Пять причин пожениться, которые потом приведут к разводу

Люди — социальные существа, и хотя некоторые предпочитают одиночество, большинство стремится все-таки жить в парах. Однако парные отношения — палка о двух концах.
Человек получает то, чего у него не было, пока он был один: общение, наслаждение, защищенность, стабильность, помощь, комфорт и так далее. Но в придачу получает еще и определенные неудобства и ограничения, которых у него тоже не было, пока он был один. Дискомфорт и проблемы приходят то ли в виде «выноса мозга», то ли в виде насилия над личностью, то ли в виде долга и ответственности, и еще во множестве разных видов.


К психологам часто обращаются люди с неудовлетворенностью супружескими отношениями. Когда они слышат вопрос: «А зачем вы вступали в этот брак?» — реакция бывает самой непредсказуемой. Это и недоумение, и растерянность, и раздражение на психолога за странные вопросы. Но, как правило, если ответ все-таки сформулирован — и обычно не без труда, — в этом ответе прослеживаются смыслы, из которых и растут потом причины для конфликтов, ссор и проблем в бытовой супружеской жизни.
Ответы эти оказываются довольно стандартными, и упускается в них обычно одна и та же важная деталь — межличностное взаимодействие. В этой статье я постаралась обобщить опыт многочисленных супружеских пар, которые обнаружили, что жизнь в браке не стала для них источником позитивных переживаний, счастья и удовлетворения.

vseostresse.ru

Итак, самые распространенные причины для создания серьезных отношений, которые со временем начинают приносить психологические страдания.

Чтобы были дети

Это самый частый ответ и, на первый взгляд, самый невинный и логичный, ведь эволюционно причиной появления института семьи является более качественное продолжение рода. Потребность в реализации себя как родителя высока у обоих полов, но чаще этим мотивом озабочены женщины, у которых репродуктивный возраст ограничен. Для ребенка расти и развиваться в среде с двумя родителями, как правило, благоприятнее, чем с одним (особенно когда они ладят), а для родителей возможность распределять обязанности по уходу — это большой ресурс.
И тем не менее, когда ребенок (или дети) является единственным, что связывает между собой мужчину и женщину, — их союз в определенном смысле пуст. Возникают разногласия на почве того, как воспитывать ребёнка, как распределять энергию и время. В их союзе дополнительно, на стороне, возникают третьи или четвертые лица. В итоге человек либо чувствует себя использованным, либо жертвует собой, делая детей смыслом своей жизни, что сильно осложняет процесс взросления этих детей и поиска своего собственного смысла жизни. Когда в партнере первична детородная или обеспечивающая потомство функция, он сам как личность остается невостребованным, и это создает психологическую пустоту. Как в известной цитате Чехова: «Если боитесь одиночества, то не женитесь». Позволю добавить от себя — только для того, чтобы были дети.

cinemacafe.net

Чтобы кто-то обо мне заботился

Эта причина чаще звучит у женщин, которые хотят почувствовать себя защищенными от невзгод жизни за мужем «как за каменной стеной». Однако оказывается, что они не способны выживать самостоятельно и заботиться о себе самой, то есть быть взрослой, зрелой и сильной личностью.
В психологической литературе такое состояние называется инфантильность — неспособность удовлетворять свои собственные жизненно важные потребности и стремление отдать ответственность за свой комфорт, материальный и психологический, другому человеку. Распространенная сейчас ведическая семейная психология пропагандирует чисто женскую, слабую и зависимую от мужчины, роль в семье. И именно на эту идею и «ведутся» женщины, не умеющие взять ответственность за свою жизнь на себя.
Однако важно помнить, что первым постулатом ведической картины мира является идея: чтобы быть счастливой в браке, женщина должна уметь быть счастливой до брака, без помощи мужчин. А это и означает стать психологически самодостаточной личностью, умеющей заботиться о себе.

s1.funon.cc

Чтобы родители были довольны

Родители взрослых детей, как правило, чувствуют больше покоя и освобождённости от родительской роли, когда их ребенок «пристроен», то есть находится в браке и не живет в одиночестве.
Семейная жизнь, по их мнению, более безопасна, чем холостяцкое одиночество, которое может занести либо в опасные виды спорта, либо в нехорошие компании. С большей или меньшей степенью осознанности молодые люди часто стремятся сделать счастливыми своих родителей, показав им, что унаследовали и разделяют их систему ценностей. Для этого находится подходящий человек на нужную роль.
Бывает так, что человек не соответствует требованиям родителей, и кандидат удаляется. А на того, кто подходит, накладываются ожидания и требования без учета мнений или желаний самого человека.
Первое время все довольны, потому что вступить в брак — это статусно, и семья, как правило, хорошая и престижная. Однако со временем человек начинает задыхаться от постоянной необходимости играть роль и носить маску.
В мелких, незначительных вопросах ещё ничего, но когда дело доходит до отказа от своих жизненно важных, существенных ценностей — касающихся детей или уклада жизни — нарастает конфликт.
В прежние времена, когда развод был скандалом, многие оставались в подобного рода отношениях и десятилетиями жили в подавленном состоянии. Сегодня все больше и больше людей начинают приходить к выводу, что отказ от своей личности — это неправомерная цена за участие в брачном союзе.

Чтобы решить проблемы с квартирой и деньгами

В нашей стране и нашей экономике самостоятельно решить проблему жилья удается немногим, учитывая разбежку между ценами на рынке недвижимости и средними зарплатами. Но поскольку потребность в деньгах и отдельном от родителей жилье воспринимается многими как первичная и краеугольная, то многие готовы жертвовать своей свободой и проявлениями себя, чтобы урегулировать финансовый и жилищный аспекты своей жизни.
Такое решение оказывается психологически наивным. Как правило, очень скоро эти люди понимают, что «не в деньгах счастье», потому что хроническое подавление своих чувств и желаний вызывает внутреннее «замораживание», в котором даже покупаемые блага перестают приносить радость. Часто жертвой подобного сценария становятся мужчины, не способные различить наличие или отсутствие настоящих чувств к ним у женщины, которую они берут на содержание. И когда она наконец устает и «открывает карты», они оказываются огорошенными и травмированными, обнаруживая свою эмоциональную безграмотность и глухоту.

cdninstagram.com

Чтобы не быть одной (одному)

Этот пункт похож на «чтобы кто-то обо мне заботился», но с другим уклоном, в сторону «чтобы было о ком заботиться». Чувствовать себя нужным — это здоровая психологическая потребность.
Но когда человек не видит ценности и смысла в своей собственной индивидуальной жизни, состоящей в развитии и реализации своих внутренних потенциалов, то ему требуются другие, о которых можно заботиться, чтобы чувствовать свою ценность через свою незаменимость для них. И лучше всего для этой роли подходят люди, страдающие какой-либо химической зависимостью или же просто несамодостаточные, психологически незрелые и нуждающиеся в опеке личности. Однако такого рода отношения приносят не рост, а взаимное разрушение партнеров. Запускается «петля созависимости», в которой реакция на незрелое поведение партнера дает ему подтверждение приемлемости этого поведения, лишая его естественных негативных последствий своего неправильного выбора.
Это провоцирует следующий акт такого же незрелого поведения, и далее — по кругу. В таких отношениях развития партнеров не происходит, и их удерживает вместе не взаимообогащение и взаимоподдержка, а страх одиночества, страх столкнуться с собой, что обычно маскируется под благородным камуфляжем фразы: «Но ведь я же так его (ее) люблю».
Но если все вышеперечисленные причины для вступления в брак не ведут к счастью, то какие же тогда ведут? Ведь выходить замуж по безумной романтической влюбленности — это тоже не путь к долгосрочным и продуктивным отношениям. Здравый смысл, планирование будущего, логика и рационализм — очень нужные помощники при выстраивании семейных отношений. И, тем не менее, только их тоже недостаточно. При терапии супружеской пары определенные улучшения происходят уже только из-за того, что партнеры начинают видеть: их причина вступления в брак не совпадает с причинами их партнера. Готовность понимать, видеть и уважать мотивы другого человека, а не просто воспринимать его как объект для удовлетворения собственных желаний и достижения собственных целей, создает базу, на которой можно строить.
Поэтому для жизнеспособности семьи необходимо наличие определенной надличностной, высокой цели, которая может стать для обоих более значимой, чем самоутверждение собственного «я». Когда две личности объединены общей целью, к которой оба осознанно стремятся, когда они создают команду, объединенную общим творческим проектом, — тогда есть шанс построить крепкую семью.

Автор: Надежда Гришина
Источник

Средства избавления от беспомощности

Когда невозможно контролировать или влиять на неприятные события, развивается сильнейшее чувство беспомощности... Что же с ним делать?

Чувство беспомощности

Пятьдесят лет назад американский психолог Мартин Селигман перевернул все представления о нашей свободе воли. Селигман проводил эксперимент над собаками по схеме условного рефлекса Павлова. Цель — сформировать рефлекс страха на звук сигнала. Если у российского учёного животные по звонку получали мясо, то у американского коллеги — удар током. Чтобы собаки не сбежали раньше времени, их фиксировали в специальной упряжи.



Селигман был уверен, что когда зверей переведут в вольер с низкой перегородкой, они будут сбегать как только услышат сигнал. Ведь живое существо сделает все, чтобы избежать боли, не так ли? Но в новой клетке собаки сидели на полу и скулили. Ни один пес не перепрыгнул легчайшее препятствие — даже не попытался. Когда в те же условия поместили собаку, которая не участвовала в эксперименте, она с легкостью сбежала.

Селигман сделал вывод: когда невозможно контролировать или влиять на неприятные события, развивается сильнейшее чувство беспомощности. В 1976 году ученый получил премию Американской психологической ассоциации за открытие выученной беспомощности.

А что же люди?

Теорию Селигмана много раз проверяли ученые из разных стран. Доказано, что если человек систематически:

— испытывает поражение, несмотря на все усилия;

— переживает трудные ситуации, в которых его действия ни на что не влияют;

— оказывается среди хаоса, где постоянно меняются правила и любое движение может привести к наказанию — у него атрофируется воля и желание вообще что-то делать. Приходит апатия, а за ней — депрессия. Человек сдается. Выученная беспомощность звучит как Марья Искусница из старого фильма: «Что воооля, что невоооля — все равно».

Теорию о выученной беспомощности подтверждает жизнь.

Не обязательно сидеть на поводке и получать удары током. Все может оказаться прозаичнее. Когда я писала эту статью, попросила друзей на фейсбуке поделиться своим опытом переживания выученной беспомощности. Мне рассказали:

— про неудачные попытки устроиться на работу: отказ за отказом без объяснения причин,

— про мужа, который мог встретить вечером с дорогими подарками, а мог с агрессией без видимого повода, по настроению. (Рядом — почти такая же история про жену),

— про начальника-самодура, который каждый месяц раздавал штрафы по каким-то новым и нелогичным критериям.

Со стороны кажется, что выход есть. Перепиши резюме! Подай на развод! Пожалуйся на начальника! Сделай вот это и еще вон то! Но как пес Селигмана, человек, который загнан в беспомощность, не может перепрыгнуть даже через низенький заборчик. Он не верит в выход. Он лежит на полу и скулит.

Порой даже абьюзивного партнера или начальника-самодура не нужно. Геля Дёмина, студентка на стажировке в Корее, рассказывает, как на одном занятии профессор дал классу задание. Из букв на листочках нужно сложить названия стран. Когда выходит время, профессор просит поднять руки тех, кто уверен в своем ответе. И так раз за разом. К последнему заданию половина студентов скисли.

«После того, как решили все пункты, мы начали проверять ответы, — рассказывает Геля. — У правой стороны было почти все правильно. А у ребят слева не было верных ответов вообще. Последнее задание (D E W E N S — Sweden) решили только двое из десяти человек с левой стороны. И тут профессор говорит: „Вот вам и подтверждение гипотезы“. На экране появляются два варианта теста, который у нас был. В то время, как правая группа получила совершенно нормальный тест, у левой группы во всех заданиях была перепутана одна буква. Правильный ответ в их случае получить было невозможно. Вся соль была в последнем вопросе, про Швецию. Он у двух команд одинаковый. У всех была возможность получить правильный ответ. Но за прошлые пять вопросов ребята полностью убедили себя, что не могут решить задание. К моменту, когда настала очередь верного ответа, они просто сдались».

Как противостоять хаосу?

Что делать, если выученная беспомощность уже отвоевывает внутреннюю территорию?

Можно ли не опускать руки и не сдаваться апатии?

Можно. И здесь ученые с жизнью снова заодно.

Средство 1: Делайте что-нибудь

Серьезно: что угодно. Психолог Бруно Беттельгейм выжил в концлагере с политикой постоянного хаоса. Руководство лагеря, рассказывал он, устанавливало новые запреты, часто бессмысленные и противоречащие друг другу. Охранники ставили заключенных в ситуации, где любое действие могло привести к суровому наказанию. В этом режиме люди быстро теряли волю и ломались. Беттельгейм предложил противоядие: делать все, что не запрещено. Можешь лечь спать вместо того, чтобы обсуждать лагерные слухи? Ложись. Можешь почистить зубы? Чисть. Не потому, что хочешь спать или заботишься о гигиене. А потому, что так человек возвращает субъективный контроль в свои руки. Во-первых, у него появляется выбор: сделать то или иное. Во-вторых, в ситуации выбора он может принять решение и немедленно его исполнить. Что важно — это собственное, личное решение, принятое самостоятельно. Даже маленькое действие становится вакциной против превращения в овощ.

Эффективность этого способа в 70-е годы подтвердили американские коллеги Беттельгейма. Эллен Лангер и Джудит Роден провели эксперимент в местах, где человек наиболее ограничен в свободе: тюрьма, дом престарелых и приют для бездомных. Что показали результаты? Заключенные, которым разрешили по-своему расставить мебель в камере и выбирать ТВ-программы, стали менее подвержены проблемам со здоровьем и вспышкам агрессии. У пожилых людей, которые могли по своему вкусу обставить комнату, завести растение и выбрать фильм для вечернего просмотра, повышался жизненный тонус и замедлялся процесс потери памяти. А бездомные, которые могли выбрать кровать в общежитии и меню на обед, чаще начинали искать работу — и находили.

Способ справляться: делайте что-нибудь потому, что можете. Выберите, чем занять свободный час перед сном, что приготовить на ужин и как провести выходные. Переставьте мебель в комнате так, как вам удобнее. Находите как можно больше точек контроля, в которых вы можете принимать собственное решение и исполнять его.

Что это может дать? Помните про собак Селигмана? Проблема не в том, что они не могли перепрыгнуть барьер. Так и у людей: проблемой порой является не ситуация, а потеря воли и веры в значимость своих действий. Подход «делаю, потому что выбрал делать» позволяет сохранить или вернуть субъективное ощущение контроля. А значит, воля не отъезжает в сторону кладбища, укрывшись простыней, а человек продолжает двигаться в сторону выхода из тяжелой ситуации.

Средство 2: Прочь от беспомощности — маленькими шагами

Представления о себе «у меня ничего не получается», «я никчемный», «мои попытки ничего не изменят» складываются из частных случаев. Мы, как в детской забаве «соедини точки», выбираем какие-то истории и соединяем их одной линией. Получается убеждение о себе. Со временем человек все больше обращает внимание на опыт, который подтверждает это убеждение. И перестает видеть исключения. Хорошая новость в том, что убеждения о себе можно изменить таким же образом. Этим занимается, например, нарративная терапия: вместе с помогающим практиком человек учится видеть альтернативные истории, которые со временем соединяет в новое представление. Там, где раньше была история о беспомощности, можно найти другую: историю о своей ценности и важности, о значимости своих действий, о возможности влиять на происходящее.

Важно находить частные случаи в прошлом: когда у меня получилось? когда я смог на что-то повлиять? когда изменил ситуацию своими действиями? Так же важно обращать внимание на настоящее — вот здесь помогут маленькие достижимые цели. Например, навести порядок в кухонном шкафчике или сделать важный звонок, который давно откладываете. Нет слишком маленьких целей — все важны. Справился? Получилось? Прекрасно! Нужно отметить победу! Известно, что где внимание — там и энергия. Чем больше внимания достижениям, тем сильнее подпитка для новой предпочитаемой истории. Тем выше вероятность не опустить руки.

Способ справляться: ставьте маленькие реальные цели и обязательно отмечайте их достижение. Ведите список и перечитывайте его хотя бы два раза в месяц. Со временем вы заметите, что цели и достижения стали крупнее. Найдите возможность наградить себя какой-нибудь радостью за каждый выполненный пункт.

Что это может дать? Небольшие достижения помогают набраться ресурса для более масштабных действий. Нарастить уверенности в своих силах. Нанизывайте новый опыт как бусины на леску. Со временем из отдельных деталей получится ожерелье — новая история о себе: «Я важен», «Мои действия имеют значение», «Я могу влиять на свою жизнь».

Средство 3: Другой взгляд

Селигман открыл проблему, а дальнейшую жизнь и карьеру посвятил поиску решения. Ученый выяснил, что животные могут научиться противостоять беспомощности, если у них есть предыдущий опыт успешных действий. Собаки, которые сначала могли отключить ток, нажимая головой на панель в вольере, продолжали искать выход, даже когда их фиксировали.

В сотрудничестве с известными психотерапевтами Селигман начал изучать поведение людей и их реакции на внешние обстоятельства. Двадцать лет исследований привели его к выводу: склонность тем или иным образом объяснять происходящее влияет на то, ищем ли мы возможность действовать или сдаемся. Люди с убеждением: «Плохие вещи случаются по моей вине» более склонны к развитию депрессии и состоянию беспомощности. А те, кто считает «Плохое может случиться, но это не всегда моя вина и когда-нибудь оно прекратится», быстрее справляются и приходят в себя при неблагоприятных обстоятельствах.

Селигман предложил схему рефрейминга: переосмысления опыта и перестройку восприятия. Называется она «Схема ABCDE»:

A — Adversity, неблагоприятный фактор. Вспомните неприятную ситуацию, которая вызывает пессимистичные мысли и чувство беспомощности. Важно для начала выбирать ситуации, которые по шкале от 1 до 10 вы оцениваете не выше, чем на 5: так опыт обучения рефреймингу будет более безопасным.

B — Belief, убеждение. Запишите вашу интерпретацию события: все, что думаете о произошедшем.

C — Consequence, последствия. Как вы повели себя в связи с этим событием? Что чувствовали в процессе?

D — Disputation, другой взгляд. Запишите доказательства, которые подвергают сомнению и опровергают ваши негативные убеждения.

E — Energizing, активизация. Какие чувства (и, возможно, поступки) вызвали новые аргументы и более оптимистичные мысли?

Способ справляться: попробуйте опровергнуть пессимистичные убеждения письменно. Заведите дневник для записи неприятных событий и их проработки по схеме ABCDE. Перечитывайте свои записи каждые несколько дней.

Что это может дать? Стрессовые ситуации будут возникать всегда. Но со временем и практикой можно научиться более эффективно справляться с беспокойством, не сдаваться беспомощности и вырабатывать собственные успешные стратегии реакции и поведения. Энергия, которая раньше обслуживала пессимистичные убеждения, высвободится, и ее можно вложить в другие важные области жизни.

P.S. Техника безопасности
Я рада, если сейчас вы дочитываете статью, а внутри уже рождается желание действовать. Пожалуйста, проявите бережность к себе в дальнейших действиях. Важно помнить, что нет единственного решения, которое безусловно подойдет каждому. Человек и его жизненная ситуация сложнее, чем самая продуманная и детальная схема. Иногда самостоятельная работа дает желаемый результат. А иногда нужно заручиться внешней поддержкой и/или обратиться за помощью к специалисту. Особенно стоит обратиться за профессиональной помощью, если:

Возможность хорошего будущего за пределами сегодняшних обстоятельств.

— вы испытываете тяжелые переживания и по шкале от 1 до 10 оцениваете их на 7 или выше;
— вы находитесь в депрессивном состоянии, все валится из рук;
вы начали самостоятельную работу, но в процессе ощущаете себя хуже;
— ощущение беспомощности усиливается, а негативные представления о себе укрепляются.

Пожалуйста, доверяйте своим ощущениям и позаботьтесь о себе и своем состоянии. Я верю в то, что в трудных обстоятельств мы встречаемся еще и с собственной силой. Выбор прочитать эту статью и попробовать описанные в ней способы уже значит, что внутри есть вера в перемены и возможность движения туда, где лучше. У собак Селигмана не было выбора. У нас он есть. Давайте выбирать волю.

Елизавета Мусатова

Популярное в

))}
Loading...
наверх