Сергей Кузнецов предлагает Вам запомнить сайт «Психолог»
Вы хотите запомнить сайт «Психолог»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Справляемся с жизненными проблемами

Мой муж меня не хочет

развернуть
Мой муж меня не хочет

Тема, о которой не принято говорить. Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают, насколько это не единичное явление.

А тем временем Гугл легко может рассказать нам, что sexless marriage (отсутствие секса в браке) — один из самых популярных именно женских запросов, а мужчины, шантажирующие и молча отказывающие женам в сексе, — куда более часто встречающееся явление, чем многим, выросшим на анекдотах о вечно больной голове у жены, кажется.

В патриархальной культурной парадигме отказ мужчины, особенно постоянного партнера, создает серьезное давление на женщину, порождая лавину стыда и тревоги под общим названием «что же со мной так сильно не так, что мужчина отказывается от секса». На женщину в такой ситуации часто ложится бремя «сама виновата» — надо быть сексуальнее, красивее, интереснее, инициативнее, загадочнее и прочие слоганы псевдопсихологических тренингов типа «Основы дыхания маткой», ловко паразитирующих на таких тревогах.

Секс в массовом сознании сегодня приравнен к качеству отношений (а иногда чуть ли не к их единственному смыслу), а как гласит стереотип — работа над отношениями и их качеством исключительно женская задача, задача не только по прогнозированию «погоды в доме», но и активном разведении «туч руками».

И сколько бы ни говорили, что мы НЕ контролируем чужие чувства, НЕ управляем чужими эмоциями и НЕ хозяева чужим желанием — очень хочется найти рецепт, решить проблему, прочитать статью «5 причин, почему он не хочет секса» и обнаружить в конце такой статьи универсальный совет.

Спрос рождает предложение. Вы найдете немало книг на самых разных языках, короткие заметки-советы, статьи в глянцевых журналах и монументальные концептуальные подходы, обосновавшиеся на разных концах спектра, — от увеличения степени свободы каждого партнера в стиле Эстер Перель и ее книги «Размножение в неволе» до Джона Готтмана и его книги «Наука доверия», в которой он, напротив, говорит, что проблема не в дистанции и загадочности, а в отсутствии истинной близости.

Все, что объединяет все эти концепции и одновременно поселяет смутное чувство тоски в сердце, — что так или иначе приходится что-то ДЕЛАТЬ в противовес еще слишком живым воспоминаниям, когда его глаза горели и он не мог дождаться минуты остаться с вами наедине. Вы могли часами не вылезать из постели и казалось, что так будет всегда…

Это напоминает тоску по молодости, когда многие вещи были столь легкими и спонтанными — не поспать ночь, проведя ее на дискотеке и не засыпать после этого на лекции, питаться фастфудом и не мучиться изжогой. Молодость, в которой не закупаешься тоннами литературы о соотношении белков, жиров и углеводов в отдельно взятой брокколи, чтобы одолеть проклятый гастрит. Не вы заботились о здоровье, а здоровье заботилось о вас.

Так и с началом отношений — не вы ломаете голову, как высечь искру желания, а желание дарит вам огонь. Если брать такую ситуацию за эталон, то последующие сравнения с ней всегда будут приводить в уныние. Но можно, например, относиться к острому желанию как к лотерее — классно выиграть пару тысяч, но не стоит планировать свой месячный бюджет в надежде на последующие выигрыши.

Да, несомненно, принятие меняющейся реальности явно не то, что дается нам легко. Поиск причин нежелания другого — это еще и надежда. В чем-то это как с диетами: найти то чудо-средство, которое вернет тело, что было с нами на школьном выпускном, — и найти страсть, когда мы жили от свидания до свидания. Мы надеемся, что все можно вернуть, главное знать диагноз и лекарство.

Действительно, вы найдете немало вариантов ответов на вопрос «почему», читая литературу по вопросу угасшего желания партнера, например:

  • другие отношения
  • стресс
  • это вид эмоционального шантажа
  • гормональные изменения
  • проблемы в отношениях в паре
  • «комплекс Мадонны и блудницы» и прочие психологические трудности
  • злоупотребление алкоголем и/или психоактивными веществами
  • сложные отношения с собственной сексуальностью

И список длинный-предлинный…

А тем временем, в этом длинном списке вы вряд ли найдете пункт «иногда так бывает». Речь не идет о том, что примерный список причин, перечисленных выше, — это выдумки, конечно же нет, — каждая из них действительно случается (или сразу несколько) и имеет свои решения в зависимости от ситуации и ЖЕЛАНИЯ самого человека их решать.

Но иногда правда бывает так, что желание просто проходит, как увлечение каким-то делом или как интерес к песне, которая пару месяцев играла на репите.

Трагедия начинается там, где оно проходит несинхронно, оставаясь лишь у одного из партнеров, мучая его чувством отверженности и ненужности. Может остыть и женщина, могут остыть и оба одновременно, оставаясь в близких доверительных отношениях, но когда остывает мужчина, женщине не так просто об этом хоть с кем-то поговорить — слишком силен стереотип о том, что «мужчина всегда хочет, а если нет, то что-то ты таааааак сильно не так делаешь». Усложнить задачу по честному диалогу с собой может тот факт, что партнер проявляет все другие оттенки чувств — забота, любовь, прекрасный отец и лучший друг, все что угодно, кроме страстного любовника.

Есть еще интересный нюанс у этой проблемы, когда сексуальное влечение со стороны мужчины не проходит полностью, но частота секса заметно уменьшается. Это ведь тоже один из самых частых вопросов — «сколько раз нормально» (читай — «с нами все нормально?»). При этом отсутствует такое понятие, как «нормальная частота половой жизни», нет его, сколько бы дискуссий ни было по этому поводу, сколько бы раз ни комментировали эксперты про 2-3 раза в неделю в возрасте 30+ — это все не более чем частное мнение, не имеющее никакого научного обоснования. Фокус в самой природе секса как биологической потребности.

Мы можем говорить о примерной норме потребления калорий, потому что иначе наше тело погибнет, — и голод, как биологическая потребность, настойчиво стучится в наш мозг, чтобы эту вероятность предотвратить. Мы можем говорить о нормальной температуре внешней среды, потому что иначе мы умрем от переохлаждения или перегрева, — и ощущения жара/холода тоже настойчиво стучатся в наш мозг, чтобы это предотвратить. Мы хотим пить, потому что иначе умрем, мы хотим дышать, потому что иначе умрем. И именно поэтому у этих процессов есть как минимум диапазоны нормы. Но никто из нас не умрет без секса. И особенно без секса с этим конкретным человеком, даже если в какой-то момент это переживается именно так. Вокруг сексуального влечения столько страстей, столько драматичных сюжетов «любовь-кровь-смерть», столько культурных пластов самых разных эпох, что мы упускаем из виду этот важный момент — сексуальное желание НЕ РАВНО по своей сути другим биологическим потребностям. Другие потребности присутствуют с нами от рождения до смерти: если не говорить об очень тяжелых заболеваниях, вряд ли у нас возникает вопрос, как вернуть себе чувство голода или жажды.

Из этого, кстати, как прекрасно написано в книге Эмили Нагоски «Как хочет женщина», вытекает важный факт — нет никакого оправдания насилию. Мы пожалеем мужчину, который украл хлеб в супермаркете, потому что голодает, а денег нет, но с мужчиной, который изнасиловал женщину, потому что у него давно не было секса, — это другой расклад. Голод напрямую угрожает жизни, нереализованное сексуальное желание — вопрос к личной способности контейнирования фрустраций. А к этой способности цивилизованное общество всегда присматривается очень внимательно — так как без навыка торможения нет цивилизации.

На самом деле, какой бы ни была причина (даже отсутствие этой самой причины) — важный компонент снижения тревоги и переживаний, на мой взгляд, в возможности конструктивного диалога с партнером. В возможности говорить с ним без страха на любые темы. Ощущения, что тебя слышат и понимают, принимают и уважают. В возможности сказать «мне плохо и обидно, что мы почти не занимаемся сексом» и услышать в ответ, например: «Я не знаю, что со мной, только знаю, что очень люблю тебя, давай подумаем вместе, что нам с этим делать». А если этого диалога нет, возможно, вопрос совсем не в сексе… К сожалению.

Что же касается внешнего давления «мужчина должен тебя всегда хотеть» — это все из серии всех других сюжетов бесконечного сериала «Что должна женщина», то есть вопрос исключительно своего иммунитета к стереотипам.

Не само отсутствие секса дает ощущение вины, тревоги и унижения, а то, как порой эта ситуация обставлена — как внутри пары, так и в душе самой женщины. Не отсутствие секса ранит самооценку, а крепкая связь этой самооценки с чужими желаниями. Желаниями, про которые даже сам человек не знает, откуда они приходят и куда уходят. Как гласит цитата анонимного автора: «Love yourself like you`re not waiting for someone else to do it» — «Люби себя так, будто ты не ждешь этой любви ни от кого другого».

Юлия Лапина

Источник


Опубликовала Лилия К* , 28.08.2017 в 11:43

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
olga gordeeva (Кожемякина)
olga gordeeva (Кожемякина) 28 августа, в 13:39 А причина-то банальная - доступность! Разве не об этом говорится в пьесе "Маскарад"?! Попалось мне в руки одно шуточное стихотворение, но...дает ответ на поставленный вопрос" Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящей легкостью халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо
При виде собственной жены:
"Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены!"
Текст скрыт развернуть
9
Светлана Иванова
Светлана Иванова olga gordeeva (Кожемякина) 28 августа, в 14:29 Стихотворение - в точку! То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни. Текст скрыт развернуть
3
Вирсавия !!!!!
Вирсавия !!!!! olga gordeeva (Кожемякина) 28 августа, в 15:56 Замечательное стихотворение, вот и весь ответ на то мычание, которое издают некоторые любители пойти на лево. Что ему болезному ну просто приходиться изменять потому, что ему не додали, не донесли, не долюбили и еще куча НЕ Текст скрыт развернуть
2
Altx42 Алексей
Altx42 Алексей 28 августа, в 15:41 Болезнь это проявление (диагностируемое) и связанное с нарушением регулирующих процессов. Нарушения в половой сфере это такое же нарушение баланса регулирования. Нарушение как недостаток процессов гуморально - эндокринных приводит к недостаточности формирования половых клеток (и их качество и количество) т.е. желания. Недостаток же нервных процессов (чувств) снижает и влечение т.е. холодность отношений.. И наоборот... Избыток процессов гум - эндокринных так -же нарушает правильное соотношение когда мужчина без разбору имеет связи без разбора гонясь за количеством... юбок.. при этом чувства (нервные процессы) их просто нет... Но в случае наоборот... при повышенных чувствах мужчины... так -же нарушают его половую функцию и резко сокращая половой акт по времени... В статье... причина недостаточности желания как " стресс" .. приводится без понимания... Если б я написал .. и поэтому я выпил не объяснив , почему? У многих возникли бы вопросы ... Ему возможно жарко? (холодной воды) Или он хочет "расслабиться" душой? ( водочки) Так и стресс он имеет разные варианты трактовки...и по разному воздействует на регулирующие процессы.. Ситуация резко всколыхнвшая сознание через активизацию нервного регулирования.. например, неприятные известия и утрата повергающая в уныние и сострадание... и другое воздействие на процессы гум. - эндокринные это может быть ссора ... с скандальным и грубым выяснением своей правоты или прав... и это воздействия на организм характеризуют неправильно кратко...Стресс.. Вносите ясность , что Вы хотите конкретно ... воды или совсем другого.. водочки... так как последствия воздействий на организм разные... Текст скрыт развернуть
0
Владимир Шувалов
Владимир Шувалов 28 августа, в 20:41 На мой взгляд статья достаточно слабая по содержанию, не дающая ответа на заголовок: Почему же мужья не хотят иметь своих жён.... Текст скрыт развернуть
3
Светлана Иванова
Светлана Иванова Владимир Шувалов 29 августа, в 11:08 А вы знаете ответ? Текст скрыт развернуть
1
Владимир Шувалов
Владимир Шувалов Светлана Иванова 3 сентября, в 22:30 Ответ весьма прост, но большинству женщин он не понравится,... Не хочется собирать негативные отзывы... Текст скрыт развернуть
0
Светлана Иванова
Светлана Иванова Владимир Шувалов 4 сентября, в 11:22 Ну скажите уж, сказали "а", говорите "б" Текст скрыт развернуть
0
Владимир Шувалов
Владимир Шувалов Светлана Иванова 5 сентября, в 18:33 Может это видео подскажет вам ответ...
Текст скрыт развернуть
0
ВЕРА ОЛЬШЕВСКАЯ (Осипова)
ВЕРА ОЛЬШЕВСКАЯ (Осипова) 29 августа, в 11:53 «Люби себя так, будто ты не ждешь этой любви ни от кого другого»....
ТАК И ЖИВЕМ!
Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 10
Комментарии Facebook
Читать

Поиск по блогу

Последние комментарии

Лариса
Лариса
Лариса
Наталия Шнитникова
Мудро!!!!
Наталия Шнитникова 40 великолепных цитат Эльчина Сафарли, которые научат вас любить и быть счастливыми
Вера
Истребитель Бандерлогов
Заведите собаку, ранний подъём обеспечен!
Истребитель Бандерлогов 10 причин вставать рано. И как этому научиться
валентина трапезникова
Мурат Тимиргаев
Мне- бы такую предпреимчивость на пенсии.
Мурат Тимиргаев Кит Дейвисон (94) и его способ борьбы с одиночеством
Лариса Марова
Браво! Потрясающий способ борьбы с одиночеством.
Лариса Марова Кит Дейвисон (94) и его способ борьбы с одиночеством
Татьяна Тучак
Veniamin Smirnov
Прав на все 300%
Veniamin Smirnov Как надо просить мужчин, чтобы им было приятно исполнить просьбу женщины
Зинаида Ложкина
Благодарю.
Зинаида Ложкина Кайдзен: японская методика для преодоления лени
Алена Белова
Брачный договор и все!
Алена Белова Ребенка рожай, а жениться не будем
ponomariova galina
Сергей Цветков
вера ап
Галина Богаткова
La vie
Елена Майорова
Спасибо. Хорошая статья.
Елена Майорова Нелюбовь к себе передается по наследству
Александр Лукахин
Елена Седлицкая (Пелих)
Елена Седлицкая (Пелих)
Елена Седлицкая (Пелих)
Элина Воронова
Елена Бакланова
спасибо Оксана!
Елена Бакланова Хуже некуда: самые жуткие истории реальности