталости ни следа — чудеса преображения! Все это - животворящий период «глубокого дыхания», целительной энергии влечения, максимального телесного проживания своей жизни!

Итак, почему нам важно поддерживать состояние влюбленности?

Мужа ценю, уважаю, горжусь, опираюсь, хочу прожить всю жизнь вместе, вырастить детей-внуков, ни на кого и никогда не променяю! Он отвечает мне тем же, но не хватает (часто обоим одновременно) азарта, волнения неизвестности, возбуждения интриги, эмоционального подъема. Я совсем не намекаю на целесообразность супружеской измены и не подталкиваю к ней. Эти переживания важны для поддержания в тонусе гормональной системы в целом (общий уровень здоровья) и половых гормонов в частности (от которых зависит внешняя привлекательность), и просто высокого уровня энергетики для творчества и получения удовольствия от мелочей.

Замечали, как легко зачинают женщины от «ненадежных» мужчин, «капитанов дальнего плавания», которые в каждое свое появление, раз в год-полтора, оставляют по ребенку, или случайного незащищенного секса с незнакомцем. И как часто стабильные сложившиеся пары годами ходят по врачам с диагнозом "бесплодие". Лично я, часто неосознанно, подталкиваю своего партнера к флирту с другими женщинами, и потом наблюдаю, что мне приятно его ревновать, и я с азартом встаю на защиту «своих владений». Качество наших интимных отношений заметно улучшается после таких эмоциональных всплесков. Но этот способ активизации сексуальности не является универсальным. Если вы находитесь в отношениях с патологическим ревнивцем, не советую его использовать.

Давайте определимся с правилами безопасного флирта:

1. Помним о конечной цели наших действий: не найти себе нового мужчину, а получить максимум приятных и волнующих переживаний от довольно безобидного общения, купания в тонких флюидах едва заметного флирта.

2. Пустая затея — доказывать себе, мужу или окружающим, что мы еще котируемся на «рынке невест», или пытаться компенсировать супружеские обиды, поднимая себе самооценку таким сомнительным способом. В этом много напряжения и ориентированности на результат — нужная нам реакция на нас постороннего мужчины, который по факту оказывается использованным, а мы — снова разочарованными.

3. Нам важны именно наши переживания, наши реакции, и спровоцировавший наши волнения мужчина не обязательно должен быть осведомлен о них. Мы не знаем, как он отреагирует на наши признания, даже если мы объясним ему «правила игры». Будет ли он так же осознанно изучать свои чувства в контакте с чужой женщиной или обломает нам весь кайф и начнет испуганно обходить нас стороной.

4. Вся соль в самом процессе пребывания в состоянии возбуждения, легкого трепета, волнения. Поэтому если нам удалось поймать волну, важно оставаться в ней как можно дольше, наблюдая за нюансами своих телесных реакций и постепенно отпуская их. И не столь важна величина дистанции при этом, она может быть дружеской или даже социальной (от 0,5 до 1,5 метра). Имеют значение только ваша чувствительность и фантазия.

5. Не останавливайтесь на одном мужчине, вы рискуете превратить его в фетиш. Замечайте, как меняется ваше состояние, когда рядом с вами оказываются новые визави. Наблюдайте, как они реагируют на ваше появление и на то, что вы задерживаете на них свой взгляд. Что вы при этом чувствуете?

6. После определенной тренировки распознавания новых чувств, оказавшись рядом с собственным мужем, посмотрите на него так, словно видите его впервые. Заметьте, что в нем изменилось за время ваших отношений в лучшую сторону. Заметьте то, что упускали из виду долгое время. Изучайте его так пристально, словно он — представитель внеземной цивилизации и вы ничего и никогда о нем не знали, не представляете, какова на ощупь его кожа, как пахнут его волосы. Удивитесь ему!

Нам только кажется, что наш партнер не развивается. На самом деле не меняется наше представление о нем. Мы не даем себе труда обнаружить происходящие обновления. Держим свой брак в плену стереотипного восприятия. Но в нашей власти это изменить.

Экспериментируйте, делайте вашу эмоциональную жизнь более насыщенной, и вы обязательно заметите, как изменится энергетика отношений с вашим постоянным партнером!

Желаю здоровой сексуальности и гармонии вашим парам!

Василина Данилова, психотерапевт

Источник