Мама, я тебя никогда не прощу!

304

В последнее время участились случаи обращения взрослых уже, по сути, "детей", которые находятся в непрерывном детско-родительском конфликте со своими родителями. 


Оно бы всё ничего, но данный конфликт сопровождается глубочайшей жалостью к себе и выраженной агрессией в сторону родительской фигуры. Чаще этой самой родительской фигурой является мать, реже отец, иногда оба родителя. 

Я не хочу сказать, что в претензиях детей к родителям нет объективной подоплёки - чаще всего дети обвиняют родителей не на ровном месте, а имея определённый негативный реальный опыт детства. "Она меня всё время критикует", "Она мне постоянно указывает, что нужно делать", "Они любят её больше, чем меня" и пр. и пр. и несть числа детским обидам. 

Но, несмотря на определённую объективность детей, несмотря на реальные, порой ужасающие реальные факты обращения родителей со своими детьми, я хочу заметить вот что: уловка состоит в том, что Внутренний Обиженный Ребёнок ожидает, что в один прекрасный момент Родитель изменит своё поведение: вот так вот, чудесным образом, однажды утром Родитель проснётся и осознает, как он был неправ в отношении своего дитя. И уж тогда, в представлении Внутреннего Ребёнка, он (Ребёнок) наконец получит всё, что никогда или почти никогда не имел и станет Свободным и Счастливым. 

Явным признаком подобного рода бессознательных ожиданий является агрессия, которую испытывают дети по отношению к родительской фигуре. И как бы дети не отрицали наличие данного ожидания, как бы ни пытались рационализировать свою злость, но бессознательное упорно продолжает "показывать" одну и ту же "картину": иногда отчаявшегося или просто ожидающего Внутреннего Ребёнка, который готов десятилетиями терпеливо ждать изменения ситуации со стороны мамы или папы. Ожидает он этого, чаще всего, конечно же, находясь в инфантильной и зависимой позиции. 

Какие бы чувства ни были у повзрослевшего внешне молодого человека или девушки ( или уже взрослой тёти или почтенного дяди), - злость, ненависть, обида, раздражение и пр. - чаще всего это свидетельство уязвимой позиции ожидания в глубине души, что мама или папа наконец всё поймут и поменяются. 

И тут всплывают многолетние "выгоды", которые закрепляют данное состояние получше бетона или суперклея: 

1. Можно не взрослеть и все свои ошибки "сваливать" на тяжёлое детство и жестоких родителей( "... если бы мама тогда не накричала на меня, я сегодня был бы ...); 

2. Можно заниматься саморазрушением себя и окружающих и опять же, обвинять в этом родителей ("а вот помните, как Вы мне не разрешили иметь собаку, я до сих пор этого пережить не могу и пью..." 

3. Самое главное - можно вообще не брать на себя ответственность за свою жизнь и, соответственно, не рисковать провалить что-либо ("... как я с такими нервами могу начать собственное дело?..."; "ну это же не я выбирал (а) себе институт, поэтому работа - каторга..." 

То есть в какой-то момент Ребёнок смиряется и даже находит для себя оправдания, почему лучше так, - а на поверхности - обиды и агрессия по отношению к Родителю. 

И частенько всё это лакируется жалостью к себе. Да, очень печально, когда человек не получает любви от самых близких и родных людей, но частенько этим близким и родным неоткуда взять ресурс любви ибо они так же искалечены своими родителями, а те - своими. И единственный выход разорвать порочный круг - стать Родителем своему Внутреннему Ребёнку, не отвергать его, принять с его недостатками и самое главное - с обязательно имеющимися достоинствами! Но в этом есть и определённый риск - тогда придётся и за ошибки отвечать самому, и принимать себя ещё и совершающего ошибки. Не все готовы идти на такой риск. 

Поэтому, бывает, в этом конфликте проходит вся жизнь, и седовласый уже человек, глядя на себя в зеркало горестно вздыхает: "Эх, если бы они меня принимали, любили, относились ко мне ..., я бы прожил (-а) жизнь по-другому!" 

У меня есть не очень хорошая новость для тех людей, которые хотят примерно так прожить жизнь:" Нет, это не они, ребята, это Вы. Они играли в Вашей жизни важную роль лет до 18-23х, а дальше - это Вы тащили в голове этот конфликт всю свою сознательную жизнь. Это Вы, увы безнадёжно ждали, когда же они изменятся, и это позволяло Вам не меняться самим. Это Вы требовали от людей, с которыми создавали отношения, чтобы они компенсировали Вам то, что не додали родители". 

Не нужно ждать, пока родители поменяются - они чаще всего не могут, нужно решать свои актуальные конфликты самим, желательно со специалистом, - и тогда не будет повода сожалеть о несбывшемся. 

Автор: Наталия Кулькова
Источник