Вдруг бац — вторая смена
Поискать проблему в муже мне впервые предложила психолог, когда я пыталась выяснить причины своей депрессии.
В популярной и массовой психологии (это которая через книжки и журналы дает всем одинаковые советы), мне кажется, есть два универсальных объяснения всему на свете: либо вас в детстве недолюбили родители, либо вы стали жертвой гендерного неравенства и после основной работы у вас еще «вторая смена у плиты». Поэтому такое задание в индивидуальной сессии меня удивило.
У меня, приходится признать, нет второй смены у плиты. В нашей семье любой (включая несовершеннолетних детей) достает из холодильника то, что хочет, когда хочет — и съедает в удобном для себя виде.
По выходным я бывает готовлю большой обед или пеку пироги — но это хобби, а не «вторая смена».
— Ок, — говорит психолог, — а посуду, кто моет?
— Посудомойная машина.
— А кто ее загружает?
— Кто поел — тот и загружает...
С разбегу картинка «второй смены» и гендерного неравенства не складывалась — поэтому психолог дала мне домашнее задание: составить список всех бытовых и семейных дел, расписав, кто за что отвечает.
Домой я шла, уже пылая праведным гневом, ненавидя мужчин как класс и желая освобождения. Не вступая в переговоры со своими угнетателями (мужем и двумя сыновьями), я заперлась в спальне и стала составлять список обид. Все-таки обед по выходным готовлю я!
Пришлось, правда, сразу признать, что продукты закупает муж. На родительские собрания в школу мы вынуждены ходить оба: у нас два ребенка, приходится делиться.
За коммунальными счетами слежу я. За налогами и штрафами — муж. Отпуск для взрослых организую, как правило, я. Каникулы для детей — он.
...В общем, список, который я принесла психологу на следующую сессию, представлял собой два аккуратненьких, абсолютно одинаковых по размеру столбика. Причина моей депрессии явно не была связана с мужем.
Что такое ментальный груз
Но вот так вот взять и сразу отказаться от решения, лежащего на поверхности, психолог была не готова.
— А как же ментальный груз?! — спрашивает.
— Какой такой груз? — я выпучиваю глаза.
На самом деле я прекрасно понимаю, о чем она. У меня есть подруга (стабильно и счастливо замужняя, кстати), которая считает, что семья — это форма угнетения женщины. И, если в традиционных обществах, где мужики пьют и бьют, это очевидно, то в цивилизованных — замаскировано.
Кажется, что кругом равноправие, а на самом деле на женщину возложен тяжкий ментальный груз, утверждает моя подруга. Это вообще популярная тема в феминистических кругах. Мы с подругой спорим на эту тему раза по три-четыре в год — и все равно каждая остается при своем.
В смысле, она считает, что женщина в семье — существо непременно угнетенное, а я считаю, что женщина — существо прекрасно устроившееся и регулярно взимающее репарации с побежденного угнетателя.
— Да, — говорит моя свободолюбивая подруга, — муж, может, и покупает продукты в магазине, но список-то составляешь ты! А значит, на тебе ментальный груз.
И психолог так сказала, кстати.
Естественно. Если я хочу, чтобы муж купил те продукты, из которых я в настроении готовить воскресный обед, то список составляю я.
Например:
— Дорогой, я решила сварить борщ. Купи, плиз, грудинку, свеклу и капусту. И фасоль. Красную. И лук. И морковку... Ой! Подожди! И чеснока еще. Картошки тоже купи, но я потом подумаю, класть ли ее в борщ...
— Пиши список, — говорит муж.
— Почему я должна писать список? Почему вообще вся ответственность на женщинах? Ты понимаешь, что это тяжелый ментальный груз? Почему ты за 15 лет не выучил, из чего варят борщ?
— Потому что борщ варишь ты.
— Вот! Все на мне! А ты даже без списка в магазин сходить не можешь!
Как будет выглядеть обратный расклад? Муж взял на себя ментальный груз и пришел из магазина:
— Дорогая, я купил рульку и два копыта. Свари, пожалуйста холодец.
— Ну, блин! Я хотела варить борщ. Зачем ты купил копыта?
— Но ты ж не говорила, что собираешься варить борщ. Я хотел холодца...
— А меня ты спросил, хочу ли я варить холодец? Ты всегда пренебрегаешь моим мнением. Ты идешь в магазин и покупаешь то, что сам считаешь нужным! А я хотела варить борщ, а теперь мне не из чего!
Бинго. Я опять несчастная жертва и, следовательно, опять в выигрыше. Женщина в наше время всегда в выигрыше, а мужчина всегда виноват и постоянно оправдывается, потому что за тысячи лет патриархата кто-то должен ответить прямо сейчас.
Кто виноват и что делать
К сожалению, поиск и определение виноватого не избавляет от депрессии. Ну вот узнали вы, что все ваши несчастья — из-за мужа. Самое логичное — избавиться от источника всех бед. И вот тут надо начинать думать не лозунгами, а очень рационально.
Решение о разводе с первым мужем далось мне легко. Я просто представила, что я потеряю, если его не будет (я тогда сидела в декрете с новорожденным ребенком). Оказалось, ничего... Это был такой классический патриархальный абьюзер: денег не давал, по дому ничего не делал, с ребенком не занимался, но требовал, чтобы его самого обслуживали (кормили ужинами после работы, встречали в чистоте и выслушивали внимательно, пока ребенок орет у себя в кроватке).
С нынешним мужем, при всем моем априорно агрессивном настрое, этот психологический трюк не сработал: я как представила, что после развода сама буду ходить по магазинам, чинить детям компьютеры, разрываться, пытаясь попасть на два родительских собрания одновременно, да еще и гулять по вечерам в одиночестве...
Мне и борщ-то некому будет скормить, потому что я готовить люблю, а есть — не особенно.
Примерно в тот момент я и начала вылезать из депрессии: меня любят, обо мне заботятся, я люблю, я забочусь — чего грустить-то? И — тут психолог оказалась права — иногда полезно четко расписать, кто за что отвечает, чтобы убедиться, что у вас хорошая команда.
Моя радикальная подруга, к слову, ни разу не планировала разводиться со своим мужем: ей удобно в семье, у них как раз борщи и пироги — мужское хобби.
Свежие комментарии