Лилия К* предлагает Вам запомнить сайт «Психолог»
Вы хотите запомнить сайт «Психолог»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Справляемся с жизненными проблемами

Замужем за маменькиным сынком.

развернуть

С этим человеком я уже 5 лет. Год назад расписались, это было моей инициативой. Знала, что он очень привязан к своей семье, главным образом к матери, но не думала, что настолько. После свадьбы по существу продолжили встречаться. Он приезжал после работы, а вечером звонила мама и он бежал домой. Со временем и навещать перестал. Ссылаясь на усталость, приглашает к себе. Приеду-рад, не приеду-тоже ничего, найдет, чем заняться. У нас есть свободная квартира, где можно жить отдельно, когда пыталась на этом настоять, получила жесточайший отпор. Причин против было видвинуто масса. Но главная, насколько я поняла, он не представляет жизни отдельно от матери. Когда я нахожусь у них дома, мать возится с ним, как с ребенком-выбирает ему в чем пойти на работу, зазывает к столу, всего не перечесть. Конечно, отношение к ней у меня сформировалось негативное, т.к. более, чем уверена, что если бы она дала понять сыну, что у него есть семья, он бы ее послушался. В наших отношениях есть и положительны и отрицательные стороны: я его уважаю, с ним интересно, отношение ко мне неплохое, говорит, что любит, вижу заботу некоторую с его стороны, да и свекровь меня тоже пытается опекать. При этом муж меня постоянно критикует, хочет переделать так, какой считает я должна быть - более работящей, менее легкомысленной. Я думаю, мы могли бы найти компромисс в отношениях, если бы была полноценная семья. Но нашу совместную жизнь они представляют только в их доме.  Тотальная опека матери, когда она себе позволяет не то, что вмешиваться, а руководить нашей жизнью, нашими отношениями, для меня это непримлемо. Подскажите, как поступить. Раньше была очень увлечена им, а сейчас, глядя на на нашу "семейную" жизнь, все больше разочаровываюсь.


Опубликовала Ольга Шахимат , 06.09.2011 в 16:37

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Людмила Корикова
Людмила Корикова 13 сентября 11, в 08:20 По большому счету - виноватых нет! Попробуем порассуждать. Вашего мужа воспитала мама таким, каким он вас не устраивает. Но ведь и маму воспитывали по-своему образу и подобию ...!? И здесь два варианта. Если любите по-настоящему, любовью женской оттащите его от мамы, но ни в коем случае не критикуйте маму. Хорошая или плохая, но она мама! Результат обеспечен: искренняя, неэгоистичная, где надо и умная (хитрая!), женская любовь привлекательнее материнской, если, конечно, он не импотент. Второй вариант - уйти скорее (не тратить свои годы), если нет сил и желания возиться. Впрочем, есть и третий: включить мозги мужу и самому разобраться, что он сам хочет. Однако, это самый трудный, хотя и, на мой взгляд, верный путь. Я внуку так советывала, когда он был недоволен своими родителями ("не так меня воспитали ...";). И вообще, ерунда, когда ссылаются на гены, на воспитание ...! Мы сами, когда включаем мозги, себя воспитываем. Стало быть, будем такими, какими хотим быть. Успехов и терпения вам! Хранит нас всех и благославляет БОГ!!! Текст скрыт развернуть
2
Ольга Шахимат
Ольга Шахимат Людмила Корикова 13 сентября 11, в 15:16 Спасибо, я с Вами согласна, уважаемая Людмила. Все варианты, которые Вы описали, очень разумные и мне кажутся правильными.

Он не импотент)) Был бы импотентом, я бы не раздумывала, что с этим делать давно)
Текст скрыт развернуть
1
оксана раменская
оксана раменская 13 сентября 11, в 09:56 У меня проблема схожая, но немного другая. Мой муж не настолько привязан к родителям, чтобы бегать к ним каждый день, но он отказался от льготной квартиры, которую мы могли приобрести в другом районе города, мотивируя не условиями нового места жительства и не ценой квартиры, а тем, что он не хочет уезжать со своей родины (своего района, где живут родители), хотя ему всего 35. Я думаю это он неумения или нежелания строить что-то новое, страх перед будущим. Пусть все будет по-старому, зачем снова кому-то доказывать, что ты приличный человек и заслуживаешь уважения. Так же думаю и у вас. Зачем ему вы, когда есть мама. Если для вас сложившаяся ситуация выгодна хотябы материально, то согласна с мнением Рината Булатова и Галины Волковой: расслабтесь и наслаждайтесь Текст скрыт развернуть
1
Ольга Шахимат
Ольга Шахимат оксана раменская 13 сентября 11, в 15:17 Материально ситуация невыгодная. Вся зарплата идет напрямую маме. Мне перепадает только что-то из приработков, копейки. Текст скрыт развернуть
1
Алёнка 666
Алёнка 666 13 сентября 11, в 14:35 найди маме папу, чтоб она на него переключилась и отстала от сына Текст скрыт развернуть
1
Ольга Шахимат
Ольга Шахимат Алёнка 666 13 сентября 11, в 15:19 У его мамы есть папа, еще и дочь, его сестра есть. Но сосет жизненные силы она только из сына. Остальные члены семьи просто не позволяют этого делать - нормальные, вменяемые люди. Текст скрыт развернуть
2
Алёнка 666
Алёнка 666 Ольга Шахимат 13 сентября 11, в 15:46 значит, надо ей любовника найти, чтоб затрахал её. Найми какого-нибудь красавчика. А сама её ещё будешь шантажировать потом. Текст скрыт развернуть
2
Ольга Шахимат
Ольга Шахимат Алёнка 666 13 сентября 11, в 17:24 =))))) Текст скрыт развернуть
2
Александр Соколов
Александр Соколов 18 сентября 11, в 19:56 Мне это непонятно. С 14 лет живу самостоятельно.
Вам лучше уехать подальше от родителей.
К родне хорошо в гости приезжать, а не жить рядом.
Хотя похоже он не способен на такой "подвиг".
Странно, что Вы живёте с таким беспомощным мужем.
Взрослый ребёнок...
Текст скрыт развернуть
1
Ольга Шахимат
Ольга Шахимат Александр Соколов 18 сентября 11, в 23:57 Меня всегда отпугивали "мачо". Всегда тянуло к мягким и покладистым мужчинам. А то, что по совместительству они бывают маменькиными сынками, узнала только после замужества. Текст скрыт развернуть
1
Александр Соколов
Александр Соколов Ольга Шахимат 19 сентября 11, в 00:21 Ну хорошо, Оля. Узнала после замужества. И что дальше?
Стоит-ли жить с тем, в ком разочаровалась? Жизнь превратится
в муку и сплошные стрессы. Угробишь себя раньше времени.
Жить надо с любимым, который любит тебя и готов
на всё... Удачи тебе, Оля! Будь счастлива!
Текст скрыт развернуть
1
Ольга Шахимат
Ольга Шахимат Александр Соколов 19 сентября 11, в 01:23 Спасибо, Александр!!) Текст скрыт развернуть
1
Наталья Бучельникова
Наталья Бучельникова 30 сентября 11, в 22:08 Сейчас числюсь официально замужем, но мать мужа 2 года назад увезла его в другой город. Живут вдвоём там. Самостоятельной жизни у вас не получится, только совместная под руководством его мамочки. Другой вариант исключён. Вас такое положение дел не устраивает, тогда отношения придётся прекратить! Я это уже сделала. Текст скрыт развернуть
2
Ольга Шахимат
Ольга Шахимат Наталья Бучельникова 30 сентября 11, в 22:29 Я бы тоже сделала, но он не отпускает. "Стой там - иди сюда", вот его вариант. Текст скрыт развернуть
1
Наталья Бучельникова
Наталья Бучельникова 30 сентября 11, в 23:02 Да, такие люди сильны морально, т. к. имеют мощную психологическую поддержку.Вы пишите " я бы сделала ", т. е. ещё есть сомнения и ожидания, оглядка на обстоятельства. А в отношении того, что муж не отпускает, то не выступаете ли вы в роли зависимой, ведь только вы сами можете себя отпустить или нет от кого либо. Какое событие (жизненный факт) для вас должно быть последней каплей, чтобы вы сами приняли решение? Подумайте.
У меня внутренняя душевная работа шла все 2 года, каких только чувств не возникало, т. к. сильно любила этого человека, но расстояние сделало своё дело. Хотя дело не в том, далеко физически находишься от мужа или нет, я целенаправленно отдалялась от человека, чтобы он для меня просто перестал существовать. Я даже сейчас с ним общаюсь, но чувствую себя свободной от их семьи. Когда к вам может прийти такая внутренняя свобода, тогда вы будете делать то, что считаете нужным и полезным для себя.
И ещё одно умозаключение, сделанное мною этой осенью. Маменькины сынки - большие эгоисты и собственники, как и их матери, поэтому настоящей полноценной любви и поддержки от них ждать не стоит, они попросту не знают, как можно любить по-другому. Согласны на такие отношения?
Я как сама представлю, что все оставшиеся лучшие годы жизни буду вынуждена довольствоваться таким отношением, то меня берёт дрожь, и я радуюсь, что оставила эту семейку в покое. Подумайте, как выработать у себя такое отношение или тому подобное. В общем, отпустите их сами.
И в заключение. Конечно, можно дождаться смерти его мамы, как это не кощунственно звучит (это жизнь), тогда он всё равно будет искать ту, к кому можно спрятаться под крылышко. И это сколько ждать??
Текст скрыт развернуть
2
Ольга Шахимат
Ольга Шахимат Наталья Бучельникова 1 октября 11, в 00:22 Спасибо за совет! Очень жизненно! Думаю, Вы правы. Все советы восприняла 50/50, а Ваш, из жизни, чувствую, что в десятку. Текст скрыт развернуть
1
Наталья Бучельникова
Наталья Бучельникова 1 октября 11, в 11:25 Очень рада, если смогла чем-то помочь. Если что- пишите, т. к. эту тему "перевариваю" в себе несколько лет... Текст скрыт развернуть
1
Ольга Шахимат
Ольга Шахимат Наталья Бучельникова 2 октября 11, в 04:00 Наталья, уже действую в означенном Вами направлении. Удивительно или нет, но мужа это вполне устраивает. У меня есть такое впечатление, что это со мной они так нагло себя ведут. Попалась бы им невестка пожестче, всех бы на места поставила. У вас никогда не было подобных сомнений?
Еще раз спасибо, надеюсь, солидарность нам поможет!)
Текст скрыт развернуть
1
Наталья Бучельникова
Наталья Бучельникова 2 октября 11, в 09:41 Здравствуйте! Продолжаем переписку.. Я думаю, вы правы, что такие люди ведут себя таким образом с теми, кто это позволяет. Вспоминаю подруг моего бывшего мужа до наших близких отношений ( он жил до регистрации отношений у меня, хотя к мамочке наведывался часто, естественно)и выделяю в памяти достаточно сильных по характеру девушек, которые очень быстро с ним расставались, т. к. считали его эгоцентристом, зацикленным на себе и своей семье. Он мне по этому поводу жаловался, а я его поддерживала, считая, что смогу дать то, что они не дали. Всё слишком банально. Почему же не пользоваться тем, что мужику предлагают, даже навязывают? Мне от таких отношений становилось хуже, да и ему тоже. Стал жаловаться мамаше, что я такая плохая, за него цепляюсь, она предпочла переезд (умер её муж в это время) и начало новой жизни. Они преспокойненько укатили именно тогда, когда меня сократили на работе и я одновременно тяжело заболела. Но оставим в покое их человеческие качества, у людей похуже бывает.В моём случае взять в свои руки эту семью не получилось, хотя навещала их, приехав как к знакомым. Я поняла, что для них лишняя, а бросить все силы и время на борьбу за лидерство в семье отказалась (зачем тратить жизнь на это, если есть более необходимые вещи?) Вообще - то у меня свой сын растёт, да и родителям помогать нужно. Получается, что сама придумала иллюзию с замужеством. а реальной - то семьи и не было. Просто моя мысль такова - не ищи, где трудно и тяжело (хоть в отношениях, хоть в работе и др.), а ищи, где тебе хорошо находиться без коллосальных на то усилий. Это - твоё, а остальное надуманное. Сейчас потихоньку встаю на ноги в жизни, хотя до прежнего уровня далековато ( во всех смыслах), и понимаю, что мой бывший будет искать в перспективе другую, которая согласится с его принципами и условиями. Я с таким мужчиной строить отношения сейчас категорически отказываюсь, т. е. поменяла ориентиры. Только другие молодые девушки поняли это через месяц -другой, а я - через десяток лет. Времени жалко.
Перечитала, прослезилась..
Текст скрыт развернуть
1
Ольга Шахимат
Ольга Шахимат Наталья Бучельникова 9 октября 11, в 01:06 Здравствуйте! Сочувствую Вам, Наталья. И себе тоже. Я через 5 лет поняла. В чем-то картина похожая, в чем-то нет. Мой тоже жаловался, как с ним нехорошо девушки поступали, теперь знаю почему. Ему нравятся сильные личности, очевидно чувствует, что такая сможет вывести его из-под маминого контроля. А мне все время хотелось стать для него нужной, незаменимой. Вы правы, не надо себе искать лишних трудностей. Самое обидное, что за эти 5 лет у меня были варианты, но зациклилась, хотелось чтобы он оценил. Вот и думаю, что пора прекращать бороться с этой ветряной мельницей. На данный момент ситуация такова. Я тоже заболела, щитовидка, пришла к нему как-то, а маманя, "дока" в лечении, стала рекомендовать какое-то лекарство, а потом заявляет: "впрочем у тебя таких денег не водится". И это при том, что позволяет себе параллельно строить планы по перестройке дома, покупке мебели, естессно, на зп сына - моего мужа. Т.е. мое здоровье в их планы не входит. После такого открытого проявления цинизма я там не появляюсь уже с месяц. И он по-прежнему у меня не бывает. Еще не нашла, на что переключить свое внимание, но надеюсь, скоро найду. Текст скрыт развернуть
1
Показать новые комментарии
Комментарии с 1 по 20 | всего: 292
Комментарии Facebook
Читать

Поиск по блогу

Последние комментарии

Алёнка 666
Это в Москве жуют, а в Сибири протестуют
Алёнка 666 Будущее, которое мы потеряли
Дикая Кошка - Ирбис
Анатолий ashkourin
Алёнка 666
В 1917-м буржуи тоже как сыр в масле...
Алёнка 666 Будущее, которое мы потеряли
Дикая Кошка - Ирбис
Да щаз...сами-то они как коты в масле
Дикая Кошка - Ирбис Будущее, которое мы потеряли
Евгения Браво
Также ТЕАМО большой вымогатель.
Евгения Браво Как знакомиться в интернете без риска: 10 нюансов и особенностей
Алёнка 666
Твари! Чтоб им самим так жить!
Алёнка 666 Будущее, которое мы потеряли
Дикая Кошка - Ирбис
Алёнка 666
Дикая Кошка - Ирбис
Дикая Кошка - Ирбис
Алёнка 666
Дикая Кошка - Ирбис
Irina Valeitenok
Тоже так подумала, лучше сразу...
Irina Valeitenok Как выжить в апокалипсис
Алёнка 666
Это где так?
Алёнка 666 Будущее, которое мы потеряли
Дикая Кошка - Ирбис
Ирина Веденская
Алёнка 666
Наталия Паклянова
Дикая Кошка - Ирбис
Владимир Акулов
Ирина
Оптимистично)).
Ирина Как выжить в апокалипсис
россиянин 1
Ирина Веденская
Может сразу... чтоб не мучиться?!
Ирина Веденская Как выжить в апокалипсис
Александр П-старший