Хороший слушатель – это тот, кто очень чувствителен к другим людям. Чётко улавливает настроение собеседника, слушает внимательно и с пониманием. Ему часто говорят, что быть со ним рядом комфортно и приятно.
Я всегда втайне гордилась своим талантом слушать, выслушивать, сопереживать. Почти со всеми людьми (кроме пары лучших подруг) я была тем собеседником, который никогда о себе особо не распространяется.
И разговорчивые собеседники обо мне в общем-то и не спрашивали. Они были заняты самовыражением, ведь им всегда было что о себе рассказать. А я продолжала слушать…Почему важно выражать себя, свои мысли и чувства
Я так долго была «хорошим слушателем», что однажды с горечью осознала: привыкнув постоянно только слушать, я стала терять способность говорить, выражать себя без страха занять «слишком много места» в разговоре. Предоставляя всё пространство диалога своему собеседнику, я позволяла ему буквально «заезжать» за мои границы, т.е. вообще не замечать моего существования как отдельной личности, а воспринимать меня просто как функцию.
Хотя внешне я продолжала оставаться внимательным и принимающим слушателем, где-то в глубине души копились недовольство и обида, которые в целом можно было выразить фразой: «Все думают и говорят только о себе, а до меня им и дела нет». Чем больше росла обида, тем стремительнее я стала терять интерес к разговорам, в которых за мной уже прочно закрепилась роль кивающего молчуна.
Нужно было что-то менять. Нужно было найти свой голос. А чтобы найти его, следовало вспомнить, где и когда я его потеряла. Ответ оказался до боли простым: «Конечно же, в детстве».
Ребенку, который по природе очень чувствительный, но которому «повезло» родиться у авторитарной мамы (или еще вариант – страдающей мамы, которой «и без меня тяжело»), использует свою чувствительность по полной программе. Чтобы выжить. Чтобы не навлечь на себя недовольства мамы, он улавливает каждое ее слово и движение и ведет себя именно так, как она ожидает.
Получается удобный послушный ребенок, у которого главная функция – радовать маму, не нарушать её спокойствия. У таких детей даже переходного возраста толком не происходит. Ведь открыто и беззаботно проявлять себя (в том числе через речь) без оглядки на реакцию авторитарной мамы может быть небезопасно. Страх быть непринятым самым близким на земле человеком для ребенка (особенно такого чувствительного) страшнее смерти.
Заметьте эти слова – послушный, слушается. А во взрослом возрасте они трансформируются в характеристику «хороший слушатель» и в способность радовать своим вниманием и пониманием окружающих. Причём зачастую – за счёт обделения вниманием самого себя.
Но если в детстве гипертрофированная способность слушать и слушаться помогает чувствительному ребенку выжить, то во взрослом возрасте перекос в сторону слушания и послушания чреват окончательной потерей интереса к себе, а в конечном счете – и к жизни.
Если вы всё чаще обнаруживаете, что в обычной для вас роли вечного слушателя вам вдруг становится тесно и некомфортно, значит вы уже готовы разоблачить мнимую безопасность этой роли. Попробуйте заглянуть в свое детство и увидеть, почему вам так привычно было молчать, слушать, подстраиваться и сдерживать свои естественные проявления.
А когда вы вернетесь из детских воспоминаний обратно во взрослую реальность, вы сможете посмотреть на себя по-новому. Вы осознаете, что теперь ваше выживание не зависит от вашей способности слушать и слушаться. Вы уже выжили. Теперь нужно ЖИТЬ, постепенно привыкая выражать себя, свои мысли и чувства без страха быть непринятым, отвергнутым и брошенным.
Настало время послушать самих себя. И рассказать о себе другим. Своим вновь обретенным голосом.
Автор Ирина Котова
Свежие комментарии