Не на то надо смотреть, где человек родился, а каковы его нравы, не в какой земле, а по каким принципам решил он прожить свою жизнь.
Антуан де Сент-Экзюпери
Каждый человек, ныне живущий, имеет свои корни, родителей, бабушек-дедушек, множество предков, живших до него. Было бы нелепо и бессмысленно отрицать этот факт. Кто-то гордится тем, из какого рода он происходит, кто-то в напряженных отношениях с родителями, а кто-то может и не знать историю своей семьи, считая ее несущественной для жизни самого человека.
Почему необходимо знать историю своей семьи и какое психологическое, в частности, и судьбоносное влияние, в целом, оказывает она на жизненный путь каждой личности?..
Почему так важно как можно лучше знать генеалогическое древо, историю жизни своих родителей и их родителей, и не только прямых предков, но и тёть-дядей? Что полезного мы можем почерпнуть из фамильного древа своей семьи? Какие подводные камни скрывает история фамилии, о которых умалчивают, скрывают, недоговаривают?
Оговоримся сразу, что каждый человек прокладывает свой жизненный путь сам, опираясь на тот генетический материал, что был им получен от родителей. Судьбоносное влияние истории рода заканчивается там же, где срывается завеса тайны и понимается, какое влияние история семьи может оказать на личную жизнь человека.
Каждый из нас – это звено цепочки, где наши предки – это прошлое, а дети, в широком понимании этого слова, – будущее. Вроде бы ничего нового, так ведь? Известный ученый, психолог Берт Хеллингер, создавший хорошо зарекомендовавший себя метод расстановок, пришел к понимаю того, что человек наиболее близок к своему счастью, когда он “выполняет функции и роли“, отведенные именно ему, именно в этом месте, в это время, в этом окружении.
Например, супруг(а) относительно своей “второй половинки” ведет себя именно как супруг(а), а не как ребенок или родитель последнего.
Почему же иногда бывает так сложно не выходить за рамки своей “роли”? Берт Хеллингер обнаружил интересную закономерность. Когда в семейной цепочке, по тем или иным причинам выпадает какое-то звено – то на роль этого члена семьи автоматически “засасывает” человека, идущего следом в семейной иерархии. Другими словами, если представить песочные часы, в образовавшуюся брешь, узкое место будет затягивать остальные песчинки, если вовремя не помешать им это сделать.
У каждого человека должны быть родители, или люди, заменившие ему родителей в полном смысле этого слова. А не условные родители. Например, если у ребенка в раннем возрасте умерла мать, и никто роль матери фактически при нем не выполнял или выполнял чисто условно, то он постарается заполнить эту брешь сам. Каким образом? И во взрослой жизни он будет в близких людях искать эту мать, и/или он будет стараться “выполнять роль” недостающей матери по отношению к супругу, просто близким людям.
Какие проблемы тогда могут возникнуть? Например, ситуация: один из партнеров ставит другого на место одного из родителей (подсознательно, конечно), т.е. муж становится на место отца с вытекающими из этого последствиями, а это в свою очередь нездорово влияет на интимную жизнь супругов, потому что межполовая жизнь с отцом невозможна.
Единственное, что будет даваться человеку сложнее всего – это родительские функции по отношению к своим детям, потому что он в свое время не дополучил их от матери. Более того, он может вольно невольно ожидать этого родительского отношения, родительских чувств от своих детей по отношению к самому себе.
А его дети, в свою очередь, не дополучив этих родительских чувств от того, кого они вправе и должны были бы получить, будут иметь тенденцию повторить судьбу своего непосредственного родителя и также вести себя в жизни по отношению к своему супругу, детям и т.д.
Какое решение проблемы может быть, ведь родительницу, жившую, возможно, несколько поколений назад, теперь уже не воскресить?
В первую очередь стать родителем самому себе. Отслеживать свои порывы побыть родителем кого-то, кроме своих детей, и четко представлять, зачем сейчас возник этот импульс.
Постараться удовлетворить те потребности, реализацию которых вы ждете, например, от супруга, но вправе были ожидать от родителя, самому. Поискать другие способы воплотить их в жизнь, по возможности, без участия людей, с которыми вас связывают другие родственные отношения.
Только побыв родителем самому себе, удовлетворив свою потребность в родительской любви, можно стать полноценным родителем своим детям и избавить их от этой “кармы, проклятия рода”.
Если мы не уважаем кого-то из предков (например, оцениваем высокомерно – “он(а) вел(а) недостойную жизнь”), забыли (а разве был у бабушки брат, у которого сложилась непростая судьба, он воевал, видел много смертей и убивал сам), осуждаем (судим, насильник и пр.), не желаем помнить о тех, что не родился (абортированные дети) или умер в раннем возрасте, говорим “мне такие родители не нужны…” - нарушается порядок в роду, а семейная “совесть” заботится об этом члене и делает так, что младший в роду начинает нести “не свою” судьбу. Другими словами, если отрицать право на существование кого-то из членов семьи, то будет увеличиваться риск заполнить искусственно образовавшуюся брешь позднее родившимися, повторив историю жизни тех, о ком забыли или не дают им законное, историческое право там быть.
Важно принимать людей безоценочно. Ведь нет плохих или хороших – есть люди не осознавшие до конца историю своих предков. Мы такие, потому что на каждого из нас оказывают влияние динамики родов, отца и матери.
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Карл Юнг
А если человек открещивается от своих родителей, предъявляет претензии, он может всю жизнь потратить на доказательство того, что ему нужны были другие родители, но историю он не перепишет. Это останавливает его личное развитие, не дает полноценно строить свою жизнь и мешает найти свое индивидуальное счастье.
Взрослый человек становится по настоящему взрослым, когда может без обид принять своих родителей, предков. Узнав историю рода, необходимо дать право на существование каждому, когда-либо жившему члену семьи, - в таком случае человек будет застрахован от повторения чьей-то судьбы, и даже той, которую он считает не вправе быть в его роду.
Ему не надо будет своей жизнью "замаливать чьи-то грехи", как-то исправить, "смыть темное пятно", доказывать право на существование его рода и его самого, ведь каждый человек несет ответственность только за свою жизнь! Только в этом случае человек будет жить именно своей уникальной, полноценной, счастливой жизнью.
В генеалогическом древе есть постоянные величины - это возраст наших родителей и других предков, в которых с ними происходили самые важные события их жизни. Этот возраст обычно отпечатывается в коллективном бессознательном семейного клана и влияет в дальнейшем на судьбу его членов. Вот почему, когда мы достигаем этих возрастных рубежей, в нашей жизни может произойти то же самое - со знаком плюс или минус.
Вот основные возрастные рубежи, на которые стоит обратить внимание:
1. Возраст, в котором вступали в брак ваши родители (и другие предки). Если брак был счастливым, то в истории семьи с этим возрастом связаны положительные ассоциации. Так обычно бывает, если речь идет о браке по любви - с вами в соответствующем возрасте тоже может произойти нечто подобное.
2. Возраст появления первого ребенка. Это ключевой возраст для вашей семьи, так как он определяет момент передачи эстафеты поколений и обеспечивает продолжение рода как организма, устремленного в вечность. Если рождение ребенка было по-настоящему желанным для его родителей, то, когда вы достигнете их возраста (который для ваших предков символизировал свершение и успех), в вашей жизни тоже может произойти подобное событие.
Возраст ваших родителей и других предков в момент рождения их детей тоже имеет значение.
3. Возраст ухода из жизни. Это еще один ключевой рубеж. Важно уже то, что человек дожил до возраста, в котором ушли из жизни его родители (или другие предки). Это обстоятельство может привести к существенным переменам в его жизни. Но для того, чтобы эти перемены оказались позитивными, необходимо заранее проанализировать причины и обстоятельства смерти предка.
Запишите или мысленно сформулируйте ключевые возрастные рубежи в жизни ваших родителей:
1. В каком возрасте ваш отец начал отношения с вашей матерью? (Выберите момент знакомства, решения жить вместе или свадьбы.)
2. В каком возрасте ваша мать начала отношения с вашим отцом? (Аналогично - см. выше)
3. Сколько лет было вашему отцу, когда вы родились?
4. Сколько лет было вашей матери, когда вы появились на свет?
5. Проанализируйте события, которые произошли (или могут произойти) с вами в соответствующем возрасте. Эти события не обязательно должны произойти, особенно если вы не желаете, чтобы они произошли именно так, как происходили в роду ваших предков. Нет ни плохой, ни хорошей заранее предрешенной судьбы, есть история семьи и ее члены, все до единого имеющие право на существование. И есть памятные даты, возрастные рубежи как положительно окрашенные, так и наоборот. А учитывая все выше описанное, можно самим решать, повторять их в своей жизни или ввести новые "традиции, обычаи, законы" в свою жизнь и, возможно, жизнь своих детей.
И резюмируя, цитата из книги Берта Хеллингера:
Нет ничего лучшего, чем то, что есть. Счастье это когда радуешься действительности такой, как есть; своим родителям – таким, как есть; своему прошлому – такому, каким оно было; своему партнеру – такому, как есть; своим детям – таким, как есть – именно таким, как есть. Нет лучшего будущего, чем то, которое нам предстоит. То, что есть, и есть самое великое. И это самое прекрасное. И счастье – это принятие в сердце счастья таким, какое оно есть, и радость этого принятия.
Свежие комментарии