Значит, война: искусство ссориться до полной победы

Если вдуматься, то с любимым человеком ссориться нельзя никак. Он же любимый! Однако на практике получается наоборот. Любовь, попавшая в тиски совместного быта, часто оборачивается громкими скандалами. Какой бы банальной не казалась подоплека для выяснения отношений, психологи полагают, что истинных причин для ссор несколько:

• отсутствие ласки, заботы, внимания или тепла;
• сексуальная и (или) психологическая несовместимость партнеров;
• неуважение партнера (при этом у вас страдает одна из главных потребностей каждой личности — потребность чувствовать значимость собственного «я»);
• слишком большая разница во взглядах на воспитание детей, ведение семейного бюджета, отношение к родственникам, проведение досуга;
• патологическое увлечение одного из партнеров алкоголем, наркотиками и прочими излишествами;
• отсутствие положительных эмоций.

Кроме перечисленных причин, существует еще агрессивное влияние внешней среды, которое, словно кислота, разъедает наши чувства друг к другу. Потеря работы или конфликты с коллегами и руководством, ухудшение финансового положения, усталость, пробки, кредиты... Все это заставляет нас не просто нервничать, но и ссориться со своим партнером.

Если у вас хватит терпения и ума определить истинную причину своего хронического недовольства мужчиной, то конфликтную ситуацию можно уже считать решенной ровно наполовину.

О пользе скандалов

Да-да. Ссоры не только нужны, но и важны. У них масса плюсов и достоинств:

• Во время ссоры ваш партнер как на ладони. В пылу схватки он нако-нец-то говорит правду, правду и ничего кроме правды. Если, конечно, это не поток сумбурных оскорблений. Однако истинные взгляды и подлинные интересы мужчины мы иной раз узнаем только в разгар ссоры. Впрочем, не огорчайтесь. Психологи считают, что 10-15 процентов конфликтов улучшают, а не ухудшают ситуацию в семье.
• Если во время ссоры выясняется истинная ее причина — это очень здорово. Потому что появляется шанс устранить те противоречия, которые привели к ссоре.
• Ссора — отличный способ разрядить атмосферное электричество, которое аккумулировалось неделями, если не месяцами. Не зря многие супружеские сцены заканчиваются не только слезами примирения, но и вполне убедительным сексом.
• Конфликт — это еще и опыт. И не¬важно, отрицательный он или поло¬жительный. Главное, что вы никогда не научитесь ссориться правильно, если не будете ссориться вообще.

Если ссориться правильно, отдавая себе отчет, что все конфликты развиваются по одним и тем же законам, то можно не только научиться управлять любым скандалом, но и выйти из него победительницей. Как это сделать? Сейчас научим.

Первая стадия ссоры

Умные женщины стараются погасить конфликт еще на стадии возникновения напряжения. Правила очень простые: терпение, терпение и еще раз терпение. Не надо орать по пустякам и требовать от мужчины невозможного (например, от флегматика — роковых страстей или от холерика — тихих семейных вечеров у телевизора семь раз в неделю). В любом случае, если вы чувствуете, что в отношениях возникла некая фальшивая или болезненная нота, лучше просто выбрать момент, когда у вас достаточно времени и хорошее настроение и просто... поговорить по душам. Очень часто этого бывает вполне достаточно, чтобы погасить скандал еще в колыбели.

Вторая стадия ссоры

Взаимное недовольство все-таки возросло настолько, что вы непроизвольно хватаетесь то за утюг, то за сковородку? Имейте в виду, что нормальные здравомыслящие скандалисты знают: во время ссоры можно не только вопить и кидаться банановой кожурой, но еще и вести себя сообразно определенной стратегии конфликтного поведения.

Соперничество. Живая иллюстрация к детскому стишку о том, как два барана встретились на мосту. Утром рано. Если вы помните, дело кончилось тем, что оба барана утонули. Примерно тем же заканчивается соперничество. А нечего было тупо и уперто навязывать друг другу свою точку зрения!

Сотрудничество. Вместо того чтобы напрасно напрягать голосовые связки, вы садитесь за стол, открываете ноутбуки и деловито ищете вариант, который устроит обоих.

Компромисс. Царство взаимных уступок. Причем принципиальных и серьезных для обеих сторон. То есть он больше не пьет каждый вечер две кружки пива (с друзьями, в спортбаре, после работы), а пьет эти самые две кружки раз в неделю — в пятницу. Но в том же месте и в том же составе. Зато и вы перестаете каждое утро по часу зависать в социальной сети, а радостно пьете кофе вместе со всей семьей. А соцсеть автоматически переносится на вечер. Пятничный. Когда любимый все равно пьет свои законно выстраданные кружки и орет: «Го-о-ол!»

Приспособление. Вы (или ваш затюканный мужчина) соглашаетесь с чем угодно, лишь бы эта ссора прекратилась прямо сейчас. Заканчивается такое смирение (чаще всего многолетнее), как правило, ужасным бунтом и очень часто — полным разрывом отношений. А что вы хотели? Нервы — они не железные.

Уход от конфликта. Один из участников застывает и окукливается, словно божья коровка на ладони. Мол, не мучайте меня, я все равно ничего не вижу и не слышу. Позиция удобная, но, к сожалению, не решает ни одну из проблем, которые, собственно, и призвана разрешить ссора.

Источник