Пожалуй, нельзя в мире найти такую пару, в которой партнёры никогда бы ссорились. Не имеет значения – по пустякам или важным поводам. Суть в том, что не так страшны сами ссоры, как то, как мы себя в них проявляем.
Скрытые бреши
В ссорах всегда всплывают существующие проблемы. И эти проблемы чаще всего относятся не к партнёру, а к нам самим. Поэтому не спешите обрушивать на партнёра весь шквал скопившихся эмоций – быть виноватым не хочет никто, особенно если и вовсе не подозреваешь, что задел кого-то. А вот внимательно изучить «карту» своих болевых точек просто необходимо, ведь взрыв гремит именно тогда, когда оппонент умышленно или не очень нажимает на них.
Вспомните свары, запавшие в память и до сих пор вызывающие психологический дискомфорт. Что вас тогда обидело? Прокрутите в голове не слова/действия партнёра, а собственную реакцию на это. Что вы чувствовали в тот момент? Похожи ли сравниваемые инциденты? Эмоции, испытываемые вами, одни и те же? Если ваш ответ будет положительным, то идём дальше: почему вы так отреагировали? Вполне возможно, что вы и сами догадываетесь, что делаете что-то не так, но не решаетесь себе признаться в этом. И ваш партнёр, сам того не осознавая, даёт вам подсказки, на что нужно обратить внимание и подвергнуть коррекции. Так или иначе злиться на него за это бесполезно. Гораздо разумнее будет разобраться в том, что вызывает у вас такую бурную реакцию.
В ходе очередного скандала попытайтесь изменить привычный сценарий. Увидев, что ваша половинка снова стремится ударить вас по больному месту, то не спешите отвечать ему тем же, пусть даже вам известна его ахиллесова пята. Мысленно остановитесь, обратите внимание к себе, забудьте обо всём, глубоко вдохните и медленно выдохните: пусть с каждым выдохом вы будете выдыхать из себя обиду, агрессию, гнев и раздражение, а с каждым вдохом – вдыхать покой, умиротворение и спокойствие. Позже, когда вы остудите пыл, то можете поделиться с любимым человеком своими переживаниями. Разумеется, не в обвинительном тоне и не с «ты»-позиции: «Мне чрезвычайно важно, чтобы мы проводили больше времени вместе» вместо «Ты совсем не уделяешь мне внимания!».
Следите за собой
«Ты всё делаешь наперекосяк!», «Ты совсем не помогаешь мне по хозяйству!», «Вечно со своими дурацкими приятелями пропадаешь», «На тебя совершенно нельзя положиться», «Для тебя работа ценнее семьи!» и пр. Наша натура такова, что мы всегда и лучше всех «знаем», что стоит, а что не стоит делать другим. И в стремлении помочь словесно или физически мы очень часто нарушаем границы чужого личного пространства, отчего наши первоначально добрые намерения таковыми быть, к сожалению, перестают. А если вдобавок к этому мы сдабриваем беседу агрессивным поведением: повышаем голос, применяем глаголы в повелительном наклонении и безапелляционный тон, используем пренебрежительные жесты – то отношения уже обрастают критической оценкой друг друга. Партнёры больше не сопереживают, не сочувствуют друг другу, не проявляют эмпатию, вместо этого они приказывают, диктуют, поучают, управляют и контролируют. Такие отношения в рамках схемы «родитель – ребёнок» или «босс – подчинённый» опасны: та сторона, которая перманентно испытывает на себе влияние другой, ту, которую бесконечно «воспитывают» и «строят» становится морально уязвимой, падает её самооценка. Рано или поздно отягощённая сторона захочет избавиться от этого ярма – губительного контроля и постоянных приказов с требованиями, либо начнёт отвечать той же монетой, обрушивая на половинку критику вдвое жёстче, чем приходилось слушать ей. Поэтому ни за что не опускайтесь до насмешек, издёвок, оскорблений, угроз, физического насилия и порче чужого имущества. Умейте щадить чувства своего оппонента, особенно когда им является близкий вам человек.
Важно уметь вовремя увидеть, где искреннее желание помочь трансформируется в грубое вмешательство и навязчивость, и суметь остановиться. Если ваши рекомендации, подсказки и советы натыкаются на стену непонимания, если ваш собеседник не желает их принимать, хоть и не высказывает это открыто, тут же прекращайте их транслировать. А если недовольство партнёра уже проявляется явно, то тем более закончить разговор или закрыть тему нужно немедленно. Однако прежде чем на корню обрубить вашу беседу, постарайтесь хотя бы сперва изменить её тональность – переключитесь на что-нибудь нейтральное, но приятное, хорошее, найдите возможность похвалить свою половинку: «Прошу прощения, что вмешиваюсь не в своё дело, я прекрасно знаю, что ты можешь самостоятельно решить эту проблему, но позволь мне поддержать тебя. Мне правда не всё равно, что с тобой происходит, и я понимаю, как тебе трудно».
Откажитесь от грубой неприкрытой лести и притворства, т.к. они будут вычислены в два счёта; будьте честны и искренни с близким человеком, дайте ему понять, что вы ему не противник, а союзник. Акцентируйте внимание на том, что это именно ваше мнение.
Имеющий уши да услышит
Вспыхивающие то и дело ссоры по одному и тому же поводу являются прямым свидетельством того, что одному из партнёров что-то не по душе, что он хочет изменений, но его половинка его не слышит. Поэтому не стоит избегать трудных разговоров, которые инициирует ваш избранник. Постарайтесь выяснить, чего именно он хочет и почему выбрал именно такой путь заявить о своих волнениях. Может оказаться и так, что вы хотите одного и того же, только способы достижения или решения выбираете разные. Не накаляйте обстановку резкими замечаниями («Не неси бред», «Это всё надуманное», «Не делай из мухи слона») и оценками («Разве ты понимаешь в этом хоть что-нибудь?!», «Совсем совести нет», «Не лезь туда, где ты ничего не смыслишь»), даже если вы стопроцентно уверены в собственной правоте. Какой толк в правде, если ценой для неё послужат ваше взаимное уважение и доверие? Всегда в первую очередь вспоминайте о том, что вас объединяет и сближает. Ведь счастлив не тот, кто вышел победителем в споре и оказался правым, а тот, кто ради отношений и мира в них сумел поумерить свои амбиции и вовремя отступить. Найти компромисс зачастую куда важнее, чем отстаивать собственную точку зрения в ущерб доброй и уважительной атмосфере вашего союза.
Свежие комментарии