Способы выражения соболезнования в горе и поддержки в трудной ситуации исторически есть в каждом обществе. И далеко не все традиционные способы, характерные для нашего общества, в действительности подходят для утешения. От многих привычных нам конструкций утешаемому станет только хуже, нарушится естественный ход так называемой работы горя, а дальше — развитие постравматического стресса, длительная работа с психотерапевтом, препараты.
Как нельзя утешать
Гештальт-терапевт, психолог Светлана Федотова разработала свод запрещённых приёмов.
Нельзя «утешать» будущим
«Пройдет время, ещё родите» (если умер ребенок), «Ты молодая, ещё выйдешь замуж» (если произошел развод, умер муж) и прочее — это совершенно бестактные заявления. Человек ещё не оплакал, не пережил потерю. Обычно в это время его не интересуют перспективы, он переживает боль настоящей потери. И он пока он не может видеть того будущего, о котором ему говорят. Поэтому подобное «утешение» от человека, которому может казаться, что он таким образом дает горюющему надежду, на самом деле просто больно слышать.
«Всё пройдет», «Не волнуйся, все будет хорошо» — ещё довольно сомнительное, пустое заявление, которое соболезнующий представляет себе как оптимистичное и даже как дающее надежду скорбящему. Необходимо понять, что человек, который переживает горе, совсем по-другому воспринимает это заявление. Он не видит пока хорошего и даже не стремится к нему! На данный момент ему не очень важно, что будет потом. Он еще не смирился с потерей, не оплакал её, не начал выстраивать новую жизнь. И поэтому такой «оптимизм» его будет скорее раздражать, чем ему помогать.
«Плохо, конечно, но время лечит» — ещё одна распространенная фраза, которую ни горюющий, ни сам человек, который её произносит, понять не могут. Время ничего лечить не может! И психическую травму тоже. Когда болит зуб, никто не скажет, что время лечит. Со временем человек может адаптироваться, привыкнуть. В любом случае бессмысленно говорить это скорбящему, когда время для него остановилось, боль еще слишком остра, он пока переживает потерю, не выстраивает планов на будущее, он пока не верит, что со временем можно что-то изменить. Ему кажется, что так будет теперь всегда. Именно поэтому такая фраза вызывает негативные чувства к говорящему её.
Кроме того, нельзя при выражении соболезнования произносить пожелания скорбящему, которые ориентированы в будущее.
Например, «Желаю быстрее выйти на работу», «Надеюсь, что ты скоро восстановишь здоровье», «Желаю тебе прийти быстрее в себя после такой трагедии». Во-первых, эти пожелания, которые ориентированы в будущее, не являются соболезнованиями. Поэтому их не стоит давать в таком качестве. А во-вторых, эти пожелания ориентированы в будущее, которое в состоянии острого горевания человек все равно пока не видит. Значит, эти фразы уйдут в лучшем случае в пустоту. Но возможно, что горюющий воспримет это как ваш призыв к нему закончить его горевание, что он просто физически не может сделать в этой фазе горя. Это может вызвать со стороны горюющего негативные реакции.
Нельзя находить позитивные элементы в трагедии и обесценивать утрату
Рационализация позитивных аспектов потери, внушение позитивных выводов из утраты, обесценивание её путем нахождения определенной выгоды, или чего-то хорошего в утрате – чаще всего не только не утешает горюющего, но и обижает его. Горечь от потери от этого становится только больше.
«Так ему лучше. Он болел и отмучился», «Ребёнок был инвалидом, хорошо что так». Такие слова могут вызвать неприятие и агрессию со стороны человека, который переживает горе. Если даже горюющий признает правоту этого утверждения, то боль от потери для него часто не становится легче. Он всё равно переживает чувство утраты остро, болезненно.
Часто звучат и такие утверждения: «Хорошо, хоть мать не пострадала», «Тяжело, но ведь у вас ещё есть дети». Их тоже не стоит говорить горюющему. Аргументы, которые приводятся в таких утверждениях, не способны уменьшить боль человека от потери. Он, конечно, понимает, что всё могло быть хуже, что он потерял не все, но это не может утешить. Мать не заменит умершего отца, а второй ребенок не сможет заменить первого. Невозможно утешить погорельца тем, что у него дом сгорел, но машина осталась. Или тем, что у него обнаружили диабет, но хоть не в самой ужасной форме.
«Держись, ведь другим ещё хуже, чем тебе», «Бывает еще хуже, не ты одна такая», «Сколько зла вокруг — многие страдают, вот у тебя муж, а у них дети погибли» — при этом соболезнующий пытается сравнить горюющего с тем, «кому ещё хуже». Он рассчитывает на то, что горюющий от этого сравнения поймет, что его потеря не самая страшная, что бывает еще тяжелее, и таким образом у него уменьшится боль от потери.
Это недопустимый прием. Сравнивать переживание горя с переживанием горя других людей нельзя. Во-первых, для нормального человека, если всем вокруг плохо, то это не улучшает, а наоборот ухудшает состояние человека. Во-вторых, горюющий человек не может сравнить себя с другими. Ему пока его горе — самое горькое. Поэтому такие сравнения принесут вред.
Нельзя искать виноватого
При выражении соболезнования нельзя говорить и упоминать о том, что трагическое событие можно было предотвратить каким-либо образом. Например, «Эх, если бы мы его отправили к врачу», «Почему мы не обратили внимания на симптомы», «Если бы ты не уехал, то, возможно это бы не случилось», «Если бы ты тогда послушала».
Такие утверждения (обычно не имеющие достаточного основания), вызывают в человеке, который и так сильно переживает, дополнительное чувство вины, которое потом будет очень плохо влиять на его психологическое состояние.
Еще одной попыткой найти «виноватого», а не выразить сочувствие, являются совершенно неуместные при выражении соболезнований утверждения: «Надеемся, что полиция найдет убийцу, он будет наказан», «Этого водителя надо бы убить», «Этих врачей надо судить». Эти утверждения (справедливо или несправедливо) возлагают вину на кого-то третьего, являются осуждением другого. Но назначение виноватого, солидарность в недобрых чувствах к нему, нисколько не может смягчить боль потери. Наказание виноватого в смерти не может вернуть жертву к жизни. Более того, подобные утверждения вводят скорбящего в состояние сильной агрессии на виновного в смерти дорогого человека. И это опасно, потому что агрессию на виновного горюющий человек может повернуть в любой момент сам на себя!
«Бог дал – Бог взял», «Всё в руках Божьих» — ещё одно часто используемое «утешение», которое перекладывает «вину» за смерть человека на бога. Надо понимать, что находящегося в острой стадии горя человека меньше всего волнует вопрос о том, кто забрал из его жизни человека. Страдания на этой острой фазе не станут легче оттого, что забрал бог, а не другой. Но самое опасное в том, что, предложив таким образом переложить вину на бога, можно вызвать у человека агрессию, не добрые чувства к богу.
Единственным исключением является такое соболезнование, обращенное к глубоко верующему человеку, который понимает, что такое смирение, Божий промысел, который живет духовной жизнью. Для таких людей упоминание об этом действительно может стать утешением.
«Это произошло за его грехи», «Ты же знаешь, он пил много», «К сожалению, он был наркоманом, а они всегда так кончают» — иногда люди, которые выражают соболезнование, пытаются найти «крайнего» и «виновного» даже в определенных поступках, поведении, образе жизни самого умершего. К сожалению, в таких случаях желание найти виновного начинает преобладать над рассудком и элементарной этикой. Излишне говорить, что напоминание горюющему о недостатках человека, который умер, не только не утешает, но и наоборот делает потерю еще более трагичной, развивает в горюющем чувство вины, причиняет дополнительную боль. Кроме того, человек, который так выражает «соболезнование», совершенно не по заслугам ставит себя в роль судьи, который не только знает причину, но и имеет право осуждать умершего, связывая определенные причины со следствием. Это характеризует соболезнующего как невоспитанного, много о себе думающего, глупого.
Хотелось бы подчеркнуть, что «утешение» осуждением, оценкой категорически недопустимо при выражении соболезнования. Чтобы не допустить такого бестактного «соболезнования» необходимо помнить широко известное правило «Об усопших или хорошо, или ничего».
Нельзя призывать взять себя в руки, стать сильным
«Не плачь, все пройдёт» — люди, которые произносят подобные слова «сочувствия», дают совершенно неправильные установки горюющему. В свою очередь такие установки лишают возможности горюющего отреагировать его эмоции, спрятать боль и слезы. Горюющий, благодаря этим установкам, может начать (или утвердится) думать, что плакать – это плохо. Это крайне тяжело может сказаться как на психоэмоциональном, соматическом состоянии скорбящего, так и на всем проживании кризиса. Обычно слова «не плачь, надо меньше плакать», говорят те люди, которые не понимают чувств скорбящего. Это чаще всего происходит потому, что самих «сочувствующих» травмирует плач горюющего, и они, пытаясь уйти от этой травмы, дают такие советы. Естественно, что если человек постоянно плачет больше года, то это уже повод для обращения к специалисту, но если горюющий выражает свою скорбь несколько месяцев после утраты, то это абсолютно нормально.
Нельзя рассказывать личные истории и говорить: «посмотри, я справился, а тоже переживал»
Бывает, что при соболезновании люди начинают рассказывать о тяжести своего состояния, в надежде, что эти слова помогут легче пережить горе скорбящему — «Ты же знаешь, что мне тоже плохо», «Когда у меня мать умерла, я тоже чуть с ума не сошла», «Я тоже, как и ты. Мне очень плохо, у меня тоже отец погиб» и так далее. Иногда это действительно может помочь, особенно если горюющий вам очень близок, если слова ваши искренни, а желание ему помочь велико. Но в большинстве случаев рассуждать о своем горе, что бы показать вашу печаль не стоит. Таким образом может произойти умножение скорби и боли, взаимная индукция, которая не только не улучшит, то может и ухудшить состояние. Как мы уже говорили, для нормального человека слабым утешением является то, что другим тоже плохо.
Другие часто встречающиеся ошибки при выражении соболезнования
1. Часто говорят фразу: «Я знаю, как Вам трудно, я понимаю Вас». Это самая распространенная ошибка. Когда Вы говорите, что Вы понимаете чувства другого, это не правда. Даже если у Вас были похожие ситуации, и Вы думаете, что испытывали те же чувства, то, скорее всего, ошибаетесь. Каждое чувство индивидуально, каждый человек по-своему переживает и ощущает. Никто не может понять физическую боль другого, кроме того, кто её испытывает. И душа у всех болит тоже особенно. Не говорите таких фраз о знании и понимании боли переживающего утрату, даже если Вы переживали подобное. Нельзя сравнивать чувства. Лучше ограничится словами «Я могу только догадываться как тебе плохо», «Я вижу, как ты скорбишь».
2. Категорически не рекомендуется при выражении сочувствия интересоваться подробностями«А как это случилось?» «А где это произошло?», «А что он сказал перед смертью?». Это уже получается не выражение соболезнования, а любопытство, которое совсем не уместно. Такие вопросы можно задавать в том случае, если Вы знаете, что горюющий хочет об этом поговорить, если это не нанесет ему травму (но это, конечно, не значит, что говорить об утрате вообще нельзя).
3. Часто соболезнование выражают фразами, которые больше похожи на призывы — «Надо жить ради», «Ты должна выдержать», «Вы не должны», «Тебе нужно, необходимо сделать». Такие обращения, конечно, не являются соболезнованиями и сочувствием. Это наследие советского времени, когда призыв был практически единственно понятной формой обращения к человеку. Подобные апелляции к долгу для человека, который находится в остром горе, чаще всего неэффективны и обычно вызывают у него непонимание и раздражение. Человек, который чувствует себя в горе, просто не может понять, почему он должен что-то. Он находится в глубине переживаний, а его еще и обязывают к чему-либо. Это воспринимается как насилие, и убеждает в том, что его не понимают.
Возможно, что смысл у этих призывов правильный. Но в этом случае не стоит говорить эти слова в виде соболезнования, а лучше потом обсудить это в спокойной обстановке, донести эту мысль, когда человек может понять смысл сказанного.
4. Нельзя провоцировать человека, говорить ему, например: «Ты просто НЕ ХОЧЕШЬ совершить усилия, принять факт». Это просто не возможно, даже если бы он и хотел.
5. Нельзя при встрече с человеком, переживающим острую травму, задавать ему вопрос: «Ну как ты?» Вроде бы ничего особенного в этом вопросе нет, но он очень раздражает! Очень. Многих. Наверное, потому, что ничего хорошего про себя сказать пока невозможно.
6. Иногда люди пытаются выразить сочувствие в стихах. Это придает соболезнованию напыщенность, неискренность и наигранность и при этом не способствует достижению основной цели – выражению сочувствия, разделению горя. Напротив, это придает выражению соболезнования оттенок театральности, игры.
Самое важное, чтобы слова, обращенные к страдающему человеку, не звучали формально. Надо стараться не говорить (не писать) неискренние, общие слова. Кроме этого, очень важно, чтобы не звучали пустые, банальные, бессмысленные и бестактные фразы. Стремясь утешить человека в травматическом переживании потери, не допускайте слов, которые не только не утешают, но и могут быть источником непонимания, агрессии, обид, разочарования со стороны горюющего. Психологически человек в шоковой стадии горя переживает, воспринимает и чувствует все по-другому.
Как можно и нужно утешать
Психотерапевт и журналист Тим Лоуренс опубликовал материал, в которой рассказывает, как реально можно помочь человеку, испытывающему горе. Приводим цитаты, которые пригодятся для организации эффективного инструментария утешающего:
«Современная культура относится к скорби как к проблеме, которую нужно исправить, или как к болезни, которую нужно лечить. Мы делаем все, чтобы заглушать, вытеснять свою боль или как-то ее трансформировать. И когда вы вдруг сталкиваетесь с несчастьем, люди вокруг вас превращаются в ходячие банальности.
Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь — понимание.
Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».
Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком — и это невероятно мощная поддержка.
Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.
Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.
«Я знаю, что тебе больно. Я рядом».
Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону — зону ужаса и боли — но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.
Я прошу вас, сделайте это для своих близких. Вы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. И если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть рядом. Я гарантирую, он найдется».
Свежие комментарии