Женская ложь во спасение от счастья

Каюсь, я врала бесстыдно, я заметала следы правды хвостом своих пороков и упивалась властью над реальностью, искажая её до тошнотворного безобразия.

Я помню свою первую детскую ложь. Мне было 3 года, я попросила бабушку пришить мишке две огромные пуговицы на место маленьких старых поблекших глаз и наврала двоюродному брату Димке, что это новая игрушка, которую мне только что купили в магазине. Мне казалось, что наличие новых игрушек – признак детской успешности, и хотелось казаться «успешнее», чем на самом деле.

В целом у меня было мало поводов для лжи. Мама объяснила, что будет любить меня в любом случае,  то есть, безусловно, а обман рано или поздно может быть обнаружен, и это наверняка будет неприятно всем членам семьи. Лучше уж сказать правду, какой бы она ни была.

В родительской семье я могла смело говорить и о своих ошибках, и о шалостях, и о проступках – меня продолжали любить. К опыту подделки старого мишки я вернулась, будучи уже очень взрослой, когда нашлись мужчины, которых важно было обманывать, чтобы оставаться любимой. Причина обмана была проста: в отличие от мамы, мужчины не готовы были принимать меня такой, какая я есть. И снова возникла потребность продемонстрировать качества, которых нет на самом деле, чтобы привлечь внимание тех, в кого я безответно влюблялась.

Это сейчас, став умудрённой опытом, я осознаю, что если мужчина меня отвергает, нет смысла терять силы и драгоценные дни довольно короткой женской молодости. Нет смысла доказывать, что ты достойна его интереса, что можешь стать причиной его новых прекрасных ощущений и чувств. И уж точно совершенно бессмысленно начать завоёвывать мужчину по той причине, что у него есть деньги или особые сексуальные преимущества перед другими мужчинами – от размера и формы орудия любви до специфических навыков доведения партнёрши до беспамятства.

Если тебя отвергают, не надо, образно выражаясь, пришивать пуговицы вместо глаз, то есть, создавать иллюзию, которая могла бы принудить партнёра к контакту с тобой и сделать тебя более привлекательной в его глазах. В общем, женская ложь – это что-то про глаза. И сейчас я расскажу, что не так с глазами у лукавых женщин. Разумеется, это исключительно моя личная точка зрения, которая опирается на мой личный опыт и многолетнее общение с практикующими психологами.

Мне кажется, есть две главные причины женской «спасительной» лжи.

Первая причина – страх посмотреть правде в глаза. Страшно признаться самой себе, что кто-то тебя не любит. Больше того, кому-то ты вообще не нравишься, и с тобой не хотят общаться. Чтобы не встретиться лицом к лицу с этой данностью, которую, как тебе кажется, ты не сможешь пережить, тебе приходится становиться не собой и учиться всё время кому-то угождать. Ты превращаешься в мутанта, который трансформируется в разные личности, подстраиваясь под требования или потребности человека, с которым ты общаешься. Ты становишься послушной – для свекрови, терпеливой и всепрощающей -  для избранного мужчины, доброй – для друзей и родственников. А для себя ты становишься никем, пустым местом, в котором есть только отпечатки чужих следов. Но можно ли любить то, чего нет? Что можно полюбить в человеке, который состоит из пустоты?

Как преодолеть эту проблему? Осознать, что не может преодолеть сильного эмоционального напряжения только маленький ребёнок. Он будет топать ножками, душераздирающе кричать, потому что сильные эмоции для него не переносимы, его психика ещё не адаптировалась к стрессам, не стала устойчивой. Взрослый человек отличается от ребёнка тем, что он в состоянии пережить даже очень сильные потрясения – и остаться эмоционально стабильным. В этом ему помогает и собственная зрелая психоэмоциональная система, и разные эмоциональные опоры, которые удерживают его в равновесии. Одна из самых главных опор взрослой личности – окружающие люди. Но для этого нужно доверие. Если нет доверия и нет опоры среди людей, правда, ничего другого не остаётся – только не переживать напряжение, а значит, избегать его всеми возможными способами, например, с помощью лжи и обмана.

Чтобы пережить отвержение, важно понять, что ты не евро, чтобы всем нравиться. Кроме того, любой здоровый на голову человек имеет полное и неоспоримое право быть разным: сильным и слабым, смелым и робким, здоровым и больным, красивым и некрасивым, ухоженным и неряшливым. В этом и есть смысл психоэмоционального здоровья – в способности не залипать в одном качестве, но использовать всю шкалу вариантов, находящуюся между двумя крайностями. Если кому-то нравится только одна твоя сторона, стоит задуматься, готов ли этот человек признать, что ты целостная личность, а не плоская модель, порождённая чьими-то нездоровыми фантазиями. Точно так же нелепо говорить, что тебе нужны деньги, но ты предпочитаешь только аверс монеты, а реверс категорически не признаёшь. То есть, тебе нужен орёл, а решку ты принимать не собираешься. Бред же!

Я не стыжусь того, что могу выглядеть глупо, потому что на другом конце шкалы моей личности – ум, признанный моими учителями, коллегами и друзьями. Я могу быть умной и не очень умной, но это никак не влияет на моё самоуважение и на уважение окружающих. Совершенно нормально, что кто-то нас любит, а кто-то избегает общения с нами. И если мы кому-то не нравимся, нет смысла насиловать этого человека своим присутствием рядом. Наверняка где-то близко находится другой человек, которому мы очень нужны, причём именно такие, какие есть, со всеми африканскими тараканами в голове.

Если я болею, я не притворяюсь здоровой, потому что это тоже лукавство. Кто сказал, что нездоровье – препятствие для любви? Всегда найдётся несколько самых близких людей, которые будут рады оказаться полезными, навестить тебя, принести лекарства и деликатесы, чтобы разделить с тобой твою печаль. Ты можешь быть любимой в любом состоянии! Во всяком случае, именно на такую любовь способны эмоционально здоровые люди. Если я туплю,  не стыжусь признаться, что я чего-то не умею, не знаю, не понимаю. Всегда найдётся кто-то важный для тебя, кто терпеливо объяснит то, чего ты не понимаешь. Я не обязана быть ходячей энциклопедией и мастером всех навыков, которые породило человечество.

Вторая причина – страх быть самой собой в присутствии других людей. Эта причина вытекает из первой, потому что основана на глубоком недоверии к миру. Это страх смотреть открыто глаза в глаза другому человеку, потому что именно так можно даже не узнать, а почувствовать твои самые сокровенные мысли и переживания.

Недавно с удивлением узнала, что глаза – это часть мозга, которая  напрямую контактирует с внешним пространством. И чувствительный человек, глядя тебе в глаза, может догадаться о том, что ты тщательно скрываешь. Например, если ты влюблена, глаза сразу скажут о твоих чувствах. Но если ты боишься в этом признаться, ты интуитивно будешь прятать взгляд. Именно поэтому люди так часто отводят глаза в сторону, будучи один на один с собеседником. Избегание прямого взгляда – это страх открытости, который, словно вирус, поразил огромное число наших современников, женщин и мужчин. Лжеца можно распознать по бегающим глазкам. Но даже если человек открыто смотрит в глаза, но при этом нагло врёт, шестое чувство подскажет тебе лучше, чем детектор лжи, что собеседник с тобой не честен.

Чтобы не вести себя так, как будто ты украла миллион и боишься себя выдать, важно научиться доверять. Быть откровенной опасно, потому что, признаваясь в истинных чувствах, ты становишься уязвимой. Разумеется, не следует открываться сразу и перед всеми. Более того, настоящая открытость предполагает своевременное закрытие в целях безопасности, если собеседник вызывает какие-то подозрения. Но сама способность открываться – одно из самых ценных качеств человека, который хочет по-настоящему, зрело и глубоко любить и быть любимым.

Панический ужас перед перспективой открытости я часто замечаю в глазах мужчин. Вот уж у кого огромные проблемы с доверием! Почему-то мужчины даже больше, чем женщины, избегают доверительности и скрывают огромное число личностных качеств, которые ценны и важны, но кажутся им признаком мужской слабости. Способность к состраданию – слабость, душевная мягкость – слабость, эмоциональная открытость – слабость, откровенность – слабость. Представители сильного пола так сильно боятся показаться слабыми, что именно этот самый главный страх и делает их абсолютно беспомощными и эмоционально не состоятельными. Рано или поздно бегство от эмоций превращает мужчин в эмоциональных импотентов. Они становятся похожи на маленьких тщедушных танкистов, сидящих в огромных бронированных танках. За образом непоколебимого брутального мужчины часто скрывается непереносимый ужас перед перспективой стать самим собой, настоящим. В этом смысле мужчины, изображая крутых мачо, врут не менее изощрённо, чем женщины.

Как быть, если тебя поразило недоверие? Учиться доверять, признавая своё право быть уязвимой. Искать людей, которым можно довериться, и пытаться делать маленькие шажки им навстречу. Осознавать значимость контакта с людьми, потому что все наши самые заветные мечты так или иначе связаны с общением – любовь, профессиональный рост, доходы, сексуальное удовлетворение. Всё самое ценное в нашей жизни связано с другими людьми. Если только ты не собираешься провести остаток дней вдали от мира, в глухом отшельничестве.

Я мысленно возвращаюсь к событиям детства и вновь переживаю отчаяние. Мой брат не захотел играть со мной и моим медвежонком. Игрушка показалась ему отвратительной. Вы даже не можете себе представить, насколько нелепыми, неуместными, чужими и пугающими оказались две огромные пуговицы, закрывшие маленькие, но очень добрые игрушечные глаза старого плюшевого медведя. Так же нелепо выглядит демонстрация тех женских качеств, которых нет на самом деле, которые предъявляются миру как нечто накладное и неестественное, прикрывающее природные черты, кажущиеся постыдными и отвратительными. Отвратительно враньё! Остальное – свойство твоей уникальной и неповторимой личности. Ты готова это признать?

Лиза Питеркина

Источник ➝

Средства избавления от беспомощности

Когда невозможно контролировать или влиять на неприятные события, развивается сильнейшее чувство беспомощности... Что же с ним делать?

Чувство беспомощности

Пятьдесят лет назад американский психолог Мартин Селигман перевернул все представления о нашей свободе воли. Селигман проводил эксперимент над собаками по схеме условного рефлекса Павлова. Цель — сформировать рефлекс страха на звук сигнала. Если у российского учёного животные по звонку получали мясо, то у американского коллеги — удар током. Чтобы собаки не сбежали раньше времени, их фиксировали в специальной упряжи.



Селигман был уверен, что когда зверей переведут в вольер с низкой перегородкой, они будут сбегать как только услышат сигнал. Ведь живое существо сделает все, чтобы избежать боли, не так ли? Но в новой клетке собаки сидели на полу и скулили. Ни один пес не перепрыгнул легчайшее препятствие — даже не попытался. Когда в те же условия поместили собаку, которая не участвовала в эксперименте, она с легкостью сбежала.

Селигман сделал вывод: когда невозможно контролировать или влиять на неприятные события, развивается сильнейшее чувство беспомощности. В 1976 году ученый получил премию Американской психологической ассоциации за открытие выученной беспомощности.

А что же люди?

Теорию Селигмана много раз проверяли ученые из разных стран. Доказано, что если человек систематически:

— испытывает поражение, несмотря на все усилия;

— переживает трудные ситуации, в которых его действия ни на что не влияют;

— оказывается среди хаоса, где постоянно меняются правила и любое движение может привести к наказанию — у него атрофируется воля и желание вообще что-то делать. Приходит апатия, а за ней — депрессия. Человек сдается. Выученная беспомощность звучит как Марья Искусница из старого фильма: «Что воооля, что невоооля — все равно».

Теорию о выученной беспомощности подтверждает жизнь.

Не обязательно сидеть на поводке и получать удары током. Все может оказаться прозаичнее. Когда я писала эту статью, попросила друзей на фейсбуке поделиться своим опытом переживания выученной беспомощности. Мне рассказали:

— про неудачные попытки устроиться на работу: отказ за отказом без объяснения причин,

— про мужа, который мог встретить вечером с дорогими подарками, а мог с агрессией без видимого повода, по настроению. (Рядом — почти такая же история про жену),

— про начальника-самодура, который каждый месяц раздавал штрафы по каким-то новым и нелогичным критериям.

Со стороны кажется, что выход есть. Перепиши резюме! Подай на развод! Пожалуйся на начальника! Сделай вот это и еще вон то! Но как пес Селигмана, человек, который загнан в беспомощность, не может перепрыгнуть даже через низенький заборчик. Он не верит в выход. Он лежит на полу и скулит.

Порой даже абьюзивного партнера или начальника-самодура не нужно. Геля Дёмина, студентка на стажировке в Корее, рассказывает, как на одном занятии профессор дал классу задание. Из букв на листочках нужно сложить названия стран. Когда выходит время, профессор просит поднять руки тех, кто уверен в своем ответе. И так раз за разом. К последнему заданию половина студентов скисли.

«После того, как решили все пункты, мы начали проверять ответы, — рассказывает Геля. — У правой стороны было почти все правильно. А у ребят слева не было верных ответов вообще. Последнее задание (D E W E N S — Sweden) решили только двое из десяти человек с левой стороны. И тут профессор говорит: „Вот вам и подтверждение гипотезы“. На экране появляются два варианта теста, который у нас был. В то время, как правая группа получила совершенно нормальный тест, у левой группы во всех заданиях была перепутана одна буква. Правильный ответ в их случае получить было невозможно. Вся соль была в последнем вопросе, про Швецию. Он у двух команд одинаковый. У всех была возможность получить правильный ответ. Но за прошлые пять вопросов ребята полностью убедили себя, что не могут решить задание. К моменту, когда настала очередь верного ответа, они просто сдались».

Как противостоять хаосу?

Что делать, если выученная беспомощность уже отвоевывает внутреннюю территорию?

Можно ли не опускать руки и не сдаваться апатии?

Можно. И здесь ученые с жизнью снова заодно.

Средство 1: Делайте что-нибудь

Серьезно: что угодно. Психолог Бруно Беттельгейм выжил в концлагере с политикой постоянного хаоса. Руководство лагеря, рассказывал он, устанавливало новые запреты, часто бессмысленные и противоречащие друг другу. Охранники ставили заключенных в ситуации, где любое действие могло привести к суровому наказанию. В этом режиме люди быстро теряли волю и ломались. Беттельгейм предложил противоядие: делать все, что не запрещено. Можешь лечь спать вместо того, чтобы обсуждать лагерные слухи? Ложись. Можешь почистить зубы? Чисть. Не потому, что хочешь спать или заботишься о гигиене. А потому, что так человек возвращает субъективный контроль в свои руки. Во-первых, у него появляется выбор: сделать то или иное. Во-вторых, в ситуации выбора он может принять решение и немедленно его исполнить. Что важно — это собственное, личное решение, принятое самостоятельно. Даже маленькое действие становится вакциной против превращения в овощ.

Эффективность этого способа в 70-е годы подтвердили американские коллеги Беттельгейма. Эллен Лангер и Джудит Роден провели эксперимент в местах, где человек наиболее ограничен в свободе: тюрьма, дом престарелых и приют для бездомных. Что показали результаты? Заключенные, которым разрешили по-своему расставить мебель в камере и выбирать ТВ-программы, стали менее подвержены проблемам со здоровьем и вспышкам агрессии. У пожилых людей, которые могли по своему вкусу обставить комнату, завести растение и выбрать фильм для вечернего просмотра, повышался жизненный тонус и замедлялся процесс потери памяти. А бездомные, которые могли выбрать кровать в общежитии и меню на обед, чаще начинали искать работу — и находили.

Способ справляться: делайте что-нибудь потому, что можете. Выберите, чем занять свободный час перед сном, что приготовить на ужин и как провести выходные. Переставьте мебель в комнате так, как вам удобнее. Находите как можно больше точек контроля, в которых вы можете принимать собственное решение и исполнять его.

Что это может дать? Помните про собак Селигмана? Проблема не в том, что они не могли перепрыгнуть барьер. Так и у людей: проблемой порой является не ситуация, а потеря воли и веры в значимость своих действий. Подход «делаю, потому что выбрал делать» позволяет сохранить или вернуть субъективное ощущение контроля. А значит, воля не отъезжает в сторону кладбища, укрывшись простыней, а человек продолжает двигаться в сторону выхода из тяжелой ситуации.

Средство 2: Прочь от беспомощности — маленькими шагами

Представления о себе «у меня ничего не получается», «я никчемный», «мои попытки ничего не изменят» складываются из частных случаев. Мы, как в детской забаве «соедини точки», выбираем какие-то истории и соединяем их одной линией. Получается убеждение о себе. Со временем человек все больше обращает внимание на опыт, который подтверждает это убеждение. И перестает видеть исключения. Хорошая новость в том, что убеждения о себе можно изменить таким же образом. Этим занимается, например, нарративная терапия: вместе с помогающим практиком человек учится видеть альтернативные истории, которые со временем соединяет в новое представление. Там, где раньше была история о беспомощности, можно найти другую: историю о своей ценности и важности, о значимости своих действий, о возможности влиять на происходящее.

Важно находить частные случаи в прошлом: когда у меня получилось? когда я смог на что-то повлиять? когда изменил ситуацию своими действиями? Так же важно обращать внимание на настоящее — вот здесь помогут маленькие достижимые цели. Например, навести порядок в кухонном шкафчике или сделать важный звонок, который давно откладываете. Нет слишком маленьких целей — все важны. Справился? Получилось? Прекрасно! Нужно отметить победу! Известно, что где внимание — там и энергия. Чем больше внимания достижениям, тем сильнее подпитка для новой предпочитаемой истории. Тем выше вероятность не опустить руки.

Способ справляться: ставьте маленькие реальные цели и обязательно отмечайте их достижение. Ведите список и перечитывайте его хотя бы два раза в месяц. Со временем вы заметите, что цели и достижения стали крупнее. Найдите возможность наградить себя какой-нибудь радостью за каждый выполненный пункт.

Что это может дать? Небольшие достижения помогают набраться ресурса для более масштабных действий. Нарастить уверенности в своих силах. Нанизывайте новый опыт как бусины на леску. Со временем из отдельных деталей получится ожерелье — новая история о себе: «Я важен», «Мои действия имеют значение», «Я могу влиять на свою жизнь».

Средство 3: Другой взгляд

Селигман открыл проблему, а дальнейшую жизнь и карьеру посвятил поиску решения. Ученый выяснил, что животные могут научиться противостоять беспомощности, если у них есть предыдущий опыт успешных действий. Собаки, которые сначала могли отключить ток, нажимая головой на панель в вольере, продолжали искать выход, даже когда их фиксировали.

В сотрудничестве с известными психотерапевтами Селигман начал изучать поведение людей и их реакции на внешние обстоятельства. Двадцать лет исследований привели его к выводу: склонность тем или иным образом объяснять происходящее влияет на то, ищем ли мы возможность действовать или сдаемся. Люди с убеждением: «Плохие вещи случаются по моей вине» более склонны к развитию депрессии и состоянию беспомощности. А те, кто считает «Плохое может случиться, но это не всегда моя вина и когда-нибудь оно прекратится», быстрее справляются и приходят в себя при неблагоприятных обстоятельствах.

Селигман предложил схему рефрейминга: переосмысления опыта и перестройку восприятия. Называется она «Схема ABCDE»:

A — Adversity, неблагоприятный фактор. Вспомните неприятную ситуацию, которая вызывает пессимистичные мысли и чувство беспомощности. Важно для начала выбирать ситуации, которые по шкале от 1 до 10 вы оцениваете не выше, чем на 5: так опыт обучения рефреймингу будет более безопасным.

B — Belief, убеждение. Запишите вашу интерпретацию события: все, что думаете о произошедшем.

C — Consequence, последствия. Как вы повели себя в связи с этим событием? Что чувствовали в процессе?

D — Disputation, другой взгляд. Запишите доказательства, которые подвергают сомнению и опровергают ваши негативные убеждения.

E — Energizing, активизация. Какие чувства (и, возможно, поступки) вызвали новые аргументы и более оптимистичные мысли?

Способ справляться: попробуйте опровергнуть пессимистичные убеждения письменно. Заведите дневник для записи неприятных событий и их проработки по схеме ABCDE. Перечитывайте свои записи каждые несколько дней.

Что это может дать? Стрессовые ситуации будут возникать всегда. Но со временем и практикой можно научиться более эффективно справляться с беспокойством, не сдаваться беспомощности и вырабатывать собственные успешные стратегии реакции и поведения. Энергия, которая раньше обслуживала пессимистичные убеждения, высвободится, и ее можно вложить в другие важные области жизни.

P.S. Техника безопасности
Я рада, если сейчас вы дочитываете статью, а внутри уже рождается желание действовать. Пожалуйста, проявите бережность к себе в дальнейших действиях. Важно помнить, что нет единственного решения, которое безусловно подойдет каждому. Человек и его жизненная ситуация сложнее, чем самая продуманная и детальная схема. Иногда самостоятельная работа дает желаемый результат. А иногда нужно заручиться внешней поддержкой и/или обратиться за помощью к специалисту. Особенно стоит обратиться за профессиональной помощью, если:

Возможность хорошего будущего за пределами сегодняшних обстоятельств.

— вы испытываете тяжелые переживания и по шкале от 1 до 10 оцениваете их на 7 или выше;
— вы находитесь в депрессивном состоянии, все валится из рук;
вы начали самостоятельную работу, но в процессе ощущаете себя хуже;
— ощущение беспомощности усиливается, а негативные представления о себе укрепляются.

Пожалуйста, доверяйте своим ощущениям и позаботьтесь о себе и своем состоянии. Я верю в то, что в трудных обстоятельств мы встречаемся еще и с собственной силой. Выбор прочитать эту статью и попробовать описанные в ней способы уже значит, что внутри есть вера в перемены и возможность движения туда, где лучше. У собак Селигмана не было выбора. У нас он есть. Давайте выбирать волю.

Елизавета Мусатова

Популярное в

))}
Loading...
наверх