На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Психолог

45 383 подписчика

Свежие комментарии

  • Аленка 666
    Писали везде - без толкуОбычное утро невр...
  • Владимир Акулов
    Потому  что  не  было  на  эту  отравительницу    ЗАЯВЛЕНИЯ    в  прокуратуру...Пишите  на  нее  заявления.  Власти  ...Обычное утро невр...
  • Аленка 666
    А у нас психбольная всех собак в подъезде перетравила, и ей ничего за это не было, даже в дурку не забираютОбычное утро невр...

Выкинуть хлам

304
 
Я разглядывала сережки за 12 рублей, купленные на алиэкспрессе, и думала: на кой черт они мне сдались? Вот серьезно: я их зачем-то заказала пару лет назад, наполовину пластмассовые, наполовину из непонятно чего, и так они и кочуют по шкатулкам. Надевала ли их я? Да ни разу. Вопрос: зачем они лежат? Я извлекла "ценность" из шкатулки и примерила. Спросила у мужа, что он думает по этому поводу, муж помолчал-помолчал, а потом сказал, что теоретически их можно надеть с яркой безразмерной толстовкой, например, в бар. 

И тут я задумалась. Вспомнилась осень 2014-го года, когда я несколько месяцев подряд ждала результатов проверок для трудоустройства, и сидела дома. И в какой-то момент меня настигла мысль перетрясти абсолютно всё, что я вижу, классифицировать, систематизировать, разложить по полочкам и, главное, ненужное выкинуть. Я вспомнила это сумасшедшее количество мусорных пакетов в прихожей, которое несколько раз в неделю встречало с работы недоумевающего мужа. Недоумевающего именно по поводу их количества («Насть, ты решила выкинуть ВСЁ?»). 

Знаете, тогда меня очень больно ужалила одна простая незамысловатая вещица. Не поверите, какая. Та-да-да-дааам! Губка для обуви! И знаете, чем? Сроком годности! Стою я такая, исполненная решимостью разобраться с завалами в доме, осенью 2014-го и держу в руках обувную губку, срок годности которой истек ровно 10 лет назад. В тот момент я почувствовала жуткое недоумение и что-то сродни ярости. Какого лешего она лежит здесь уже 10 лет без дела? Нет, не подумайте, что я жила в сарае, напротив, в доме всегда (ну или почти всегда) было опрятно и чисто. Но вот шкафы, шкафчики, полочки и прочее.. Этот кошмарный инцидент побудил меня перетрясать содержимое мини-складов с особой тщательностью (читай - с пристрастием) и избавляться от ненужных вещей с особым мужеством (читай - жестокостью). Все неустранимые сомнения толковались в пользу того, что эта хрень безжалостно отправляется на помойку. 

Та же жестокая участь постигла лекарства. Разбираясь в лекарствах, я обнаружила, что на стадии проверки срока годности в помойку улетело ¾ всех лекарств в доме. И большая икеевская коробка, предназначенная для их хранения, опустела. И так далее, и тому подобное. В процессе перетрясания шкафов в двухкомнатной квартире было вынесено на помойку где-то штук 30 мусорных пакетов. Я себя чувствовала героем. Дома как будто легче дышалось. На стадии ликвидации я сверялась с мамой и с папой, нужна ли эта вещь, можно ли её выкинуть или лучше кому-то из знакомых/родственников отдать. Родители озадаченно разглядывали объект, словно, пытаясь вспомнить, откуда вообще в их доме взялась эта вещь, и какую ценность она представляет на сегодняшний день. И в 9 из 10 случаев ненужное отправлялось на помойку. 

Безусловно, с вещами, имеющими, скорее, моральный, нежели реальный срок годности всегда сложнее. Всегда возникают сомнения, а вдруг пригодится. А вдруг похудею или поправлюсь. Вдруг однажды это станет нужно/важно/актуально. Из этих соображений дисковой плеер и еще несколько диковинных вещиц я оставила, дабы не повторять печальный опыт родителей с пластинками и проигрывателем. 

И вот, стою я весной 2017 с непонятными сережками в руках в свежеотремонтированной однокомнатной квартире с минимумом шкафов и задаю себе вопрос: какого_черта. (Маленькая запоздавшая предыстория: я решила разобраться в своей коробке с украшениями. Под цель хранения украшений была адаптирована розовая коробочка небезызвестного бренда нижнего белья класса люкс с приклеенным к ней куском поролона, обтянутым фрагментом шелка. Розовая коробочка кочевала со мной с места на место. За это время на ней появился след от пролившегося ацетона, осквернившего её розовую безупречность в грязно-серо-зеленоватый, края её обтрепались, да и сама она занимала необоснованно много места. А наше новое жильё не располагало большим количеством мест, которые можно до отказа забить хламом, и требовало уважительно относиться к каждому квадратному сантиметру хранительного пространства. И, перебрав кучу всякой всячины, 80% которой отправилось в последний путь на помойку по причине того, что вероятность, что оно мне потребуется, составляла 0,5% из 100, я дошла до украшений.) 

Я посмотрела повнимательнее в зеркало, но так и не поняла, нравятся мне сережки или нет. Я спросила мнения мужа, муж предположил, что могут пригодиться (не зная их нелегкой судьбы и моих душевных терзаний в этот момент), во мне взыграл бунт, что моя несмелая идея не нашла поддержки, потом я почувствовала укол совести, мол, зажралась ты, деточка, сережки удумала выбрасывать. Много места не займут. И ничего, что лежат уже два года, а вдруг пригодятся? 

Я постояла еще минуту перед зеркалом, зачем-то проверила надежность замка у сережек, как будто ища дополнительный повод от них избавиться (когда они ко мне прилетели, мне показалось, что замок на них неблагонадежный, могут потеряться). Но замок, как назло, показался вполне себе надежным. Я вздохнула и виновато положила их в новую маленькую коробочку, адаптированную под украшения. Ведь правда, могут пригодиться, такой цвет красивый, мятный, сейчас как раз лето… 
И тут меня осенило: нет, не могут пригодиться. Я не носила их два года. 

Вернее, я не одевала их ни разу, ни единого, с тех самых пор, как, довольная, переступила порог отделения Почты России с серым пакетиком от алиэкспресса в руках. Открыла его, вытащила сережку, проверила, как она открывается-закрывается, немного огорчилась, обнаружив, что замочек держит слабовато, можно потерять. Положила обратно в пакет, пакет положила в сумку. Вспомнилась фразочка «Мило-не мило, деньги платила, кушать надо». Когда я была маленькой, слышала её несколько раз от мамы. Ради прикола, при генерации этого текста я решила забить эту фразу в поисковик и вот, что получила: "Приехала бабка с села, глядит все покупают, что-то в пакетиках, все едят. Подошла к универмагу, такое же цветное в пакетах купила Мыло, а думала МОРОЖЕННОЕ.... Ест, а люди смеются.. Мыло-не мыло..., деньги платила, -кушать нада." 

Вероятно, этот постулат и легализовал необоснованное хранение абсолютно не нужной мне вещи ненадлежащего качества на протяжении двух лет. «Кушать надо». Кому надо? Как будто мне. А мне надо? А, если не мне, то кому? 

Возможно, посмотрев со стороны, возникает вопрос: неужели весь этот сыр-бор на два листа из-за неудачно купленных сережек на алиэкспрессе за 12 рублей (да какой нормальный человек вообще покупает сережки за 12 рублей)? Выкинула бы и забыла. А, знаете, вот лично на мой взгляд, смехотворность цены (при том, что выглядели они вполне лаконично, с закосом под небезызвестную модель сережек то ли Диор, то ли еще какого-то модного дома, но об этом я узнала многим позже) только ухудшает ситуацию: я, на момент происшествия, человек с полутора высшими образованиями, а в прошлой жизни - даже со званием, вместо того, чтобы провести воскресный вечер каким-либо другим образом, уже 20 минут стою и решаю, оставить эти чертовы сережки с алиэкспресса за 12 рублей с неплотно закрывающимся замком, которые лежали без дела с момента покупки, или нет? Мало того, вместо того, чтобы мужественно признаться себе, что мне они не так уж и нравятся, я спросила совета у мужа (а вдруг он бы сказал, мол, Настюх, тебе лет сколько, что за детский сад, снимите это немедленно), а потом еще проверила, так ли плох на них замок (ведь, если бы замок был никудышным, можно было бы смело их отправить в мусорное ведро). Но вселенная (наверняка, дико угарая над моими муками выбора) как фиолетовая корова из рекламы шоколадки, нежно подталкивающая людей своей мордой быть нежнее и ближе друг к другу, подтолкнула меня к тому, что нужно сделать выбор самостоятельно. 

И, естественно, я их выкинула. Выкинула, потому что эта вещь не подходит мне. Даже не потому, что не нравится, а не подходит. Ни к чему она. Не ношу я такие сережки. Не лежат они у меня к душе. И дело тут даже не в цене, хотя, и в ней тоже, чего греха таить. Глядя на себя в зеркало, я не получила отклика «ДА, мне нравится, я буду их носить». Они просто тупо лежат и занимают место. Я не надену их ни через полгода, ни через год. И я не буду горевать, если внезапно они испарятся. Но, не прожив и не пропустив вот этот поток сознания через себя, выкинув их на моменте, я непременно бы получила…укол стыда. Или чувства вины. С десятком последующих лжеаргументов в пользу «пущай бы еще два года пролежали, ничего, много места не займут». И на моё робкое «….но они же мне даже не нравятся?» что-то во мне сказало бы «сегодня не нравятся, завтра понравятся, ты когда вообще так зажраться-то успела?». Недоверие к себе. Недоверие к своему выбору. Эдакий внутренний экономный родитель. Представитель старшего поколения, чья молодость/зрелость пришлась на эпоху дефицита. Цензор, строго грозящий пальцем. Где он был, когда я пару лет назад разгребала завалы в шкафах, интересно? Хотя, и тогда он, наверняка, на какое-то время активировался, но потом понял, что эта барышня настроена крайне решительно, и ретировался. А сейчас вот нарисовался. При такой, на первый взгляд, нелепой ситуации. А ведь еще в момент обнаружения дефекта замка я хотела их выкинуть прям в помойку возле отделения Почты России и забыть, как страшный сон. Но что-то во мне сработало.. вот это вот «мило-немило, деньги платило, кушать нада».. и я решила сохранить им жизнь. 

А сегодня вот выкинула, и на душе стало так хорошо и спокойно. Взбунтовавшаяся часть меня с облегчением выдохнула и заулыбалась. 
На днях я разбирала шкаф в новой малошкафной малогабаритной однокомнатной квартире, и часть вещей быстро перекочевала в броского цвета пакет, который был позже оставлен возле помойки (через час его уже там не было; кстати, иногда к таким пакетам я пишу пояснительные записки, что это нормальные вещи, просто не нужны больше, потому они здесь). Критерием оставить/выкинуть вещь были два вопроса: подходит ли вещь мне сейчас и доставляет ли мне удовольствие её использование. Если вещь подходила по размеру/цвету/фасону, но не доставляла радости от носки/разонравилась, она извлекалась из шкафа. Я не уговаривала себя её оставить. Я понимала, что она будет лежать и лежать долго. Эта вещь утратила свою актуальность для меня. Возможно, она будет актуальна для другого человека. В итоге, в шкафу осталось не так много вещей, но они все любимые, актуальные, подходящие, нужные. И, знаете, это счастье, когда открываешь шкаф, а там всё радует глаз. И выбор "что надеть" перестает быть мучительным, потому что "да что угодно". 

Вообще, даже в таких мелочах проявляется степень доверия к себе и к своему выбору. Иногда, это что-то из прошлого, что вот так внезапно проклёвывается и клюёт мозги сомнениями. А иногда человек делает выбор в пользу того, «как надо», даже если это расходится с его собственным мнением/желанием (или впишите своё - у нас как-то много с кем/чем принято считаться, кроме самого себя, поэтому вариантов много). И так случается, что в какой-то момент этих «чужих» решений в жизни становится очень много. Они могут проявляться совершенно по-разному: 10 лет брака с мужчиной, которого не любишь (сначала стерпится-слюбится, потом да вроде не пьет, не бьет, и ладно, у кого-то и такого нет *но от этой мысли как-то радости не прибавляется, хотя ей тут вообще и не пахнет*), захламленная квартира (не, ну мало ли весь этот хлам мне однажды пригодится), ненавистная работа (зато я думаю о своём будущем и о пенсии *но, черт возьми, удивляюсь, как до сих пор не повесилась*). Продолжать можно до бесконечности. Наверняка, каждый хоть раз да наступал на эти грабли. Важно задавать себе вопрос: а куда я иду? Кто вместо меня сейчас делает выбор? Делает ли это меня счастливой(-ым)? Этого ли я хочу на самом деле? 

Иногда бывает как со мной: вроде, во вселенских масштабах (30 мешков хлама - это вам не шуточки) я смело делаю выбор и во всём себе доверяю. Что-то такое, что заслуживает как будто большей тщательности при принятии решения, нежели чем в ситуации с сережками за 12 рублей. Но зависла я именно на сережках за 12 рублей. 

А иногда бывает так, что человек и вовсе не осознаёт, что у него есть выбор. Как будто можно только так и больше никак. Как будто сознание сужено до такой степени, что, предложи ты человеку на бытовом уровне что-то другое, он элементарно не сможет воспринять твои слова, потому что они лежат в необозримой для него плоскости. Они его даже по касательной не заденут. 

Важно, очень важно помнить, что никогда не поздно остановиться. Перестать действовать по старой схеме. Начать задавать себе вопросы. Недоверие к себе и к своему выбору, на мой взгляд, вообще очень тревожный знак, за ним обычно такой клубок из хитросплетений событий, мнений, фактов и прочего кроется, что мама, не горюй, начинаешь распутывать, и забываешь, с каким запросом вообще изначально пришел. Ведь недоверие к себе никогда не появляется просто так, из ниоткуда. Обнаружив в себе что-то подобное, на мой взгляд, целесообразно обратиться за психологической помощью. Не за советом к подруге или к маме, в Вашей судьбе, наверняка, и без того достаточно моментов, когда (если задуматься) выбор вместо Вас делали другие люди. И та же самая подруга, и мама, и тетя Ася, да кто угодно. А сделать выбор в пользу себя, не привнося в этот процесс чужих субъективных мнений, никогда не поздно. 

Автор: Анастасия Зверко
 
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх