Лилия К* предлагает Вам запомнить сайт «Психолог»
Вы хотите запомнить сайт «Психолог»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Справляемся с жизненными проблемами

Мой муж меня не хочет

развернуть
Мой муж меня не хочет

Тема, о которой не принято говорить. Тема, которая вызывает у женщин немало стыда и вины. Тема, на которой, пусть и не так заметно, как на телесной тревоге, неплохо зарабатывают те, кто знают, насколько это не единичное явление.

А тем временем Гугл легко может рассказать нам, что sexless marriage (отсутствие секса в браке) — один из самых популярных именно женских запросов, а мужчины, шантажирующие и молча отказывающие женам в сексе, — куда более часто встречающееся явление, чем многим, выросшим на анекдотах о вечно больной голове у жены, кажется.

В патриархальной культурной парадигме отказ мужчины, особенно постоянного партнера, создает серьезное давление на женщину, порождая лавину стыда и тревоги под общим названием «что же со мной так сильно не так, что мужчина отказывается от секса». На женщину в такой ситуации часто ложится бремя «сама виновата» — надо быть сексуальнее, красивее, интереснее, инициативнее, загадочнее и прочие слоганы псевдопсихологических тренингов типа «Основы дыхания маткой», ловко паразитирующих на таких тревогах.

Секс в массовом сознании сегодня приравнен к качеству отношений (а иногда чуть ли не к их единственному смыслу), а как гласит стереотип — работа над отношениями и их качеством исключительно женская задача, задача не только по прогнозированию «погоды в доме», но и активном разведении «туч руками».

И сколько бы ни говорили, что мы НЕ контролируем чужие чувства, НЕ управляем чужими эмоциями и НЕ хозяева чужим желанием — очень хочется найти рецепт, решить проблему, прочитать статью «5 причин, почему он не хочет секса» и обнаружить в конце такой статьи универсальный совет.

Спрос рождает предложение. Вы найдете немало книг на самых разных языках, короткие заметки-советы, статьи в глянцевых журналах и монументальные концептуальные подходы, обосновавшиеся на разных концах спектра, — от увеличения степени свободы каждого партнера в стиле Эстер Перель и ее книги «Размножение в неволе» до Джона Готтмана и его книги «Наука доверия», в которой он, напротив, говорит, что проблема не в дистанции и загадочности, а в отсутствии истинной близости.

Все, что объединяет все эти концепции и одновременно поселяет смутное чувство тоски в сердце, — что так или иначе приходится что-то ДЕЛАТЬ в противовес еще слишком живым воспоминаниям, когда его глаза горели и он не мог дождаться минуты остаться с вами наедине. Вы могли часами не вылезать из постели и казалось, что так будет всегда…

Это напоминает тоску по молодости, когда многие вещи были столь легкими и спонтанными — не поспать ночь, проведя ее на дискотеке и не засыпать после этого на лекции, питаться фастфудом и не мучиться изжогой. Молодость, в которой не закупаешься тоннами литературы о соотношении белков, жиров и углеводов в отдельно взятой брокколи, чтобы одолеть проклятый гастрит. Не вы заботились о здоровье, а здоровье заботилось о вас.

Так и с началом отношений — не вы ломаете голову, как высечь искру желания, а желание дарит вам огонь. Если брать такую ситуацию за эталон, то последующие сравнения с ней всегда будут приводить в уныние. Но можно, например, относиться к острому желанию как к лотерее — классно выиграть пару тысяч, но не стоит планировать свой месячный бюджет в надежде на последующие выигрыши.

Да, несомненно, принятие меняющейся реальности явно не то, что дается нам легко. Поиск причин нежелания другого — это еще и надежда. В чем-то это как с диетами: найти то чудо-средство, которое вернет тело, что было с нами на школьном выпускном, — и найти страсть, когда мы жили от свидания до свидания. Мы надеемся, что все можно вернуть, главное знать диагноз и лекарство.

Действительно, вы найдете немало вариантов ответов на вопрос «почему», читая литературу по вопросу угасшего желания партнера, например:

  • другие отношения
  • стресс
  • это вид эмоционального шантажа
  • гормональные изменения
  • проблемы в отношениях в паре
  • «комплекс Мадонны и блудницы» и прочие психологические трудности
  • злоупотребление алкоголем и/или психоактивными веществами
  • сложные отношения с собственной сексуальностью

И список длинный-предлинный…

А тем временем, в этом длинном списке вы вряд ли найдете пункт «иногда так бывает». Речь не идет о том, что примерный список причин, перечисленных выше, — это выдумки, конечно же нет, — каждая из них действительно случается (или сразу несколько) и имеет свои решения в зависимости от ситуации и ЖЕЛАНИЯ самого человека их решать.

Но иногда правда бывает так, что желание просто проходит, как увлечение каким-то делом или как интерес к песне, которая пару месяцев играла на репите.

Трагедия начинается там, где оно проходит несинхронно, оставаясь лишь у одного из партнеров, мучая его чувством отверженности и ненужности. Может остыть и женщина, могут остыть и оба одновременно, оставаясь в близких доверительных отношениях, но когда остывает мужчина, женщине не так просто об этом хоть с кем-то поговорить — слишком силен стереотип о том, что «мужчина всегда хочет, а если нет, то что-то ты таааааак сильно не так делаешь». Усложнить задачу по честному диалогу с собой может тот факт, что партнер проявляет все другие оттенки чувств — забота, любовь, прекрасный отец и лучший друг, все что угодно, кроме страстного любовника.

Есть еще интересный нюанс у этой проблемы, когда сексуальное влечение со стороны мужчины не проходит полностью, но частота секса заметно уменьшается. Это ведь тоже один из самых частых вопросов — «сколько раз нормально» (читай — «с нами все нормально?»). При этом отсутствует такое понятие, как «нормальная частота половой жизни», нет его, сколько бы дискуссий ни было по этому поводу, сколько бы раз ни комментировали эксперты про 2-3 раза в неделю в возрасте 30+ — это все не более чем частное мнение, не имеющее никакого научного обоснования. Фокус в самой природе секса как биологической потребности.

Мы можем говорить о примерной норме потребления калорий, потому что иначе наше тело погибнет, — и голод, как биологическая потребность, настойчиво стучится в наш мозг, чтобы эту вероятность предотвратить. Мы можем говорить о нормальной температуре внешней среды, потому что иначе мы умрем от переохлаждения или перегрева, — и ощущения жара/холода тоже настойчиво стучатся в наш мозг, чтобы это предотвратить. Мы хотим пить, потому что иначе умрем, мы хотим дышать, потому что иначе умрем. И именно поэтому у этих процессов есть как минимум диапазоны нормы. Но никто из нас не умрет без секса. И особенно без секса с этим конкретным человеком, даже если в какой-то момент это переживается именно так. Вокруг сексуального влечения столько страстей, столько драматичных сюжетов «любовь-кровь-смерть», столько культурных пластов самых разных эпох, что мы упускаем из виду этот важный момент — сексуальное желание НЕ РАВНО по своей сути другим биологическим потребностям. Другие потребности присутствуют с нами от рождения до смерти: если не говорить об очень тяжелых заболеваниях, вряд ли у нас возникает вопрос, как вернуть себе чувство голода или жажды.

Из этого, кстати, как прекрасно написано в книге Эмили Нагоски «Как хочет женщина», вытекает важный факт — нет никакого оправдания насилию. Мы пожалеем мужчину, который украл хлеб в супермаркете, потому что голодает, а денег нет, но с мужчиной, который изнасиловал женщину, потому что у него давно не было секса, — это другой расклад. Голод напрямую угрожает жизни, нереализованное сексуальное желание — вопрос к личной способности контейнирования фрустраций. А к этой способности цивилизованное общество всегда присматривается очень внимательно — так как без навыка торможения нет цивилизации.

На самом деле, какой бы ни была причина (даже отсутствие этой самой причины) — важный компонент снижения тревоги и переживаний, на мой взгляд, в возможности конструктивного диалога с партнером. В возможности говорить с ним без страха на любые темы. Ощущения, что тебя слышат и понимают, принимают и уважают. В возможности сказать «мне плохо и обидно, что мы почти не занимаемся сексом» и услышать в ответ, например: «Я не знаю, что со мной, только знаю, что очень люблю тебя, давай подумаем вместе, что нам с этим делать». А если этого диалога нет, возможно, вопрос совсем не в сексе… К сожалению.

Что же касается внешнего давления «мужчина должен тебя всегда хотеть» — это все из серии всех других сюжетов бесконечного сериала «Что должна женщина», то есть вопрос исключительно своего иммунитета к стереотипам.

Не само отсутствие секса дает ощущение вины, тревоги и унижения, а то, как порой эта ситуация обставлена — как внутри пары, так и в душе самой женщины. Не отсутствие секса ранит самооценку, а крепкая связь этой самооценки с чужими желаниями. Желаниями, про которые даже сам человек не знает, откуда они приходят и куда уходят. Как гласит цитата анонимного автора: «Love yourself like you`re not waiting for someone else to do it» — «Люби себя так, будто ты не ждешь этой любви ни от кого другого».

Юлия Лапина

Источник


Опубликовала Лилия К* , 28.08.2017 в 11:43

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
olga gordeeva (Кожемякина)
olga gordeeva (Кожемякина) 28 августа 17, в 13:39 А причина-то банальная - доступность! Разве не об этом говорится в пьесе "Маскарад"?! Попалось мне в руки одно шуточное стихотворение, но...дает ответ на поставленный вопрос" Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящей легкостью халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо
При виде собственной жены:
"Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены!"
Текст скрыт развернуть
9
Светлана Иванова
Светлана Иванова olga gordeeva (Кожемякина) 28 августа 17, в 14:29 Стихотворение - в точку! То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни. Текст скрыт развернуть
3
Вирсавия !!!!!
Вирсавия !!!!! olga gordeeva (Кожемякина) 28 августа 17, в 15:56 Замечательное стихотворение, вот и весь ответ на то мычание, которое издают некоторые любители пойти на лево. Что ему болезному ну просто приходиться изменять потому, что ему не додали, не донесли, не долюбили и еще куча НЕ Текст скрыт развернуть
2
Altx42 Алексей
Altx42 Алексей 28 августа 17, в 15:41 Болезнь это проявление (диагностируемое) и связанное с нарушением регулирующих процессов. Нарушения в половой сфере это такое же нарушение баланса регулирования. Нарушение как недостаток процессов гуморально - эндокринных приводит к недостаточности формирования половых клеток (и их качество и количество) т.е. желания. Недостаток же нервных процессов (чувств) снижает и влечение т.е. холодность отношений.. И наоборот... Избыток процессов гум - эндокринных так -же нарушает правильное соотношение когда мужчина без разбору имеет связи без разбора гонясь за количеством... юбок.. при этом чувства (нервные процессы) их просто нет... Но в случае наоборот... при повышенных чувствах мужчины... так -же нарушают его половую функцию и резко сокращая половой акт по времени... В статье... причина недостаточности желания как " стресс" .. приводится без понимания... Если б я написал .. и поэтому я выпил не объяснив , почему? У многих возникли бы вопросы ... Ему возможно жарко? (холодной воды) Или он хочет "расслабиться" душой? ( водочки) Так и стресс он имеет разные варианты трактовки...и по разному воздействует на регулирующие процессы.. Ситуация резко всколыхнвшая сознание через активизацию нервного регулирования.. например, неприятные известия и утрата повергающая в уныние и сострадание... и другое воздействие на процессы гум. - эндокринные это может быть ссора ... с скандальным и грубым выяснением своей правоты или прав... и это воздействия на организм характеризуют неправильно кратко...Стресс.. Вносите ясность , что Вы хотите конкретно ... воды или совсем другого.. водочки... так как последствия воздействий на организм разные... Текст скрыт развернуть
0
Владимир Шувалов
Владимир Шувалов 28 августа 17, в 20:41 На мой взгляд статья достаточно слабая по содержанию, не дающая ответа на заголовок: Почему же мужья не хотят иметь своих жён.... Текст скрыт развернуть
3
Светлана Иванова
Светлана Иванова Владимир Шувалов 29 августа 17, в 11:08 А вы знаете ответ? Текст скрыт развернуть
1
Владимир Шувалов
Владимир Шувалов Светлана Иванова 3 сентября 17, в 22:30 Ответ весьма прост, но большинству женщин он не понравится,... Не хочется собирать негативные отзывы... Текст скрыт развернуть
0
Светлана Иванова
Светлана Иванова Владимир Шувалов 4 сентября 17, в 11:22 Ну скажите уж, сказали "а", говорите "б" Текст скрыт развернуть
0
Владимир Шувалов
Владимир Шувалов Светлана Иванова 5 сентября 17, в 18:33 Может это видео подскажет вам ответ...
Текст скрыт развернуть
0
ВЕРА ОЛЬШЕВСКАЯ (Осипова)
ВЕРА ОЛЬШЕВСКАЯ (Осипова) 29 августа 17, в 11:53 «Люби себя так, будто ты не ждешь этой любви ни от кого другого»....
ТАК И ЖИВЕМ!
Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 10
Комментарии Facebook
Читать

Поиск по блогу

Последние комментарии

Наталья Фролова
искатель
Ирина Зайцева
lilja http://svitoh.ru/
tataiva
alla сираева
alla сираева
Наталья Иванова
Наталья Иванова
Рубен Гафаров
Владимир Акулов
Анастасия Кудрявцева
Елена Романова
Елена Романова
Ирина Белинская
Ирина Белинская
alla сираева
маша соколова
Валентина Беликова
Татьяна Фогель
Igor V
Юрий Гарацкевич
Зато тонкая, звонкая и красивая! :-)
Юрий Гарацкевич «Глаголы женского рода»
Наталья Иванова
Ирина Петрова
Светлана Сунцова
Почти обо мне в молодости. Да и не только.
Светлана Сунцова «Глаголы женского рода»