«Не желаю с тобой разговаривать» или «Нам больше не о чем с тобой разговаривать» – подобные фразы можно услышать от самых близких людей: родных, друзей, второй половинки. Неприступная стена молчания, которую они возводят между вами, становится непреодолимым препятствием для каких-либо разъяснений, оправданий и переговоров в целом.
Объявив человеку бойкот, его подвергают некоему психологическому воздействию, которое можно сравнить разве что с пыткой, физическим насилием – так сложно порой это терпеть. Дети в подобных ситуациях чувствуют себя покинутыми, брошенными и отвергнутыми родителями. Взрослые люди с помощью игры в молчанку ставят своей целью досадить другому, наказать его, подчинить своей воле, унизить, проучить, обесценить и, конечно же, отомстить.Игнорирование можно расценивать как одну из форм неглекта – пассивного абьюза, пренебрежительного отношения к близкому человеку. Такое психологическое насилие не даёт отношениям развиваться дальше, оно словно пропасть между двумя людьми. И, наверное, не найдётся ни одного, кто не сталкивался бы с таким неприятным поведением. Игра в молчанку может быть реализована в разных формах.
«Глухая стена». Данная стратегия самая простая, сама примитивная. Возводя «глухую стену», оппонент ясно даёт вам понять, что ваши чувства, мысли, желания, потребности, мнение и взгляды абсолютно не важны и не интересны. «Мне без разницы, что ты думаешь», «Мне совершенно всё равно, как ты отреагируешь», «Для меня не имеют никакого значения твои чувства», «Думай, что хочешь, мне плевать». Отмахиваясь от собеседника, словно от надоедливой мухи, его попытки начать разговор ни во что не ставят, пресекают в самом начале. Это довольно распространённая форма неглекта.
Игнорирование. Тотальный игнор – достаточно жестокий способ заставить человека прогнуться и подчиниться, поступившись собственным достоинством и позицией. «Игнорщик» – бессовестный манипулятор: «Я не желаю ни видеть, ни слышать тебя», «Даже не пытайся заговорить со мной», «Не произноси ни слова», «Отвяжись от меня и уйди», «Отцепись от меня», «Мне не интересно, что ты скажешь. Пожалуйста, отстань», «Я не хочу с тобой общаться». Игнорируя кого-либо, мы проявляем к этому человеку пренебрежение, даже презрение, ставим себя выше него.
Ограничение эмоциональных контактов. Вернее, не ограничение, а самый настоящий отказ в них. Манипуляторы отлично знают эффективность этого «оружия», поэтому так часто применяют его на особо близких людях. «Отрезав» человека от себя, эмоциональный абьюзер играет на его чувствах, заставляет ощущать себя покинутым и отверженным, ненужным и оставленным. Словно маленьким ребёнком, которого поставили в угол. Красноречиво показав, что никаких эмоций партнёр или близкий от него не дождётся, манипулятор будто взращивает в нём зависимость, сильную потребность в получении этих эмоций. Делая человека готовым на все его условия. «Ты мне уже надоел(а), оставь меня в покое!», «Нет, не стоит сейчас начинать разговор», «Мне до ужаса надоело тебя слушать, не доставай», «Какая разница, как у меня дела? Иди и занимайся своими», «Хватит! Не произноси ни слова! Мне до лампочки!», «Сначала подумай над своим поведением, а потом приставай ко мне».
Презрительное поведение. Насмешки, пренебрежение, высокомерие и презрительное поведение – манипулятивные инструменты и жестокие проявления неглекта. Пытаясь выставить собеседника идиотом, посмешищем, пустым местом, тряпкой, трусом, рохлей, никчёмной персоной и ни на что не годным человеком, психологический насильник жестоко шутит над ним, отпускает колкие замечания и язвительные шуточки, говорит грубые слова и всячески обесценивает его личность, его характер, его чувства. «Твои умозаключения такие же нелогичные, как и построение самих причинно-следственных связей», «Ой-ой-ой, вы посмотрите, какая неженка! Прямо принцесса!», «Вряд ли у тебя вообще когда-либо что-то выходило нормально», «Ты такой же тупой, как и твои приколы», «Ты что, с луны свалилась?!».
Некоторые недоуменно пожмут плечами: «Ну не разговаривает и не разговаривает. Ну игнорирует и игнорирует. Конец света что ли? И что в этом такого уж страшного?» Как бы с виду безобидно ни выглядела «молчанка», но всё-таки это самый настоящий неглект, психоэмоциональное воздействие. А всё, что унижает человеческое достоинство и доставляет моральный дискомфорт, уже априори считается насилием. И это насилие может копиться годами, повторяясь вновь и вновь, а может, как обухом по голове, последовать от человека, от которого вы уж точно подобного не ожидали. Подруга детства или возлюбленный может в одночасье отдалить вас от себя, используя молчание как форму неглекта. Причём, некоторые делают это совершенно неосознанно, нечаянно, а другие действуют целенаправленно, подчиняя вашу волю своей, воздействуя на вас эмоционально, на уровне чувств, подвергая стрессу. А, как известно, где тонко, там и рвётся. После таких манипуляций отношения значительно ухудшаются, в какой-то мере утрачивается доверие к близкому человеку, нарушается эмоциональная связь с ним. Вы пытаетесь разобраться в ваших отношениях, в сложившейся ситуации, ненамеренно вступая в игру «манипулятор и его жертва». Как же этого не допустить?
Если получилось так, что кто-то начал играть с вами в молчанку, намеренно игнорирует вас, то не остаётся ничего иного, как дать ему эту возможность! Пусть молчит и не обращает на вас внимания, сколько влезет. Вы, например, можете ограничиться такой фразой: «В данный момент я вижу, что наше с тобой общение зашло в тупик. И поскольку мы никак не можем найти общий язык, я принимаю решение сделать паузу в нашем общении». Особенно важно, чтобы вы сделали логическое ударение на второй части этой фразы, т.е. решение о перерыве в общении принимаете именно вы, а не ваш оппонент, стало быть, право его изменить также остаётся именно за вами. На самом деле это проще, чем кажется. Тем самым вы не рвёте ваши отношения на корню, а всего лишь перестраховываетесь от проблем и даёте собеседнику время подумать, насколько для него важно и ценно общение с вами. Не бойтесь принять такое решение, если оппонент пытается вами манипулировать – всё-таки на кону стоит ваше благополучие. Зато в следующий раз близкий человек сто раз подумает, прежде чем ставить ультиматумы и заставлять вас чувствовать себя некомфортно. Ответьте ему той же монетой, и вы увидите: манипулятору это явно не понравится и вряд ли он вновь предпримет попытки эмоционально на вас воздействовать.
Свежие комментарии