Есть люди, к которым иначе, как на кривой козе, не подъедешь.
Стянут губки в ниточку с узелком, глазки так отведут, то в угол, то в потолок, ушки в трубочку свернут, ни слов не слышат, ни жестов не понимают.
Сядет такая фря, рядом воображаемый ценничек с двенадцатью нулями в десятой степени — и пока ты вокруг нее весь репертуар ансамбля Игоря Моисеева не спляшешь, не смилостивится.
Вот здесь-то и понадобится кривая коза.
Обычно она осуществляет доставку:
- К свекровям, особенно — имеющим высшее образование, собственное мнение и пару финансовых козырей в рукаве;
- К главным бухгалтерам, особенно — молодым и только что назначенным;
- К заместителям главных бухгалтеров, когда главные бухгалтера в отпуске (это маршрут повышенной опасности);
- К секретаршам периода ПМС;
- К подругам, которые обиделись на ерунду;
- К сестре, у которой парня нету, а у тебя — есть.
Итак, если вам — в один из вышеперечисленных пунктов, собирайтесь в дорожку. С собой нужно иметь:
- Запас мелких и ненужных подарков вроде набора стеклянных стаканов, «недельки» носовых платочков, парфюма, бусиков, свежего Космо или упаковки мыла;
- Запас разномастных улыбок, подхмыкиваний, поддакиваний, удивлений, вздохов, ахов и охов;
- Набор виноватых выражений глаз, заискивающих фраз, скучных анекдотов и историй из собственной непутевой жизни;
- Одну трудную, но важную фразу «Зря я вас тогда не послушалась, вы были абсолютно правы!» (в случае с сестрой и подругой «вы» допускается заменить на «ты»);
- И цель — зачем вы вообще запрягали кривую козу. А то подъедете, репертуар отпляшете — а че надо, попросить-то и забудете. Это бывает, когда с козой.
И насчет, собственно, козы. Животное прожорливое: питается вашей энергией, высасывает кровь, мотает нервы на рога.
Прилипчивое: съездили один раз — предложит прокатиться еще и еще.
Капризное — сегодня не поеду, нога болит, завтра не поеду, голова
болит. Но — нужное.
Потому что без козы иной раз никак.
Свежие комментарии