Лилия К* предлагает Вам запомнить сайт «Психолог»
Вы хотите запомнить сайт «Психолог»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Справляемся с жизненными проблемами

«Меня били и ничего — человеком вырос» и другие мифы о наказаниях

развернуть

3043090

Наказание — самый неэффективный способ воспитания. Особенно телесные. Но иногда родители в отчаянии просто не знают, как иначе воздействовать на ребёнка. А потом винят себя за вспышку гнева. Что делать родителям, если терпение на исходе, и как наказывать детей эффективно и без вреда рассказывает психолог Вячеслав Аманацкий.

О чём раз и навсегда нужно забыть

«Меня били и ничего — человеком вырос» и другие мифы о наказаниях

1. «Он сам виноват»

«Он просто плохо себя вёл!». А жертва изнасилования просто надела короткую юбку. Реакция на любое поведение ребёнка зависит только от родителей. Некоторые бьют детей даже за отказ есть суп. Никакие «внешние» обстоятельства не вынудят избить ребёнка. Переносить ответственность на другого — инфантильно.

2. «Меня били и ничего — человеком вырос»

Возможно. Но не благодаря, а вопреки. Людям, которых били в детстве, сложно признать, что родители поступали неправильно. И это не значит, что они были плохими родителями. Ошибки совершают все, а испортить жизнь ребёнку можно не только ремнём.

3. Иногда наказывать можно

Нет. Телесное наказание недопустимо. Исключение — лёгкий шлепок по попе, неразрывно связанный с поведением. Можно нахмурить брови, сказать «Нельзя так делать» и даже шлёпнуть — символически, не причиняя боли. Но даже с этим шлепком будьте аккуратными — он легитимизирует телесные наказания и становится переходным этапом к более серьёзному воздействию.

4. Телесное наказание — плохо, но эффективно

Да, в краткосрочной перспективе. И речь не о проблемах в подростковом возрасте и забитости во взрослой жизни. Ремень отобьёт желание хулиганить на неделю. А потом ребёнок удвоит усилия. Адепты телесных наказаний сетуют, что больше ничто не помогает. Но детская распущенность — не причина, а следствие наказания. Вместе с «дурью» ремень выбивает нормальные регуляторы поведения: совесть и сопереживание.


Что делать, если вы всё-таки сорвались

«Меня били и ничего — человеком вырос» и другие мифы о наказаниях

Если ремень прочно укоренился в вашей семье — эти рекомендации вряд ли вам помогут. Но если телесные наказания для вас — исключение, а не правило, эпизодический срыв или результат бессилия, то ситуацию вполне можно изменить.

1. Не вините себя

Чувство вины вызовет сопротивление — фундамент целой философии порки. Или заставит потакать каждому капризу ребёнка. Телесные наказания сказываются на психике отрицательно, но не всегда фатально. Есть отцы, которые практикуют телесные наказания, но в остальном остаются хорошим любящим родителем. А есть матери, которые не бьют детей, но при этом превращают их жизнь в ад. Но никогда не поздно исправиться: осознанный отказ от порки станет уроком для ребёнка — ведь признавать и исправлять свои ошибки правильно.

2. Обратитесь к психологу

Если не получается справиться самому, нужен специалист. Признание проблемы — не слабость, а мужество. Наказание приводит к монструозному непослушанию детей и выстраивает стену между вами и ребёнком. Если вовремя обратиться за помощью, штормить будет меньше. Порой насилие над ребёнком — симптом более серьёзных проблем, о которых родители сами не догадываются. И помните: к психологу нужно сводить не ребёнка, а себя.

3. Пересмотрите требования и расставьте приоритеты

Если недоеденный суп — повод для крика, неудивительно, что в случае разбитой вазы вы хватаетесь за ремень. Частая причина телесных наказаний — завышенные требования. Спросите себя: так ли важно, что ребёнок ставит локти на стол. Или грызёт ногти? Это не лучшее зрелище, но с возрастом он сам справится с этими привычками.

Для многих истерика от некупленной игрушки — самый страшный проступок. Да, неловкая ситуация, но не все ли равно, что подумают эти незнакомые люди? Составьте шкалу актуальности хулиганства. На первом месте — поведение, опасное для ребёнка и окружающих. На втором — несущее вред людям и их имуществу. А истерики и хныканье — в самом хвосте. Если пересмотреть представления о допустимом для ребёнка, многие поводы хвататься за ремень сразу отпадут.

4. Поймите причины наказания

Между любым проступком и наказанием стоят родительские интерпретации. Кто-то боится, «пожалев розги», испортить ребёнка. Для кого-то непослушание — личное оскорбление. В гневе родители не осознают, что ребёнок хочет не довести родителей, а удовлетворить потребности: балуется от скуки, хныкает от страха.

Для того чтобы понять свои мотивы наказаний, используйте таблицу-дневник. В первой колонке отмечайте ситуации, когда появляется желание ударить ребёнка. Делать это можно и постфактум, но таблица может отвлечь в сложный момент. Во вторую колонку запишите, какие мысли у вас в этот момент были. В третью — свои эмоции от этих мыслей. В четвёртой отметьте ваше поведение («ударил ребёнка» или «хотел ударить»). Мысли и эмоции полезно оценивать в процентах — то, насколько верите в мысль и насколько сильны эмоции, которые вас охватывают.

Иногда понимания мотивов достаточно, чтобы изменить поведение. Если нет — добавьте ещё два столбца. В первый записывайте альтернативные мысли («На гимназии свет клином не сошёлся»), а во втором отслеживайте, как изменяются эмоции (страх снизился с 70 до 69%).

Первое время будет сложно, но потом это войдёт в привычку. Умение отслеживать собственные мысли и чувства полезно во всех сферах жизни.


Как наказывать эффективно (и без вреда)

«Меня били и ничего — человеком вырос» и другие мифы о наказаниях

Многим удаётся отказаться от телесных наказаний. Но фраза «Будешь хулиганить — я перестану тебя любить» ранит похлеще ремня. Правда, есть и другие способы, как наказывать ребёнка без последствий для его развития.

1. Тайм-аут

Отведите ребёнка в тихое скучное место. Это немного похоже на стояние в углу. Но советский угол был позорным: все дома видели наказанного и тот чувствовал осуждение. Тайм-аут — это временная изоляция ребёнка без социального давления.

Выбирая место тайм-аута, убедитесь, что ребёнок не нанесёт себе вреда. Нельзя запирать в комнате без света — наказанному должно быть не страшно, а скучно. Не переусердствуйте: полчаса — это слишком. Время в минутах равно возрасту в годах: четырёхлетку изолируйте на три-пять минут, девятилетнего — на восемь-десять минут. Тайм-аут можно применять с двух лет — дети помладше просто не поймут сути.

Если тайм-аут кажется вам слишком мягким, опробуйте его на себе: ничего не делайте 30-40 минут. Это не так просто, как кажется. А в детях бушует море энергии и даже час кажется вечностью.

2. Естественные последствия

В этом случае ребёнка учите не вы, а жизнь. Если он не делает уроки — не кричите. С этим прекрасно справится учительница. Куролесит и не ложится спать — пожалуйста, но встать он должен вовремя. Естественные последствия поведения должны быть неприятными, но не опасными. Если ребёнок не надевает шапку в 20-градусный мороз, это уже серьёзно.

3. Логические последствия

Если ребёнок истерит — купите ему требуемую игрушку. Но при условии: сейчас мы покупаем дорогую машинку, но потом не покупаем пять киндеров. Ребёнок согласен? Покупайте, но потом будьте тверже кремня — даже если у вас есть деньги.

4. Лишение привилегий

Существует два способа коррекции поведения — это наказание и отрицательное подкрепление. В последнем случае вы не вводите отрицательный стимул, а лишаете ребёнка положительного — не берёте в гости, не идёте в зоопарк или кино. Как показывает практика, это эффективнее порки или крика.

5. Заземление

Заземление — лишение социальной свободы, общения со сверстниками: запрет пользоваться соцсетями или встречаться с друзьями офлайн. В чем-то похоже на тайм-аут, но если тот эффективен в первую очередь для детей до 9-11 лет, то заземление подходит для подростка. Заземление — справедливое наказание. Если ребёнок не выполняет обязательств — не делает уроки, работу по дому, не возвращается к установленному времени — его можно лишить части свободы.

Как и с тайм-аутом, важно не переусердствовать. Не надо в порыве гнева кричать, что вы запрещаете общаться с друзьями месяц — будет достаточно одного-трёх дней. Заземление — не изоляция: если вы запрещаете пойти на вечеринку, разрешите хотя бы выйти в сеть и узнать, что там и как. Заземление не должно унижать. Если вы запрещаете подростку пойти гулять, то придумайте вместе хорошую легенду для друзей. Подросток уже и так наказан, а кличка «маменькин сынок» вызовет лишь агрессию. Или если подросток нашкодил в понедельник, а в пятницу у него тусовка, то он наказан только во вторник, среду и четверг, а после — может быть свободен.

И да — чтобы заземление было эффективным, у подростка должна быть социальная свобода.

Источник


Опубликовала Оксана , 09.01.2018 в 14:01

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
bianka012 Белая
bianka012 Белая 9 января, в 14:33 У психологов однотипные советы, которым легко следовать. Только никто не даст совета, как поступать с ребёнком, совершающим отнюдь не безобидный проступки? Например, много случаев, когда деточки " из любознательности" издевались или забивали котёнка, или сверстника. Тоже на 10 минут в угол поставить? Или простой пример, из приведенных: мама покупает игрушку в обмен на обещание от ребёнка не требовать в другой раз другую. А ребеночек, уже понявший, что мамой можно манипулировать, снова падает в магазине на пол и истошно орет. Снова покупать, брать обещание? Нет, помогает только ощутимый шлепок на месте истерики с последующим наказанием дома: угол, лишение мультиков и прочее.
К сожалению, ни одно поколение детей на протяжении существования человечества, не воспитывались без телесных наказаний. Все должно быть в пределах разумного и должно быть именно наказанием, а не истязанием.
Текст скрыт развернуть
-1
Владимир Плотников
Владимир Плотников 9 января, в 14:40 Наказания как воспитания придерживаются те, у кого в модели семьи заложены отношения раб/рабовладелец и неспособность противостоять насилию. Текст скрыт развернуть
2
Андрей Зяблик
Андрей Зяблик 9 января, в 14:59 В царской России даже в гимназиях, применялись телесные наказания. Порка вымоченными в воде розгами. И это было правильно. Сколько достойных людей воспиталось таким образом. В учебном классе была дисциплина и уважение к педагогу. А сейчас дети просто оборзевшие, чувствуя безнаказанность-ведут себя безобразно, позволяют себе оскорблять педагогов. В быту то же самое. С малолетства шантажируют родителей, врут и манипулируют ими. Я считаю, телесные наказания в воспитании детей - должны быть! Только за дело и меру чувствовать надо. Моей дочери уже 14 лет - до сей поры ремня иногда получает, за бессовестное враньё родителям....... И знаете - помогает!!! Текст скрыт развернуть
1
Illusion Life
Illusion Life Андрей Зяблик 10 января, в 05:50 По-Вашему это помогает? Вы бьёте, а она всё равно врёт. 
Она итак вам не доверяет, раз врёт, а битьём вы только увеличиваете дистанцию между собой и дочерью. 
Молитесь, чтоб она оказалась впоследствии лёгким человеком, а не злопамятным(это ни от неё, ни от вас не зависит).
Текст скрыт развернуть
0
Сергей Росман
Сергей Росман 9 января, в 17:44 Хочу добавить, что многих вещей не знают даже врачи. Я много лет изучаю специальными методами ЭЭГ нейрофизиологические изменения у психически больных, в т.ч. и детей. Очень часто (а точнее, всегда) врачи не знают, что имеют дело с повреждённым головным мозгом у ребёнка. Это может быть гипофронтальность (при СДВГ и шизофрении) или умственная отсталость. Вот почему, кстати, учёба не идёт. Выявить можно только при дисперсионном анализе ЭЭГ. А наказание может оставить такой след в мозгах, что потом, лет в 20-25 проявится в виде девиантного поведения, суицида или шизофрении - вот откуда столько несчастных людей. Текст скрыт развернуть
0
Лина Находка
Лина Находка 11 января, в 05:38 Как воспитывать детей? Бить или не бить? Вот вопрос. У людей. А я наблюдала за своей кошкой, когда её котёнок лез по неоштукатуренной кирпичной стене. Карабкался всё выше и выше. Видели бы вы как она волновалась, вся в напряжении глаз с него не сводила. Настоящая мать. Соответственно где-то на высоте 1,5 м. он свалился. И что вы думаете она сделала? Она тут же шлепнула лапой ему по заднице. Вопросы есть? Психологи? Текст скрыт развернуть
1
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 6
Комментарии Facebook
Читать

Поиск по блогу

Последние комментарии

Алёнка 666
Валерий Степкин
Алёнка 666
Валерий Степкин
Tatjana
неубедительно как-то...
Tatjana 10 рецептов от страха возраста
Татьяна Фогель
Ирина Петрова
Алёнка 666
Валерий Степкин
Алёнка 666
Валерий Степкин
Алёнка 666
Примером, но не судьёй и не палачом
Алёнка 666 Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору
Валерий Степкин
Кочкин Николай
Алёнка 666
Валерий Степкин
Валерий Степкин
евгений состин
Когда у человека в жизни блинодрама, в башке свихнулись, видно, "тараканы"...
евгений состин Блины и все такое...
Ирина Веденская
Ирина Веденская
Дети, дети... )
Ирина Веденская Эгоистка
Алёнка 666
Ирина Веденская
Ирина Веденская
евгений состин
Если секс лишь проявленье страсти,  вряд ли мы дождёмся в жизни счастья...
евгений состин «Мой муж меня не хочет»
Ирина Веденская