Последнее, о чём думает счастливая пара, стоя у брачного алтаря, – это то, как они будут решать конфликты между собой. Кажется, что счастье будет длиться вечно. Или что красивое белое платье или кричащий ребёночек с маленькими ручками и ножками помогут решить любые кризисы внутри пары. Однако, к сожалению, это не так.
Вопреки общему поверью, счастливые и долгосрочные отношения – это не отношения, в которых полностью отсутствуют конфликты, а отношения, в которых партнёрам удаётся их разрешить.
Умение разрешить конфликт и прийти к согласию является чуть ли не важнее способности любить друг друга до гроба. Ведь если мы не умеем выруливать в конфликтных ситуациях, это бросает тень на все остальные аспекты любовных отношений, приносит напряжение в пару и оставляет осадок неразрешённого прошлого в будущем.
Семейный консультант и тренер в сфере достижения результатов Борис Герцберг рассказал о том, как продуктивно решать конфликты внутри пары.
6 советов семейного консультанта
Когда мы думаем о понятии «конфликт», отчасти из-за мировых новостей, многим из нас представляются танки и бомбардировщики.
Конфликт кажется чем-то активным, где обе стороны борются из-за всех сил, уступать нельзя или проиграешь, и в конфликте надо победить или как минимум не проиграть.
Иначе потом будет только хуже, и победившая сторона будет гнобить проигравшую и пользоваться её слабой позицией.
Однако конфликт – это не военные действия, а всего-навсего столкновение интересов. Один партнёр хочет одного, другой другого. Что совершенно логично, ведь они разные люди. Есть несколько техник, которые помогут вам не превращать конфликт в долгоиграющую войну.
1. Отключите эмоции
Отношения заряжены эмоциями. У партнёров есть ожидания по отношению друг к другу, и каждый из них горячо разочаровывается, когда другой им не соответствует.
Худшие конфликты – это стычки, в которых эмоции, как волны, захлёстывают одна другую. Обе стороны уже забывают суть конфликта, но при этом помнят, как они себя почувствовали в результате стычки.
Она сказала ему X, он сказал ей Y, и часто это хуже того, с чего начался конфликт. Держите свои эмоции в узде и помните, что если вы не будете контролировать себя, то вы не решите конфликт, а в лучшем случае отложите его, переведя его на эмоции, а в худшем вызовете ещё большую обиду и отторжение второй стороны.
2. Придерживайтесь сути конфликта
Для того, чтобы решить конфликт, надо помнить, о чём он вообще. Если вы поссорились из-за того, что вам не хватает денег, или из-за методов воспитания детей, или из-за того, что вам не хватает внимания – обсуждайте конкретно эту тему.
Не обобщайте: «Ты всегда такой», «А ты никогда не такая!»
Говорите о сути конфликта и держите в голове вопрос: «Как это можно решить?»
Также не мешайте все конфликтные темы в одну беседу. Сконцентрируйтесь на чём-то одном и попытайтесь решить этот вопрос. После этого сможете перейти на другую ступеньку лесенки и совместно решить другой вопрос.
3. Выходите из конфликта с планом
Спросите себя, что можете сделать вы, что может сделать партнёр – в вашем понимании. Затем спросите партнёра, как он видит эту ситуацию, у него может быть другое понимание того, что именно можете сделать вы, а что – он.
Среднее арифметическое будет вашим решением.
Конфликт бесполезен, если попытка его решить не несет конкретный план – что дальше?
Даже один маленький шажок в правильном направлении уводит вас от неправильной дорожки конфликта ради конфликта, в котором есть только эмоции, обида, взаимные обвинения и нет конкретики, как это изменить.
4. Конфликты необходимы
Нам нужны конфликты по природе.
Это одна из тех причин, почему конфликты не заканчиваются, как на микро, так и на макро уровнях – в семье, на работе, между странами...
Вместе с этим совсем необязательно конфликтовать внутри пары. Ведь суть конфликта, помимо поиска решения проблемы, также заключается в том, чтобы человек мог выпустить пар и дать легитимный канал своей неудовлетворённости.
Вместе с этим абсолютно то же само можно сделать такими экологичными способами, как, например, через спорт. Особенно через интенсивный спорт. Также можно побить грушу или пойти в тир и пострелять.
Вам станет легче, и эти виды активности разгрузят вас эмоционально, вы не будете сильно заряжены и напряжены во время очередного конфликта.
5. Будьте гибким
Вы не сможете решить конфликт с партнёром или партнёршей, если замкнетесь только на том, что ВЫ считаете правильным. Постарайтесь отойти даже от самых твердых принципов на время и услышать то, что говорит вторая сторона.
Во многом суть конфликта внутри пары лежит в том, что один или оба партнёра думают, что их не слышат. Это может очень разочаровывать. Ведь в любой коммуникации слышать гораздо важнее, чем говорить. Чем больше слушаешь и слышишь, тем меньше приходится говорить.
Поэтому прежде всего услышьте другую сторону и дайте ей выговориться. Затем помните, что конфликт надо решить, а не победить в нём.
И ничто не поможет вам решить его лучше, чем ваша гибкость. Вместе с этим развивайте в себе чуткость и помните, что сверх гибкость, как и любое другое качество, проявленное чересчур сильно, будет только вредить.
Решение конфликта лежит не в плоскости, полной жертвенности и бесконечной гибкости. Ваши потребности также должны быть услышаны и соблюдены хотя бы частично.
6. Конфликт закончится
Это надо понимать уже в тот момент, когда вы оказываетесь в состоянии конфликта. Он окончится раньше или позже, и будет жизнь после него. «После» – ключевое слово.
То, что вы скажете или сделаете в состоянии аффекта и обиды, будет сказываться на условиях вашего мирного соглашения, и от вас зависит, окончится ли конфликт цветущим миром, следующим боем или железным занавесом.
Думайте больше не о самом конфликте, а о том, что будет после. То, что будет потом, закладывается сейчас, в тот момент, когда вы ссоритесь.
Свежие комментарии