Не видеть то, что существует

Люди, которые не способны воспринимать чужую горечь и душевную боль 

Очень часто моим клиентам кажется, что нужно просто подобрать слова и объяснить партнеру то, что они чувствуют, и жизнь наладится. Чувства, которые непереносимо хочется донести до другого лежат, как правило, в плоскости душевной боли и дискомфорта. 

Диалоги в таких парах сводятся к следующему: 
— мне больно, плохо, неуютно, непереносимо. 
— неправда, чушь, у тебя все отлично, ты все выдумываешь, тебе не должно быть плохо, тебе всегда плохо, я не хочу это слушать, отстань и т.п. 

А далее взаимодействие в паре происходит так, словно и не было никаких попыток прояснить ситуацию. 
И снова человек лезет к другому со своими больнючими чувствами, свято веря, что нужно просто найти правильные слова, секретные формулировки и интонации, и тогда нужный диалог случится. 

Не случится. Никогда. С этим партнером никогда. Если вас не услышали с первого раза, ну хорошо, со второго, то вас вряд ли вообще способны услышать. 

Дело в том, что люди, которые не способны воспринимать чужую горечь и душевную боль имеют уникальную способность не замечать именно этих чувств ни в себе ни в других. И речь сейчас пойдёт не о социопатах, а об обычных и вроде бы милых товарищах, которые способны на осмысление практически любой ситуации, кроме той, в которой они являются участниками и причиной болезненных чувств другого. 

То есть, когда такой человек (персонаж) сталкивается с болью и страданием другого, у него это не вызывает сожаления или сочувствия. В лучшем случае персонажа "выключает", в худшем - вы наткнётесь на злость и агрессию в свой адрес. Будете упорствовать, близко познакомитесь с яростью. 

И дело не в том, что вы неправильно объясняете, а в том, что человек просто не может увидеть то, на что вы всеми силами пытаетесь указать. У вас есть боль и тревога, а он этого не чувствует и не видит. Он не притворяется, он просто не способен с этими чувствами столкнуться. 

А формируется такое восприятие реальности в детстве, когда взрослые воспринимали ребёнка только когда он в порядке, и совсем не замечали, когда ему плохо, тоскливо, больно и хочется на ручки. 

Малыш, например, весь день ждал с работы маму, переживал, грустил и со всей своей печалью вечером несётся к маме. А мама: 
— Чего тебе не хватает? Не придуривайся! Не цепляйся за меня! Марш в свою комнату, и что бы я тебя с соплями здесь не видела!!! 

Или малышу тревожно, плохо, тоскливо, одиноко. А в семье принято душевных переживаний не замечать. И на каждый такой свой запрос на поддержку и ласку, малыш получит: 
— Прекрати немедленно! Заткнись! Иди пореви, успокоишься, придёшь! Брысь отсюда, что бы я больше всхлипов не слышала!!! 

И ещё есть тысяча и один способ заткнуть ребёнка так, что бы одна мысль о том, что ему дискомфортно и плохо, приводила его в ужас. Потому что каждый раз, когда малышу плохо, он остро переживает ещё и отвержение. 

Кстати, отвержение малыш может переживать не только вербальное, но и невербальное. Родители могут просто не замечать печальное состояние ребёнка. Отдали на время бабушке и забыли, малыш переживает, но этого никто мастерски не замечает. 
— Одет? Обут? Накормлен? Мультики включены? Все, ок! И не кривляйся! У тебя все отлично! 

Хоть ори, хоть реви, взрослые всем видом дадут понять, что твои переживания не в счёт! 

Сколько раз вы думаете такой малыш способен идти к взрослым со своим плохо-больно-горестно-печально? Запас прочности у всех малышей разный, но однозначно, у всех конечный. И вот малыш начинает ловить эти "плохие" переживания ещё на подходе так, что бы они не доставляли особого дискомфорта. Поймал, отщепил-вытеснил, и живёшь себе дальше. 

Да, возможно, много энергии уходит у малявки на удержание этих переживаний вне сознательной части себя, но всяко лучше, чем каждый раз переживать дискомфорт помноженный на отвержение взрослых. И вот перед нами уже супер-герой, у которого все и всегда хорошо, или в крайнем случае нормально. 

И если человечек научился "не замечать" своей собственной душевной боли, то видеть эту боль в других решительно невозможно. 

Когда ребёнка не научили справляться с собственной болью и лишили права на сопереживание и сочувствие, то откуда он должен научиться справляться с этими чувствами в других? Так и возникает у человека картина мира с исключёнными элементами. 

Вы наверняка знаете про галлюцинации, когда человек видит то, чего нет. Белочку, например? А есть, так называемые, минусовые галлюцинации, когда человек не видит то, что есть. И то, что для нормального человека очевидно, для таких выросших малышей не существует. Они просто этого не видят. 

А если вы будете настойчиво тыкать своими горькими чувствами человеку в лицо, то можно и на агрессию нарваться. Ибо товарищ с этими чувствами встречаться не хочет и не готов, прежде всего, в себе. И вот с помощью агрессии он себя оберегает. 

Поэтому, не выдумывайте, не ждите сочувствия, не ищите формулировок. Для таких людей ваших страданий действительно не существует в зоне видимости. 

Есть целые семьи с подобным навыком и видением мира: бабушки-папы-дети и т.д. Навык не чувствовать и не замечать душевную боль передается из поколение в поколение словно хорошо заученная аксиома - отворачиваться и глохнуть в нужный момент. 

Теперь о важном. Чего не нужно делать, если вы обнаружили себя в отношениях с таким партнером. 

Во-первых, не пытайтесь ему это объяснить или подсунуть данный текст. Не поможет. Даже если он/она и прочитает, то с уверенностью и удовольствием объяснит вам, что вы, как минимум, идиот, и опять пристаете с ерундой, которая его никоим образом не касается, т. к. у него все в порядке, и у вас, кстати, если вы забыли, тоже. 

Во-вторых, не пинайте партнера в терапию. Ему неплохо, а плохо по какой-то причине вам, значит проблемы у вас, а не у него, вот и идите в терапию сами. А там глядишь и придумаете либо способ адаптации, либо докопаетесь до сути, почему вам был нужен именно такой партнер, и вот уже с этого момента возможны варианты. 

Автор: Елена Потапенко