Пять факторов, разрушающих супружеские отношения

«Я прав, ты — нет»

При расхождении взглядов по какому-то вопросу между супругами возникает спор о том, кто прав. Каждый считает свое мнение правильным и решает задачу: доказать оппоненту свою правоту и его неправоту. Сначала в ход идут аргументы, относящиеся непосредственно к обсуждаемой ситуации. Когда это не приносит желаемый результат, «подтягиваются» аргументы из прошлого. Когда и это не срабатывает, следует переход на личности, а также различные иррациональные доводы.

Весь этот путь изначально неправильный. Каждый человек отлично чувствует свою правоту: «своя рубашка ближе к телу». Переубедить логикой, аргументами, рассуждениями невозможно почти никогда. Супружеский спор — это не научный диспут. Здесь источником мнения являются такие факторы, как глубинные установки, детский опыт, сложившиеся много лет назад представления, психологические проблемы, особенности характера, самооценка. Конечно, никакой логический довод не заставит человека переступить через такие основополагающие вещи. Поэтому этот подход обречен на неудачу.

«Я отреагировал»

Именно такими словами один из главных героев фильма «Убить Билла» — сам Билл — объяснил, почему он выстрелил в голову главной героине.

Рассказывая про ссору, каждый из супругов часто говорит то же самое: я сделал или сказал то-то в ответ на то, что сделал или сказал мой супруг. Таким образом вся ответственность за конфликт перекладывается на другого человека.

В каком-то смысле это похоже на оправдание 5-летних детей в песочнице: он первый начал.

Для исправления ситуации необходимо, чтобы каждый из супругов — как взрослый, здоровый, адекватный человек — признал (не вину!) свой вклад в случившийся скандал. Мы не можем полностью контролировать свои мысли и чувства, но мы отвечаем за свои слова и поступки. И они должны быть не «реагированием» на внешний раздражитель, а осознанным ответом, который я сейчас выбираю из имеющихся альтернатив, исходя из принципов целесообразности, уместности, полезности.

«Разрешите вас перебить»

Маленький фактор с большими негативными последствиями: я выслушиваю супруга до тех пор, пока не сообразил, как ему возразить. Это значит, что я не пытаюсь понять его точку зрения, эмпатически почувствовать его переживания — нет, это всё мне не нужно, я озабочен только тем, чтобы показать ему, что он не прав.

Ясно, что, когда меня перебивают, мне это не нравится: меня не выслушали, не поняли, не дали договорить и не согласились, не дослушав. Поэтому я отвечу тем же. В результате ни до чего хорошего договориться невозможно.

«Ты мне должен»

Если высказанную критику уподобить верхней части айсберга, то в нижней его части мы обнаружим те или иные ожидания от супруга.

На основании опыта прошлых отношений или даже на основании моделей поведения родителей у нас формируются представления о том, что и как партнер должен делать. Эти представления могут относиться к любой сфере отношений: финансовой, сексуальной, коммуникативной.

Проблема заключается в том, что супруг искренне убежден, что партнер должен этим представлениям соответствовать. При этом многие такие моменты не проговариваются и не обсуждаются «на берегу», но они подразумеваются, и поэтому когда ожидания не оправдываются, то возникают негативные эмоции: обида, раздражение, возмущение, гнев.

Не отрицая, а даже, наоборот, утверждая, что отношения требуют усилий, что каждому супругу обязательно необходимо вносить свой вклад в семейную жизнь, хотелось бы обратить внимание на то, что конкретных «долженствований» нигде не написано. Поэтому невозможно сказать, кто кому что должен «по умолчанию».

Каждому супругу необходимо отдать себе отчет в том, откуда у него взялись представления (ожидания, требования) относительно действий партнера, и подумать, насколько эти идеи приложимы в данном конкретном случае, насколько другой человек способен и желает им соответствовать.

«Почему ты не такой, как я?»

Когда родители и воспитатели хотели научить нас считаться с интересами других детей, они говорили нам: «Поставь себя на его место». Мы усвоили этот подход, а он совершенно неправильный и приводит к плохим последствиям. Предположим, жена критикует мужа: «Почему ты так плохо вымыл пол? Вон там, в углу осталась пыль. Почему я не оставляю за собой пыль, а ты так не можешь?» Другой пример. Муж критикует жену: «Почему ты приехала на 10 минут позже? Вот я всегда приезжаю вовремя, почему ты всегда опаздываешь?» Системная ошибка состоит в том, что мы оцениваем человека так, будто он — такой же, как я. С этой точки зрения многие поступки интерпретируются негативно, например как безразличие, лень, халатность, тупость, слабоволие и т. п.

К сожалению, масса негативных эмоций возникает из-за попытки примерить действия супруга на себя. «Я бы никогда не поехала на встречу с подругами, если бы ты заболел» — а он поехал на встречу с друзьями. «Я бы никогда не купил себе новые ботинки, понимая, что денег до зарплаты не хватит» — а она купила себе новые сапоги.

На самом деле — и этому следовало бы учить в школе — другого человека нужно стараться понять как другого человека, то есть как его, с его — а не моими! — чертами характера, способностями, сильными и слабыми качествами, привычками и др.

Тогда его действия высвечиваются совсем по-другому, и вместо моих проекций я вижу реального другого человека, отличного от меня, и обоснование его поступков я ищу, исходя не из того, какой я, а из того, как устроен он, насколько мне это известно.

Конечно, те пять разрушителей отношений, которые мы рассмотрели, далеко не исчерпывают «черный список». Однако, как показывает опыт семейного консультирования, они встречаются очень часто. Зная об их существовании, супруги могут попробовать самостоятельно отказаться от деструктивных установок и моделей поведения. Если же это не удается, то эффективно решить эту задачу можно с помощью семейного психолога.

Илья Шабшин

психолог