Партнеры конкурируют
В таких отношениях у партнеров часто общие интересы, общие друзья и знакомые, но они спорят и ругаются по любому мало-мальски значимому вопросу. Ты хочешь в Индию, а я – в Париж, ты хочешь жить за городом, а я – в центре, ты хочешь, чтобы детьми занималась няня, а я считаю, что нужно отдать в сад. При этом точки зрения отстаиваются рьяно и никто не желает уступить.
Почему так происходит
Настаивание на своем дает партнерам ощущение контроля над ситуацией. В противном случае оба чувствуют себя слабыми, проигравшими, некомпетентными. Другими словами, от «победы» зависит самооценка. Отношения превращаются в поле битвы, и каждый пытается навязать свое. В конце концов, решения все-таки принимаются, но ценой постоянных скандалов.
Что можно сделать
Неустанно задавайте себе вопрос: «Зачем я сейчас спорю?» Так ли важно купить обои в полоску, а не в цветочек, или цель – просто настоять на своем? Для чего я это делаю? Что изменится, если я один раз пойду на компромисс или уступлю? Докапывайтесь до сути, учитесь искать взаимовыгодные решения и аргументированно доказывать свою точку зрения, если позиция для вас принципиальна.
Он папа, она дочь
Это вариант детско-родительских отношений в паре (при этом заметной разницы в возрасте может и не быть), где мужчина – явный лидер, а женщина – ведомая. Все ответственные вопросы: зарабатывание денег, значимые покупки, круг общения, иногда даже то, как должна одеваться жена, – решает мужчина. Женщина, как правило, занимается собой, хозяйством, детьми и иногда своим бизнесом – который ей купил муж.
Почему так происходит
Подобные отношения складываются, если женщина психологически не повзрослела и ей кажется, что без сильного мужчины она не выживет. Ему, в свою очередь, жена-ребенок дает уверенность в незыблемости их союза. Обычно до определенного момента всех все устраивает. Однако со временем у жены появляется желание вырваться из-под контроля, а у мужа – потребность во взрослых отношениях. И то и другое нередко приводит к изменам.
Что можно сделать
Начните взрослеть, постепенно отделяя себя от фигуры мужа-отца. Для гармоничной семейной жизни в паре должны быть не только «мы», но и два «я». Выстраивайте часть своей жизни независимо от партнера. Задействуйте собственный ресурс (образование, навыки, компетенции, знакомства), реализуйте свои желания, даже если они не вписываются в представления мужа о том, чем должна заниматься жена. Если мужчина окажется не готов к такому повороту, объясните, что для вас это важно.
Она мама, он сын
Это тоже тип детско-родительских отношений, но ведомый здесь мужчина, а явный лидер – женщина. Все решает она: на что тратить деньги, куда отправлять детей учиться, что есть, что носить, с кем общаться, кого сторониться. Решения могут касаться и самого мужчины: где работать, когда увольняться, как общаться с коллегами или боссом и так далее. Муж в лучшем случае играет роль послушного исполнителя, в худшем – убегает в зависимости. Речь не только об алкоголизме: он может, например, с головой уйти в работу и допоздна засиживаться в офисе, чтобы хоть как-то избежать постоянного контроля и дать себе возможность относительно свободно принимать решения.
Почему так происходит
«Я» женщины в этом случае неразрывно связано с семьей. Она, как ей кажется, хорошо понимает, что нужно близким, но не очень представляет, чего хочет сама: «Мне ничего не надо, лишь бы дети и муж были счастливы».
Что можно сделать
Постарайтесь разобраться, чего вы хотите для себя, а не для других, и отделите свою жизнь от жизни партнера. Учитесь доверять и делегировать ответственность. Будьте последовательны, а если поймете, что не получается, – обратитесь к специалисту: созависимые отношения скорректировать в одиночку непросто, поэтому не пренебрегайте профессиональной помощью.
Параллельные миры
В таких отношениях каждый живет сам по себе. После работы она в баре с друзьями, он – дома один, или наоборот. Она смотрит «Игру престолов», он – «Черное зеркало», она едет в отпуск на Бали, а он – на рыбалку. В отличие от конкурирующих отношений такой расклад, как правило, всех устраивает.
Почему так происходит
«Параллельные миры» возникают, когда причина, по которой люди оказались вместе, недостаточна для подлинных отношений: юношеская страсть, которая прошла, страх не найти другого партнера (например, из-за возраста), незапланированная беременность, похожая трагедия в прошлом (например, оба – одинокие вдовцы). Ситуация может усугубляться, если оба предпочитают избегать конфликтов, потому что видят в них угрозу отношениям. В сухом остатке – скука, рутина, отсутствие живых чувств и эмоций в общении.
Что можно сделать
Один из способов оживить отношения – начать обсуждать друг с другом интересы и жизненные цели: возможно, найдутся общие, которые вам захочется реализовывать сообща. И не бойтесь конфликтов: они помогут вскрыть противоречия, прояснить, что беспокоит каждого из вас, и понять, чего вы хотите. А вот замалчивание проблем точно не способствует сближению.
Партнер как трофей
Довольно распространенный сейчас тип отношений – когда один человек становится чем-то вроде визитной карточки для другого. Мужчина-трофей – обязательно преуспевающий, обеспеченный, хорошо известный в узких или широких кругах. Женщина-трофей – красавица, успешная в какой-то области: например, модель, актриса, певица.
Почему так происходит
Такие отношения создаются не для себя, а для социума, они демонстративны и, по сути, компенсаторны: «я чувствую, что недостаточно ценен в глазах общества (а на самом деле – в своих собственных глазах), и мой партнер восполнит этот дефицит». Цели бывают и прагматичными – например, чтобы получить кредит доверия у бизнес-партнеров. Проблемы, с которыми сталкивается пара, похожи на проблемы «параллельных миров»: отчужденность, холодность, ощущение ненужности.
Что можно сделать
Рискните и снимите маску. Посмотрите на себя без социальной шелухи и задайте вопрос: а ценна ли я сама для себя такая, какая есть? Путь к себе – долгий, но если наладить контакт с подлинной собой, можно установить и контакт с подлинным партнером, а не с его маской. И, соответственно, сделать отношения более глубокими и эмоционально насыщенными.
Доверие, участие и умение слышать другого
По-настоящему гармоничные отношения встречаются нечасто, но стремиться к ним можно и нужно. Это союз двух равных партнеров, которые хорошо знают и понимают себя, а значит, могут с таким же пониманием и вниманием отнестись к другому. Их объединяют общие ценности, интересы и цели, решения принимаются не авторитарно, а сообща. Разумеется, даже в эталонных отношениях бывают конфликты, но они не замалчиваются, а открыто обсуждаются, потому что каждый уверен: его слушают и ему доверяют.
Свежие комментарии