Лилия К* предлагает Вам запомнить сайт «Психолог»
Вы хотите запомнить сайт «Психолог»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Справляемся с жизненными проблемами

Сюда не ходи: как устанавливать личные границы

развернуть
Без приватного пространства человеку не прожить. Но важно также понимать, где оно заканчивается. Психолог Оксана Фадеева рассказывает, как без ущерба для психики научиться блюсти свои и чужие личные границы.
3043090

«Недотрога», «вещь в себе», «без мыла влезет» – все эти ярлыки именно про наши взаимоотношения с границами, своими и чужими. Ведь наше понимание личного пространства и определяет то, как мы общаемся с людьми и какое впечатление на них производим.

Границы во многом определяет характер. Кто-то, заговорившись, и не заметит, что собеседник давно спит, а кто-то будет до безобразия тактичен. Один мой знакомый молодой человек звонил даме сердца строго один раз в неделю, боясь показаться навязчивым. И долго удивлялся, когда девица предпочла кавалера понастырнее.

В целом расклад таков. Чем больше в человеке экстраверсии, чем сильнее желание быть на виду – тем легче нарушаются чужие границы и проще переносится вторжение в свои. И наоборот – интроверты необычайно чувствительны к слишком тесным контактам и предпочитают держаться на безопасном расстоянии.

Воспитание и опыт: как формируются личные границы

Во многом сказывается культура, в которой мы воспитаны, и география. С чего, например, начинается день обычного жителя мегаполиса? Утром он добирается до работы в переполненном транспорте, искренне ненавидя попутчиков. День проводит в шумном «опенспейсе», в той же давке возвращается домой, в малометражную квартиру.

Наше личное пространство ежедневно подвергается вторжению чужих и близких, и, отстаивая его, мы идем на немалые жертвы. Кто-то готов часами зависать в пробках, зато в одиночестве и под любимую музыку. Кто-то отказывается от радостей жизни ради ипотеки и драгоценных квадратных метров. И все мы считаем закрытость и агрессию порядком вещей – не пустить, дать отпор, вовремя захлопнуть створки раковины.

А еще понимание границ формируется в детстве. Коммунальная квартира или – о, счастье! – отдельная комната, куда не входили без стука. Мама с папой – деликатные или бесцеремонные. Гости, живущие неделями, или установка «мой дом – моя крепость». Опыт жизни в родительской семье определяет, что допустимо, а что не очень. И, становясь старше, мы приносим его уже в свою семью, партнерские или дружеские отношения.

ТЕСТ НА ОТНОШЕНИЯ

Часто полем битвы становится супружеская постель: за одеяло, за право закинуть ноги на ближнего своего. Несмотря на возмутительную простоту, наши привычки в ночное время – один из самых точных тестов на отношения.

  • Если вы смогли без кровопролития и бессонницы поделить кровать– значит, кризисы семейной жизни вам нипочем.
  • Деретесь за каждую пядь? Скорее всего, в паре много конфликтов и конкуренции.
  • Педантично делите территорию на две равные части и расползаетесь по углам? В этом случае стоит задуматься о непроницаемых психологических и эмоциональных барьерах.

Личные границы в отношениях

Многие пары уверены: родственникам запоры не нужны. В каждом втором доме, например, нет задвижек в ванных. Но если ты не можешь спокойно поболтать с подругой без вечных взываний «где мои носки?» или принять ванну без ходоков со срочными вопросами – напряжение и скандалы гарантированы. Или скатишься в болезнь.

Психологи считают, что для благополучных отношений замки – вещь незаменимая. И на дверях спальни, и в санузле, и на тумбочке с личными вещами. Как, впрочем, и сами личные вещи – от ноутбука до любимой чашки.

Однако и представления о границах у супругов и партнеров могут драматически разниться. Одна моя клиентка, Света, требовала от новоиспеченного мужа свободного доступа к его электронной почте и аккаунтам в соцсетях. «Как только мы начали жить вместе, я тут же дала ему все свои пароли, – плакала она, – а он отказывается давать свои. Значит, ему есть что скрывать. Или сейчас еще нет, но обязательно будет!»

В представлении Светы союз с мужчиной – настолько тесное переплетение тел и душ, что местоимения «мой» и «моя» заменяются безапелляционным «наше», а попытка сопротивления приравнивается к предательству. В процессе работы, конечно, выяснилось, что и в родительской семье Светланы приватность отсутствовала как класс – всем полагалось думать и чувствовать одно и то же.

Как не нарушить границы партнера

«Мой муж переписывается с другой женщиной! Что мне делать?» – это еще один крик о помощи. Безымянная девушка даже не подозревает, что копаться в телефоне любимого не комильфо. Равно как и рыться в карманах, и проверять содержимое сумки. Отношения – вещь настолько говорящая сама за себя, что мелкий шпионаж излишен. Либо все замечательно, либо нет – и в последнем случае нужно решать проблему, а не считать «лайки», поставленные однокласснице.

Так что вопрос личных границ требует разумных решений, а самое действенное средство – доверие, которое стоит всячески культивировать. Заметь, речь не идет о проверенном как следует смартфоне, после чего ты точно знаешь, что все в порядке (либо что партнер был аккуратен и вовремя стер компромат). Как ни крути, вера и знание находятся на разных полюсах. Доверяя, ты понимаешь, что ничего плохого случиться не может. Иными словами, учишься всегда думать о человеке хорошо.

Блиц-опрос, проведенный среди мужчин, показал, что повышенный интерес к содержимому их личных вещей с девичьей стороны – веский аргумент для прекращения отношений. Потому что это не только свидетельство недоверия, что само по себе противно, но и грубое нарушение границ.

Как научиться доверять

Для начала постарайся выяснить, какие действия партнер воспринимает как вмешательство и слежку. Чем раньше это произойдет, тем лучше. В идеале – еще до начала совместной жизни. Поделись тем, что мешает лично тебе.

Теперь можно договариваться об альтернативах. Например, если ты уходишь посидеть с подругами, то предупреждаешь об этом заранее, а ближе к полуночи звонишь и даешь знать, что с тобой все в порядке. Так же поступает и твой молодой человек, задержавшись с друзьями в спортбаре. Поскольку речь идет о взаимовыгодной договоренности, найти компромисс, как правило, не составляет труда.

Куда сложнее, если один из вас игнорирует разумные доводы и настаивает на полном контроле за партнером. Обычно такие люди страдают подозрительностью, ревностью и способны изрядно попортить жизнь себе и ближнему. Поэтому, если тебе кажется, что каждая сотрудница мужа – потенциальная разлучница, это серьезный повод обратиться к психологу. Никакие советы из серии «сделай сам» тут не помогут. Если в подозреваемых постоянно оказываешься ты сама – решение принимать снова тебе.

Личные границы в отношениях

Если нарушены личные границы: что делать

Потребность грубо нарушать чужие границы – глубинная проблема, идущая из раннего детства. Ее нельзя решить ни разговором по душам, ни волевым усилием. Либо ты принимаешь эту особенность своего партнера и начинаешь относиться к его шпионским привычкам с юмором, либо выходишь из отношений.

Впрочем, бывает и наоборот: границы слишком жестки и непроницаемы. Страх впустить другого в личное пространство настолько силен, что нет места ни дружбе, ни интимности. Когда смотришь на такие пары, сразу вспоминаются шопенгауэровские дикобразы, которым поодиночке холодно, а вместе – колко. И что с этим делать?

Во-первых, не отчаивайся и наберись терпения. Стремление дистанцироваться закладывается очень рано, еще в дошкольном возрасте, и не от хорошей жизни. Жесткий стиль воспитания, отказ в праве на личное ведут к тому, что ребенок взрослеет с установкой на полную автономию. И в то же время очень нуждается в том, кто подарит ему душевное тепло.

Поэтому важно действовать не торопясь. Сначала – чуть больший телесный контакт: взять за руку, погладить по голове, чмокнуть в щеку, не дожидаясь особых поводов. Позже можно попробовать слегка расширить темы разговоров – от формальных к более личным.

Делись чувствами, будь откровенной, на своем примере показывай, что близость не всегда опасна. Но помни, что душа нараспашку не та цель, к которой следует стремиться любой ценой. Попробуйте нащупать золотую середину, которая позволит чувствовать себя комфортно и тебе, и партнеру.

Личные границы: свои и чужие

Еще в XIX веке американский психолог Уильям Джеймс пришел к выводу, что к понятию «личность» следует относить все то, что мы считаем своим и без чего себя не мыслим. Не только наши душа и тело, но и любимые туфли – неотъемлемые части нас самих. И немудрено, что мы можем злиться и выходить из себя, когда кто-то посягает на неприкосновенное.

Трепетное отношение к своим границам отнюдь не означает автоматического уважения к границам другого. И если тебя так и подмывает, вопреки здравому смыслу, сделать что-нибудь недозволенное, срочно ищи альтернативы. Затевай уборку, звони подруге, займись фитнесом, не выходя из дома. Как с любой дурной привычкой – поначалу главное отвлечься, а потом будет легче. И не забывай хвалить любимого за аналогичные успехи.

То же самое, кстати, касается и личного времени. Разок забрать из сада ребенка подруги, когда та не успевает с работы, – дело благое. И самооценка повышается от собственной доброты, и подруга спасибо скажет. Но, чертыхаясь, полоть у свекрови грядки в законные выходные — это уже перебор. Да, она тебя об этом попросила. Но ведь ты вполне могла отказаться. Нет? А почему?

Не смогла отказать: в чем причины

Неумение отказывать, как и все наши трудности, – родом из детства. И страдают им, как правило, самые милые девочки. Потому что именно их с младых ногтей заставляли делиться игрушками, помогать старшим, учиться на пятерки и всегда-всегда быть вежливыми. А на робкие попытки отстоять свои интересы взрослые реагировали таким шквалом критики, пристыживаний и обвинений, что проще было сдаться и сделать так, как говорят. Привычка же, как известно, вторая натура.

Если в милой девочке ты узнала себя – не стоит думать, что твоя проблема исключительна и неразрешима. Тренинги ассертивного поведения, которые учат отстаивать свои интересы, успешно проводятся по всему миру десятки лет. Это означает, что говорить «нет» трудно и страшно тысячам людей.

И пусть кажется, что искусство отказа под силу исключительно стервам. Овладеть им необходимо каждому, кто хочет достигнуть хоть какого-то успеха. Иначе придется жить не своей жизнью, делать не свою работу и изнывать от тоски.

Как научиться говорить «нет»

Разумеется, записаться на тренинг – идея отличная, но если под рукой нет подходящего, лучше не откладывать дело в долгий ящик и начать учиться прямо сейчас.

1. Для начала стоит понять, что твои отказы никого не убивают, не ведут к глобальному потеплению и не мешают миру во всем мире. Звучит смешно, но в основе страха сказать «нет» часто лежит неадекватная переоценка значимости этого короткого слова. Представь на минутку, что ты надолго уехала в далекую страну. Значит ли это, что люди, привыкшие обращаться к тебе за помощью, будут смиренно ждать твоего возвращения? Вряд ли. А это значит, что они прекрасно справятся без твоего участия, даже если ты никуда не уедешь.

2. Помочь может простая идея: те, кому ты дорога, к периодическим отказам отнесутся с уважением и отношения к тебе не изменят. Не бросят, не разлюбят, не перестанут дружить. А вот если отказ вызывает злость и/или откровенное хамство – поздравляю, у тебя появился шанс избавиться от манипулятора, доселе паразитировавшего на твоей покладистости.

3. Задумайся, а не стоит ли за неумением говорить «нет» попытка чувствовать себя ужасно необходимой, а потому – значимой? Если это так, то значимости можно добиться куда более продуктивными способами. Например, через профессиональные успехи. Снова и снова выступая в качестве костыля для очередного лентяя или неумехи, ты вряд ли прибавишь к себе уважения. Скорее, обретешь репутацию Мисс Да. Оно тебе надо?

4. Отказывать надо просто и коротко, без вступлений и объяснительных речей. «Сожалею, но не смогу». «Увы, нет». «Прости, не получится». И помни, ты совершенно не обязана аргументировать свой отказ. Если только сама не захочешь это сделать.


Опубликовала Оксана , 16.04.2018 в 10:03

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
Комментарии Facebook
Читать

Поиск по блогу

Последние комментарии

Виктория 888
Юрий Желудков
Ирина Каримурзаева
александра кривонос (демченко)
Дмитрий Старков
С дедушками сложнее.
Дмитрий Старков "Житейское НЛП", или Чему стоит поучиться у бабушек
Alekc Ivanoff
Валерий*Адекватник
что значит - сколько?..чтобы хватало!..
Валерий*Адекватник Сколько нужно денег для полного счастья?
Руслан Рубин
Алена Белова
эт точно...
Алена Белова Правило трех «В»
Алена Белова
надо бочку...
Алена Белова Банка счастья
Алена Белова
супер статья!!!!!
Алена Белова Как оторвать детей от гаджетов без скандала
Алена Белова
кайф статья...
Алена Белова Памятка по психологичеcким защитам (юмор)
Алена Белова
печально...
Алена Белова "Особый случай"
Честное слово
Честное слово
Алена Белова
ржу не могу....
Алена Белова Блины и все такое...
Алена Белова
первый понравился
Алена Белова Женские сказки. Жила была девочка
вага карлито
Tatjana
а дальше....?!
Tatjana Сколько нужно денег для полного счастья?
Алена Белова
ой еее
Алена Белова Не все в жизни стоит терпеть
Дикая Кошка - Ирбис
Аfrodita Мilosskaya (известная.)
Illusion Life
Александр П-старший
Illusion Life